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什么是真正的'亲密'?“亲密”这个字来自拉丁文的intimus，意指最内在、最深层、最深邃、最私密。所以我们在这里说的亲密，是指最初的意义：亲近和了解。 亲密是一种存有的状态，把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。所以，亲密是通过自我揭露而呈现的脆弱和了解状态，不是经由一般人际关系中的角色和义务而达到的状态。根据这个定义，一个人可能是亲密的（也就是坦露和脆弱的），而另一方可能并不是以亲密回报。但在亲密关系中，这种坦露和脆弱是双向的。 人类的存在处境是孤独而分离的，人活在自身的躯体之内，永远不可能完全了解别人，只能了解自己对他人的经验。人通过方便的社会和物化的世界来适应分离；但人与人之间永远是分离的。亲密包括承认和接受这种存在的分离，但因为知道彼此相连而有站稳的力量，因为分享孤独而有亲密的连接。 人类经验的核心有一种根本焦虑，称为“存在性焦虑”（existentialanxiety）或“忧惧”（dread）。人类活动大部分是为了适应这种基本感受，许多人试图埋藏或否认这种感受，于是忙于各种琐事，以得到与他人连接的错觉。 其实大部分人寻找关系都是为了克服这种根本焦虑，他们常常试图满足扭曲的需求而找人照顾自己，希望别人能填补自己内心的空虚。他们通常把伴侣当成自己的财产，从控制别人得到虚幻的安全感，就如同婴儿想拥有父母，希望由充足的控制得到安全感，确保父母的陪伴。 安全和控制的错觉会妨碍亲密，一旦把心力用来控制被物化的伴侣形象，就会限制自己亲密和爱的能力。 为什么害怕亲密？向另一个人表现亲密与坦诚，有助于人重新认识自己，克服物化的倾向。可是，人通常以为亲密会造成自我的丧失，于是尽一切可能阻止这种亲密的生长！ 刚出生时，并没有所谓的自我，只有具备发展自我潜力的能量核心。最初的分离经验占有重要的角色，使人学会如何将彼此物化，于是母亲成为供应者和保护者；手足容易成为竞争对手；父亲则成为权威人物。这些观点都把真实的人看成物，无法认识这些人的其他面向。小孩从来不曾问过父母到底是什么样的人，他们渴望什么、恐惧什么。即使小孩问了，父母会怎么回答呢？大部分父母可能自己也不知道真正的答案，由此就建立起心墙、角色，以及一生的行为模式。 于是，大部分人认同自己的心墙，无法碰触内心的真实自我！ 不幸的是，由于长久自我保护的习惯，人多半相信坦露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在本质里的魔鬼：我们所受的伤害、愤怒、卑鄙、嫉妒、恨意、邪恶的欲望和可耻的贪念。连父母都无法接纳我们内在的这些东西，更何况认为我们既美好又善良的伴侣或朋友呢！现在怎么可以向他们坦承自己一直在欺骗他们呢？亲密和坦诚岂不等于找死吗！不！不！我们最好还是当更完美的伴侣，努力讨好别人，更加压抑自己可怕的本质。即使这样做会使我们更沮丧、更加依赖药物和酒精，或是产生更严重的疾病，都没有关系，至少我们不会被抛弃，我们宁可当慢性病人，也不愿意被人抛弃、一无所是！ 然而，如果继续认同我们的心墙，经年累月下来，就会开始感到内心有股翻腾的渴望，想要知道自己到底是什么人，想要找出真我。我们开始了解自己不仅仅是自我保护的表象，发现这种认同完全是错觉，也许因此激发自我的灵性追求，用各式各样的灵修和奉献的方法来寻找。可惜这种尝试常常导致新的自我错觉，或是更深层的绝望，因为自欺的能力是如此隐微而深远。 在亲密关系中，需要有较大的能力探索自己的心墙，加以辨识和承认，然后减弱其影响力，逐步迈向展现自我的道路。如果不再保护自己、朋友和伴侣，坚定地与某个人分享自己的发现，就能找到独特而有效的方法，以寻获自我。亲密关系是使人能在其中成长的花园！ 投射的形象人通常不了解彼此，而是以投射到彼此身上的形象来建立关系。 这种现象很常见，临床上称为“投射”和“转移”。小孩学习和父母建立关系的方式很像他们与填充玩具建立关系的方式，在角色与期待的投射背后，逐渐了解对方是一个人的事实，这是亲密发展过程的一部分。 所以在关系中，很容易把自己的同伴看成父母、老师或其他权威人物，也可能把同伴视为具有小孩、宠物或泰迪熊的特征，只有借由了解和承认这些投射，才能逐渐接近自己的感受，看见更人性化的观点，欣赏同伴的独特性。 许多人害怕看见角色和投射背后真正的自己，因为担心真实的自己不被他人接纳，害怕自己一旦坦诚以对，就会面临被拒绝和抛弃的危险；其实这就是亲密的风险。许多人因为害怕承担这种风险，于是选择隐藏自己：扮演角色、控制、投射和退缩，于是关系花园变成游戏场，上演各种幻想，却没有真正的成长。 照顾或关怀照顾别人和关怀别人是不同的。照顾别人通常会忽略对方的感受，并没有试图帮助或梳理他们。