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1．谁在逼孩子说谎？
在号称荷兰迪斯尼的Efteling游乐园门口，我看到一对中国夫妇带着儿子来玩，只听那个妈妈对儿子嘱咐：“等会儿在门口如果有人问你几岁了，你就说3岁。”
“可我是5岁啊！”
“5岁就要买门票了，3岁免费哦。”
“可要是他们看出来我5岁怎么办？”孩子有些害怕。
“不会的！”妈妈安慰儿子：“我们中国人比荷兰人长得小。免票省下的钱，妈妈给你买冰淇淋吃，好不好？”
孩子高兴地点点头。进门时，孩子自己在脑门上比着个三的手势往前走，的确没人问他年龄。他们一家进去后哈哈大笑，很开心：“耶，过关了！”
过了一会儿，在坐海盗船的地方排队，我又看到了这一家三口。只听孩子妈又开始嘱咐了：“等会儿有人问多大，你得说你6岁了。因为这个船规定6岁的小孩才能坐。记住了，6岁哦！”孩子怯怯地点头。
排到他们时，管理员问孩子：“你几岁了？”孩子妈抢着用英语回答：“6岁。”管理员盯着孩子，和蔼但不容置疑地再问：“请问你几岁了？”
孩子紧张地看了看妈妈，妈妈小声怂恿他：“6岁，Six。”孩子涨红了脸，张了张嘴，突然崩溃大哭起来：“我到底多少岁啊？我是3岁，6岁，还是5岁啊？我不知道了。”
我忘不了那个阳光明媚的午后，在充满了欢笑声的游乐场，一个孩子小小的背影，肩膀一抽一抽的。
2．善意的谎言，要不要让孩子说？ 这次回国，在妈妈住的公寓楼外，看到楼上邻居的儿子儿媳和小孙子在单元门外商量什么，踌躇不前。
五六岁大的小男孩嘀咕着：“我能只看奶奶，不吃饭吗？我不喜欢吃奶奶做的菜。”
爸爸马上就急了：“奶奶就盼着我们来，辛辛苦苦做了一大桌菜，你怎么能不吃呢？你不但要吃，你还要说‘真好吃’！”正说着，奶奶在楼上喊话了：“哟，来了。怎么不上来啊？我专门做了鱼呢！“孙子一听，更苦恼了，嘟囔：“奶奶做的鱼最难吃了。”
爸爸不耐烦了：“怎么这么不懂事儿呢，挑什么食？快上去！”孩子要哭了，孩子妈心疼：“好了，先上楼看奶奶，妈妈等会儿带你去吃麦当劳。”
爸爸还有点不放心：“你先练习一下称赞奶奶做的菜好吃，来，说‘真好吃’！”
“真好吃！可是，我说真好吃，奶奶会给我夹好多鱼，怎么办？”
“你别管那么多，吃就是了。再来，‘真好吃’！”
孩子恹恹地重复：“真好吃。”
“高兴点，大声点，再说。”孩子爸抱起孩子往楼上走了。随着咚咚的上楼声，我还可以隐约听到孩子不断在父亲的督促下重复着那句“真好吃”。
亲子间的相互信任需用真实来建立 其实这两件事都涉及到了一个问题——因为某种缘由，父母教孩子说谎。第一个事件，大家对其中的利弊应该一目了然：逃票省钱或是隐瞒年龄换得小利，是无法等同孩子道德和公共责任感的缺失的，更别说对孩子情感世界造成的困惑和不安了。这个问题相对容易改正和避免，只要父母不贪小便宜，遵守公共规则也引导孩子就可以了。
可第二件事，就要复杂且难处理得多，尤其是在中国的家庭里。因为说违心话的原因是为了尊崇一个中国文化里最不能动摇的美德：孝心！为讨老人欢心，我们教孩子违心说“真好吃”。不用说，误以为孙子最爱吃自己烧的鱼的奶奶会乐此不彼地继续做鱼；而孙子每次去见奶奶，都伴着一种不情不愿的压力吧？
换个做法呢？如果爸爸听见孩子抱怨菜难吃时，多听听孩子的理由，问问他：“哪个菜不喜欢？”“为什么不喜欢？是太咸，是太辣，还是没味道?”“有没有喜欢吃的菜？”等等。
得到这些信息后，可以跟孩子分享自己的感受，比如“爸爸妈妈都没有觉得辣啊。”或者“嗯，我也觉得鱼咸了。”如果是前一种情况，就要告诉孩子，那是口味不同，家里其他人都觉得没问题，你可以少吃点，但是不能只依自己的口味换味道。如果是后一种情况，就和孩子一起商量，如何调整措辞告诉奶奶。孩子可以说：“奶奶，其实这个红烧肉挺好吃，可是这鱼太咸了……”这样，父母始终和孩子有共识，既没有让孩子对父母失去信任，又能让他学到尊重别人，以及沟通交流和最终解决问题的能力。 ===========================
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