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那天和朋友聊天，说起“什么是幸福”， 讨论了半天，结论是： 知足的人，才幸福。 否则即便感受到了幸福，也很短暂， 因为你马上会发现自己不足的部分。 有了还想要，好了还想好，没有尽头， 不是走在“搜求”的路上， 就是落在“求而不得”的苦恼里。 但人活在群体里， 要做到“一点不比较”“永远都知足”， 也很难。
最近看海蓝博士的《不完美，才美》， 这位曾师从顶尖眼科专家的医学博士， 在38岁时，突然转变职业方向， 在亲朋好友的反对和不解下， 毅然去美国从零开始攻读心理学专业。 学成后，她为32个国家的移民和难民 提供危机干预和创伤治疗； 汶川地震时，她驻扎灾区三年， 为几万名师生进行心理干预和服务。 她通过自身的经历和几十年的工作经验， 告诉我们，幸福是一种能力。 幸福感的五种来源，你的来自哪一种？ （1）感官愉悦 吃到美食、见到美景、得到美物……这些总让我们感到快乐，但这种快乐在满足的那一刻就开始消退。 （2）成就感 考上大学、升职加薪、买车买房……付出不少努力才获得的满足，会让我们幸福上几天或者几周，但随着新目标的产生，幸福感逐渐被新的焦虑替代。 （3）做喜欢并擅长的事 什么是喜欢并擅长的事？就是不给钱也愿意做的事，因为做的过程就能带给人满足感。这样“生命就不再是拼命赶到一个山顶，又匆忙攀登下一个山顶”，而是一路“欣赏风景”。 （4）人际关系 和伴侣、孩子、父母，以及朋友持久而温暖的关系，能为我们补给能量。这也就是为什么心情不好时，找信赖的人聊聊，即便问题还在，郁闷的心情也会消解很多的原因。 （5）帮助他人 助人会提升自我的价值感，让你感到自己是一个对他人、对社会有用的人；而别人对你的回馈和感谢，也会反过来提升你的自尊和自信。 助人者自助，利人者利己。
亲密关系的真相： 各自独立、共同成长的关系才持久 （1）在伴侣面前，勿当“孩子” 要求对方时刻将自己放在首位，若没及时接听电话，没立即回复消息，答应的事没马上去做，就是不爱自己。 这其实充当了“孩子”的角色，将被爱、保护、关注都寄托在另一半身上。时间久了，对方就会跑，因为正常的普通人，只想恋爱找个伴侣，并不想给对方当爹妈。 （2）过度付出，也会吓跑对方 爱对方超过爱自己，对伴侣来说，也可能是一种负担。没有相对平等的付出，日积月累，心理难免会失衡。过度的给予，往往是化了妆的索取。 （3）爱人先爱己，自己的水杯先蓄满 一只空杯子，很难为另一只杯子注满水。成为爱自己的人，自我投资，自我关爱，不将爱依附在对另一半的“索取”或“付出”上。 “互相分享”“共同成长”的亲密关系更稳定和持久。 接纳自己的不完美，不完美才美 （1）不用他人的脸色评判自己 说错话、做错事，是每个人都会发生的。将错误看作成长的契机，不因他人的脸色否定自己。 生活已经很辛苦，不要和别人一起对抗自己。 （2）与其焦虑，不如行动 焦虑是因为不确定和未知，焦虑时问自己三个问题：1）在害怕什么？2）希望的结果是什么？3）为了得到想要的结果，要怎么做？ 然后，去行动。 行动是打败焦虑的良方。
过得不如意，是因为对自己不满意。 尺有所短，寸有所长，没有人是完美的。 与自己的“不足”和解， 将时间和精力花在创建和成长上， 而非抱怨和后悔上。 你若盛开， 清风自来。 加油：） |
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