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接纳是非常重要的，是我们教育子女的根基部分。接纳在孩子的成长过程中有两个重要作用：一是建立孩子的安全感；二是建立孩子正确的自我形象。
接纳孩子的第一个原则就是从接纳孩子的感受开始。这个原则代表教导孩子，你要先进去，进入孩子的世界然后把他引出来。有一个国家有一个国王，他有一个太子，有一天太子得了病，钻到床底下不出来，国王问他怎么回事，太子说我已经变成一个大公鸡。国王很着急在全国贴榜，谁要治好我儿子的病，我就把国家的一半分给他，谁要是治不好就杀头。后来有一个流浪汉就揭榜来了：“太子在哪里？”国王指着床底下，流浪汉二话不说钻到床底下，王子问他是谁，流浪汉说我也是一个大公鸡。两只大公鸡在床底下玩，越玩越开心，大概过了一个月，两人在床底下建立起了很亲密的关系。有一天，流浪汉从床底下一步冲了出来说我再也不要做公鸡了，我要做人了。因为两人已建立起很亲密的关系，一个人不好玩了，于是太子也冲出来说我也要做人啦，这个病就治好了。这个故事说明，接纳孩子的一个非常重要的道理，你接纳一个人，你要教导一个人，把孩子引出来，请你先进去，先认同他的感受。当他做错事的时候，他很痛苦，委屈地哭，我们总是劈里叭啦一通大道理，你有没有进去？接纳孩子请先进入孩子的世界。
第二个原则因材施教，请你不要一刀切地教育。千万不要所有的孩子都来考数学，所有的孩子都来比钢琴、考作文。一定要知道，这个世界上每一个孩子独一无二的，没有完全一样的孩子，为什么每一个独一无二的孩子要用一个标准来衡量呢？做父母的请找到孩子的优势，然后鼓励他做得更好，而不是一刀切的方式来教育他。我的孩子想学乒乓球，我通过了解他，因为爱他就要了解他，决定你不要学乒乓球。你学跑步，因为我作为父亲，我知道他的这种处理空间能力并不是很强，很刻苦炼了以后，被有天赋的同伴打下来，就会伤害他的自信心、自尊心。我发现他的腿很结实，他是非常能跑的人，我的孩子跟其它同龄孩子玩的时候，总是能跑在前面，这时候他的感觉就会非常好，爱他就要了解他。不要让你的希望也不要按别人的标准一刀切给你的孩子，请按孩子的天赋来发展他的优势。
第三人原则，接纳你的孩子，一定不要把你的孩子跟任何人比较。现在很多父母会把孩子做不公正的比较，我们每一个人要尊重你的孩子，他是独一无二的，不要把你的孩子跟任何人作比较。如果你要讲一个榜样的故事，你只需要讲有什么好的表现就行了，后面不需要再加上你为什么做不到呢？你可讲一个好的故事一个榜样去激励他。
最后提醒一下做父母的，从我们人来说，我们没有一个人能做到真正无条件地接纳，我们只能不断地操练，然后不断地接近无条件地接纳孩子。还有一个特别是做父母来说，你首先要接纳自己。你如果不接纳自己，你没有办法接纳你的孩子。怎么样能接纳自己？你首先要被爱，你若不在一个被爱的关系当中，你很难无条件无私地爱另外一个人。所以，让我们每一个人一起成长，一起被爱，然后有力量去爱别人。
要不断地操炼是一件挑战，但是当我们真的不断地挑战，不断努力做到无条件地爱孩子的时候，你就要享受做父母的乐趣了。
今天有两个问题，让各位父母检查一下你的孩子安全感的程度。问孩子，爸爸、妈妈爱你吗？你的孩子会如何回答呢？绝大部分孩子都会说爱。第二个问题，如果你犯了一个好大的错误，爸爸妈妈还爱不爱你？这个时候才是看出孩子的安全感，以及检验你以前是不是无条件地接纳你的孩子，请检验一下你的孩子是不是有这样足够的安全感。
