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【编者按】在《心灵成长的六个规律》（上）篇里，作者为大家清晰解构了推动命运模式的成因，原来，我们就像被蒙起眼睛的路人，听从潜意识的召唤，无知无明地随波逐流。然而，当意识之光注入，所有被麻痹的觉性苏醒，一切缠缚命运的枷锁就会自动脱落，光明与自由于是呈现。 “我觉得你的理论有种“循环论”的味道，我们不论怎样都不能摆脱重复童年的命运吗？”一个读者在我的博客上留言说。这种观点并不特殊，很多读者，包括我一些朋友，也对我说过类似感觉，他们喜欢我的文章中细致的心理分析，觉得这些分析好像令他们的心更清澈，但同时却觉得其中的理论是一种宿命论，令人无助。 假若只看分析，我的文章的确像“循环论”，但这不是逻辑上的循环论，而是命运上的循环，也即轮回。这种“循环论”在我的系列文章《心灵成长的六个定律》中有很清晰的展现。 这个系列文章的第一篇《心灵成长的六个定律（之一）》写道，性格决定命运，而性格即心理学所说的人格，所谓人格，是一个内在的关系模式，即“内在的父母”与“内在的小孩”的关系模式，它在6岁时定型。
因此，我常说，童年受过的苦，长大了还要再受一次。并且，只受一次还是理想状况，而更可能的情形是，我们的一生中不断重复同一种苦难，也即不断地陷入被同一个心理模式所左右的轮回。
【编者：作者举了一个例子，一位在两段婚姻中都遭受丈夫严重暴力的女性，遇到的第三任丈夫是苦恋她多年才与她走在一起，朋友们都觉得她的悲剧可以就此结束。然而她潜意识中积累的来自原生家庭中对父亲家暴的愤怒却总是让她做出“讨打”的举动，于是现实中的丈夫就会失控，如她所愿变成了“像暴徒一样会打女人的坏男人”】。我举这个例子的原因是想强调，许多成年人的人生悲剧的根本原因，并不在别人身上，而在你自己心中。 【怪罪父母是逃避成长责任】
渴望改变父母，和怪罪父母一样，都是没有认识到，真正的问题在哪里。是的，我们童年时与父母等重要亲人的关系模式，是我们人格的基础，也在相当程度上决定着我们的命运。然而，我们长大后，与父母的现实关系的重要性，就不如我们的内在关系模式了。 况且，即使父母的确因你而改变了，但我们的内在关系模式——“内在的父母”与“内在的小孩”的关系仍然没有发生重要变化，你的性格还是老样子，那也意味着你的命运一样不会发生改变。我们的内在关系模式一旦形成，就具备了独立性，就不再会随着父母的变化而自动发生根本性改变。成年后，我们必须有这个意识，不要再将焦点放到自己与父母的关系上，认为这个外在的关系改变了，自己就得救了。要想得救，我们必须把焦点放到自己的内在的关系模式上。 【放下改造梦想，开启对自我的觉察】 命运不是发生在我们身上的事，而是我们自身的一个组成部分，命运是我们如何运用洞悉力和爱的规律对事件做出反应。 ——德国哲学家谢勒 我们很容易执著于某个人，如父母或伴侣。我们与这个人拼命纠缠，互相抱怨，彼此伤害，明明已伤痕累累仍不肯放下——其实是不敢放下。
心灵成长之路上，执著于别人是最常见的障碍。 事实上，改造别人的梦想，是最大的虚妄之一。每个人都讨厌别人把他的意志强加在自己身上。除非是一个人自己想改变，否则你越渴望一个人发生改变，就越会促使他抵触而忍不住走向相反的方向。 所以，如果我们真想改变自己的人生，改变自己的命运，朝着更健康更幸福更快乐的方向发展，我们就必须很清晰地告诉自己：放下改造梦想！ 越渴望改变彼此，越彼此伤害。 然而，一旦你当真放下改造梦想，放下对别人的执著，你势必会走到一个地步：恐慌。因为，对别人的执著是被当作救命稻草的，你死死抓着它，以为它是唯一能救你的，那么一旦连它也放下了，恐慌很容易到来。 【恐慌的背后是答案】 恐慌了，该怎么办？最好的办法是，任凭自己恐慌，由它去。这个恐慌也是一个虚妄。我们执著于某个事物，是为了逃避一些人生悲剧的真相。这个被我们紧紧抓着的事物，一旦被放下，我们就必须去面对真相，但我们一直是惧怕这个真相的，于是当看到自己就要面对它时，恐慌一下子就来了。 但恐慌过后，你的生命真相就会涌出，而不管是多么凄惨的人生真相，一旦你拥抱了，你就会发现，原来拥抱真相本身就是解脱。 说到这儿，我忍不住又要讲Z的故事。我在《心灵的七种兵器之一：最纯的人生真相帮你告别悲惨往事》中讲过她的故事，她很小的时候父母离婚，她至今都不知道妈妈的去向，爸爸是个花花公子，没有精力也没有能力照顾她，爱她的爷爷奶奶也分别在她五六岁的时候去世，最后她只剩下一个姑姑对她还不错，但姑姑也有自己的家要照料，不可能分给她太多的爱。 她的人生真相是“没有什么人爱我”，这个真相太惨了！她拒绝接受，于是她朝相反的方向努力，她渴望赢得身边所有人的爱。她向亲人、同学和老师索取爱与认可，她特别努力地讨好他们，想尽办法赢得别人的赞誉。但是，没有人愿意接近她，因为她对于人际关系中的负面信息极其敏感，你做了9件令她开心的事，但有1件你做得不够好，她就会注意到并因此不开心。 