一般说来，人较愿意照顾别人，将对方婴儿化，以试图纾解自己的痛苦或焦虑。照顾者在心坎里其实想得到被照顾者的重视，这种拟似父母照顾小孩的情形，常常是为了处理照顾者心底的焦虑。 真诚关怀别人时，即使会因此感到痛苦，也不会忽视对方的感受或经验。关怀包含分享对方的感受，不会企图排除感受。照顾别人时，会低估对方的经验，贬抑感受的重要，试图将之摆脱；他们其实不是照顾别人，而是抗拒自己的存在焦虑。关怀别人是接纳自己和别人，照顾别人则是企图控制别人和别人的经验。 大部分人都有未解决的童年问题，通常归因为“内在小孩”，人生的热情大多与这个小孩的满足有关：自发的玩乐、受到照顾、被人视为特殊、可以不负责任，甚至乱发脾气。任何亲密关系都必须包含表达这种热情的可能性，可是必须在一开始就承认这些是不成熟、不负责任的行为，只能在限定的时间中表现，以减少借此控制对方的危险。 熟悉不是亲密当彼此知道更多对方的资料时，就会产生熟悉感，好比间谍了解敌人，拳击手深知对手的特性；在战争中，将军知道敌人会如何行动，战壕里的军人非常注意敌军的一举一动。长时间同住的人也知道彼此的习惯。所有这些例子中，人与人之间都知道许多彼此的资料，而建立高度的熟悉感，但不必然很亲密。亲密还需要高度的脆弱性，这是了解彼此感受的途径。 我们不可能和许多人都有相同程度的亲密，由于时间有限，只能和少数人分享大量的私事。人在不同关系中会有不同的位置和远景，有些关系会比其他关系更重要。在家庭中，每个人都在彼此的生活中占有特殊的位置；有些关系比较亲密，有些关系的性质本来就不同于其他关系，例如，夫妻间的亲密不同于亲子间的亲近分享，即使父母和各个小孩的亲密程度相同，但分享的内容也会有所不同。 各人的亲密程度会形成许多距离不等的同心圆，最靠近中心的人会与你建立主要关系，你愿意分享最多自己的事，也预期能从对方得到最多的回馈。这种关系的发展和维持需要彼此坦率、诚实，你在这份关系中会觉得自己最脆弱，可以探索最深的感受，并激发真我的最多成长。 亲密同心圆中第二亲近的关系，包括许多不同的人，可能是你的小孩、朋友、家人，各人会把这些对象放在不同的位置，并没有标准做法。当牵涉到小孩时，我们建议夫妻要坚定地把主要关系放在夫妻彼此身上。如果父母把主要关系放在小孩身上，会使小孩觉得自己要为父母的健康快乐负责，而逐渐滋生内疚和怨恨。此外，这种小孩容易发展出理所当然的感觉，这是不切实际的，有可能使小孩将来无法主动积极地发展自己的情感和职业。 虽然每个人都有许多不同亲密程度的同心圆，但主要关系产生的滋养可以运用到所有其他层次的关系；彼此坦露的过程所建立的共同创造模式，可以使人得到启发，影响所有层次的关系。对一种关系有益的方式，也对所有关系都有益处。 同在才有共鸣同在是亲密的必要条件，要以亲密的方式建立关系，双方就必须在互动的当下同在。 在童年最早期，会发现同在具有控制他人的力量，因而感到满足，先是控制父母，然后是整个世界。借由与人同在，就有可能在自我与他人的鸿沟间架起桥梁，提供一种相互给予和接受的方法。可是，人生经验会使人发现外在世界是不安全的，较极端的情形是肢体暴力或性侵害，较轻微的方式则是父母的不一致表现或不够体贴。 不与人同在的情形达到极端时，就是分裂的前奏，那时自我会与身体分裂。这种机制对受到攻击的无助小孩可能是有益的，但对试图建立亲密关系、能够自我负责的成人，却是一种障碍。 如果当事人对现在的事件没有准备好用负责、成熟的方式处理（或心里顽强抗拒），会引发“往事重现”（自发地退化到过去的创伤经验），而使自己成为往事的受害者。退缩和分裂虽然在幼时是有效的行为，现在却成为妨碍亲密发展的防卫机制。当然了，就像所有已形成的坏习惯一样，光是知道还不足以让自己停止这么做，但改变的第一步就是在发生这种情形时，向亲密伴侣承认这个过程，以减少用这些机制控制对方的可能。 许多人误以为强烈投入就是同在，当他们充满能量或极度投入某个人或活动时，就以为自己是同在的。沉迷的状态是强烈的投入，却没有同在；沉迷的人强烈执著于自己对别人的看法，却没有真实参与的同在。沉迷的恋人特别执著于自己对爱情的看法，而不是与自以为深爱的对方产生亲密，他们陷在自以为的浪漫之中，反而妨碍与对方真正同在的能力；在强烈的欲望中感到苦恼，却误以为是爱或同在。 同在不一定需要意识的觉察，甚至可能在睡眠中与人同在。睡觉的母亲可以整夜与小宝宝同在，小孩只要有一点不安，就足以唤醒母亲。关系中的人可以在忙碌时，仍然保持彼此的同在。 距离并不重要，彼此亲密的人即使是身体的分离或死亡，仍然可以持续感觉到伴侣的同在。有人可能会辩称这只是良好“内心恒久对象”的迹象，把对方的形象内化到自我里面，成为持续的记忆。我们相信内心恒久对象的发展要依据双方高度的同在，在亲密关系中，伴侣会通过彼此持续的同在而有共鸣。 |
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