赞赏可以培养孩子的自信心，帮助孩子更好的成长。赞赏必须建立在接纳的基础上，如果没有接纳做基础你就不要赞赏孩子，因为你在做一件很可怕的事情，你在操纵你的孩子，而且你的孩子会知道。当你的孩子知道你在操纵他的时候他就要很容易让父母伤心的事，他要破碎给你看。
我自己碰到过这样一个案例，有一对夫妇，他是企业的一个高管，他们的孩子一直是这样的赞赏教育。有一天他们去电视台录制一个合家欢的节目，结果他们家和另外一个家PK的时候他们家输了，输了以后他的父母很不开心。从此以后孩子得了一个毛病，只要父母把孩子带到人的面前，这个孩子就要做出各种各样破坏性的举动，就是故意表明他就是个多么糟糕的孩子，是多么不听话的孩子，这对父母简直为此伤透了心。在这之前他不知道为什么会出现这样的情况，后来我告诉他因为你赞赏孩子但心里并没有接纳他，比如唱歌唱的不好，你心里面非常难受，但是你还是不断地对他说；你一定唱得好，你一定超过别人，你这次一定能得奖。孩子其实非常清楚你是在操纵他。
我以个人的经历发现我们很多父母是以论断来取代赞赏，不赞赏孩子反而论断孩子。
我们很多孩子为什么得不到赞赏？是因为我们很多父母有完美主义倾向。比如我们很多孩子考试完了回家对妈妈说你看我考了99分，妈妈很不高兴问那一分到哪里去了。99分没有看到往往盯着说那一分去哪里了。所以我们每一个人要脱离完美主义的倾向，我们要鼓励孩子进步。只要是在不断的进步当中。而不是要盯着一定要得到一个完美的分数，这就是我们要避开完美主义的倾向。
建立在接纳的基础上是如何透过三段来赞赏你的孩子。在家里经常会发现有一天你的孩子会考了100分回来，也有可能得了一个什么证书或者是表扬。总之他拿了回来很高兴很得意。父母一般是如何处理这种情形的呢？有的妈妈会说不要骄傲啊！有的妈妈会说噢宝宝你真棒真棒！好下次争取考得更好！一百分怎么可能更好呢？！有的父母会说宝贝真的挺不错的啊！
在接纳基础上的赞赏有三段，接纳他就要接纳他的感受，这个时候孩子非常的开心非常的快乐，请你跟着他一起快乐！你千万不要泼冷水——不要骄傲啊！也不要说可以了，知道了。你一定要快乐！接纳他的感受所以你可以说：“噢，宝贝，太棒了！100分！妈妈真高兴！”先接纳他的感受，但是千万不要停留在这里。如果停留在这里你后面就会很可怕。因为他考了90分、95分他就不会给你看了。所以你要到第二段你要告诉他妈妈更欣赏你的努力、更欣赏你前段时间认真的学习认真的完成家庭作业。不要赞赏他的成绩你要赞赏他的态度，你要赞赏他付出的努力。只有这样孩子才知道：噢，我好是因为我前段时间这么努力。但是如果停留在第二段也还是不完美的。要到第三段你要告诉你的孩子：“宝宝，妈妈爱你就是爱你的本身！跟你的成绩可没有关系。”当你这样无条件的爱孩子孩子一定会正确的成长。
关于赞赏总结了几条。要用心赞赏就是要先接纳你的孩子；第二条就是要快快的赞赏慢慢的批评；我们很多家长是快快的批评慢慢的赞赏。第三个用描述性的赞美，你要描述他的态度，他努力的过程，最后向孩子不断的反复表达你爱他是无条件的，孩子就在这样一个安全感里面成长。
关爱是我们孩子生命中的维他命，如果我们每一个人没有关爱，生命就会枯萎。得不到关爱的人也不知道如何去关爱别人。我们孩子的爱心很难从其他地方获得，她要从家庭里获得，当我们的孩子在家里如何被爱的、如何被关心的，她就会去学习去关心别人。当我们的孩子在家庭里能充充足足的把她的爱的油箱加满时候，她就会愿意成为去爱别人的人。