这很容易理解，她一直试图逃避“没有什么人爱我”的人生真相，但这个真相不在别处，就在她心里。那么，无论她走到哪里，这个真相都紧紧跟着她。结果，她特别努力地讨好别人，但别人都特别抵触她，不愿意接近她，她连一个朋友都没有，而她的表哥也回忆说，尽管她当时看起来很乖巧，但他和亲戚都不喜欢她，因为觉得她身上有很多刺。 到了小学四年级，她彻底陷入了绝望，于是想到了自杀。在尝试自杀前，她第一次认真回顾了自己短短的一生，发现自己的人生真是没有多少亮色，她伤心欲绝，放声痛哭。但哭到最伤心的时候，她内心深处涌出一句话：“你很惨，非常惨，但你有力量好好活下去！” 【拥抱真相是走向解脱的唯一途径】 这句话救了她。从此，她的性格发生剧变，以前她总是讨好别人，把焦点放在别人身上，但此后她不再讨好任何人，而将焦点放到了自己身上。她的内心发生了改变，而她的人生也随之发生改变，她的人生态度越来越积极，她的朋友也越来越多，她的人生悲剧反而给了她力量。 Z得救了，她的办法不是别的，首先是放下，放下改造别人的渴望，放下对别人的执著。接下来，她陷入了恐慌，这还不是一般的恐慌，而是令她想到了死亡的恐慌，但她听任这恐慌进行，结果这恐慌最终化为最纯的悲伤。她在这纯粹的悲伤中自然地拥抱了她的人生真相，她第一次彻底地承认“你很惨”，结果这一彻底的承认立即把她从人生悲剧的漩涡中拉了出来，于是又出来了下半句彻底积极的话“但你有力量好好活下去！”这一句话是自然涌出的，Z没做过丝毫努力，她只是在放声痛哭而已。但这个自然而然的过程，就是最根本性的治疗力量，这可以用克里希那穆提的话来诠释：只有眼前的“真相”才是实况，如果你能觉察到“真相”而不跳到相反的状态，这份觉察的本身就能带来秩序。 不是我们刻意去追求秩序，我们只须放下，放下执著的幻象，放下加诸于别人身上的虚妄，如果恐慌产生，就听任恐慌进行，如果悲伤产生，就听任悲伤进行……最终，我们会在某一瞬间，彻底拥抱了自己的人生真相，而也就在这一瞬间，我们被拯救。 或许，你尝试过去拥抱人生真相，你悲伤了，你愤怒了，但于事无补，并且心态好像变得更加糟糕。那么，我建议你好好去体会一下，你的悲伤和愤怒中是不是仍然有着对别人的执著，你仍然渴望改变别人，于是悲伤成了哀怨，愤怒成了怨恨。只要掺杂着对别人的执著，你的悲伤和愤怒就不会是治疗性的。 我听了数以千计的故事，但很少有人比Z更悲惨了。这可能恰恰是她被拯救的一个重要原因。无数人也有过放声痛哭的经历，但这种痛哭中，多数人总还有亲人可以期望，于是无意中继续着对他人的执著，但Z不同，她身边再没有任何人可以依靠了，她对所有亲人都失去了期望，并且她还没有一个朋友，她只剩下了她自己。她没有别的选择，只好放弃改造梦想，她放弃得如此彻底，于是奇迹产生了。 觉察到执著，就能放下了拥抱真相是走向解脱的唯一途径，除此以外没有别的路可走。我们必须诚实地直面自己的人生真相，这时不管产生什么感受，都要尊重它，而随着感受越来越纯粹，它最终会将你带向解脱。 【自我觉察——自己选择自己的人生】 相对于“成为自己”而言，我似乎更看重“关系”，这一系列的前5篇文章，不管怎么强调“成为自我”，但文章的大部分篇幅还是放在了关系上，我似乎不断在强调，要理解关系，要接受关系的实质，要放下对关系的另一方的执著，放下埋藏在潜意识深处的改造别人的梦想…… 我为什么不把重点放在“成为自己”上，反而把“关系”当成了重点呢？ 这有两个原因：第一，我知道我该如何成为自己，但我不知道你该如何成为自己，这只能由你自己去探索；第二，束缚我们走向成为自己的最大障碍，就是围绕在关系上的迷雾。假若破除了这些迷雾，理解了关系的实质，懂得放下对别人的执著后，对成为自己的渴望自动会浮现出来。我的这个系列文章，甚至我的大多数文章，就是在做第二个工作——破除围绕在关系上的迷雾。 关于我们的心理行为模式，可以概括为一个简单的公式： A————C A，即Affair（事件），B即Belief（信念），C即Consequence（结果）。看起来，事件直接导致我们的行为结果，但其实，这中间由我们的信念做了大量的加工工作。
很多人会告诉你，活着是为了什么。并且，为了帮助你达到这个目的，他们还发明了许多办法。然而，每当听到这样的教导时，我忍不住会想，假若我按照这些办法做，那我的人生，究竟是我的，还是他们的呢？因为同样的道理，我在文章中更重视描述和分析，而不愿意提供办法，我是本能上不乐意这样做。
【亲密关系是决定人生是否和谐的第一关】
【从自己入手是改善关系的唯一有效途径】
我们的一切心理都是围绕着关系展开，它先在原生家庭的关系中产生，而后又在其他关系中展现。只是，关系势必意味着别人的参与，这就给我们制造了一个巨大的难题——这个关系中的事情，到底该我负责，还是该对方负责，若想改变一个关系，是该从我入手，还是从对方入手。
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