父母有的时候非常自私表达爱，都是以自我为中心，很少去考虑到被爱的人是否接收了你的信息。爱不是以表达者为中心，爱是以接收者为中心。对方有没有接收到你信息，向孩子表达爱的时候要去观察孩子对于你哪种表达方式有反应，然后你就用这种方式对待她。
如果你想要爱好你的孩子，请你先爱孩子的爸爸，或者孩子的妈妈。也就是说你想做个好母亲你先做个好妻子，如果你想做个好父亲，那你先做个好丈夫。夫妻如何有一个更好的婚姻来影响你的孩子。如果有一个非常美好的婚姻的时候，你的孩子会觉得有非常有安全感。同时在这个爱的家庭学校学到了爱。一个男孩通过观察他的父亲如何爱他妈妈，从而学习到一个男人如何去爱一个女人。一个女儿观察一个妈妈如何关心体贴爸爸的，从而学习到在未来她如何去学习关心一个男人。所以父母要为孩子做出相亲相爱的典范。
建造一个美满婚姻两个原则，第一个原则请你成为爱的给予者，而不是爱的接收者。第二个原则，请你满足配偶在婚姻中的第一需要。丈夫第一需要是被敬重，妻子一定要敬重他，这是他第一需要。妻子的第一需要是被爱，丈夫一定要爱妻子。
当你们这样做的时候，你们的家就会相亲相爱，当夫妻相亲相爱，你的孩子就一定会得到很充足的安全感，你们的家庭自然会很幸福。这就是婚姻对孩子教育的重要性。当然，在我们现在的家庭中、社会中也有很多的单亲家庭，那单亲家庭怎么办呢？如果你是单亲家庭的话，那你就要加倍地爱你的孩子。如果是单亲家庭，妈妈带一个男孩子，而妈妈又不想再结婚，那么可以请亲戚或朋友中的一位男士带孩子去公园、去旅游，让他在男性的身上得到被接纳、被赞赏，感到那种男性的特质。如果是女儿由父亲带着，那么可以请亲戚或朋友中的一位女性带孩子一起玩。
但最重要的是学习忘记背后，努力面前。以前的事情，过去了，你无法控制；可以掌控的是，现在你要学习更加地接纳你的孩子、赞赏你的孩子、爱你的孩子。我相信，你的孩子一样能健康地成长！
时间是爱的衡量标准。爱或不爱孩子的一个衡量标准是时间。为什么呢？因为时间就是你的生命。每一个都在投资自己的生命，你认为哪些事情重要，你就会用你生命中的一部分时间投资在那里。如果你觉得孩子重要，你就会把时间——你的生命投资在他身上。所以说时间是衡量爱的标准。很遗憾的是，现在的社会大家和孩子在一起的时间很少，尤其是父亲。很多父亲平时是见不到孩子的，有的早上起来，孩子已经走了；当晚上回来的时候，孩子已经睡了。
有一个统计，我们把它叫做“十分钟的父亲”，就是一个父亲每天只有十分钟和孩子在一起。这是一个很严重的问题。有一次，麦道卫博士讲到他和美国总统布什在一起，总统问他：“麦道卫博士，你觉得美国现在的危机是什么？”麦道卫博士回答：“美国现在最大的危机不是伊拉克战争，也不是美国现在的科技不够强大、军事不够强大，美国现在最大的危机是父亲们不见了”。
美国的父亲不在父亲的位置上。中国也是一样。中国的很多父亲也不见了，不在父亲的位置上。在家庭教育中，在对孩子的心理和人格影响上，影响最大的不是妈妈而是父亲。即使孩子一天到晚和妈妈在一起，父亲都没有机会和孩子在一起，但父亲仍然是影响孩子最大的人。这个影响可以是好影响也可以是坏影响。因为每一个孩子，不论是男孩或是女孩，他都需要他的父亲来帮助他来建构他的心理和人格。如何能够有更多的时间陪孩子，如何能够给孩子更多积极和正面的影响？唯一的方法是尽量做到高效工作、平衡生活，能有更多的时间回家。
当然，现在也有很多父亲也认识到这个问题。因为平时忙，所以在节假日或回家利用短短的十几分钟和孩子疯玩，这很好。但是对构建心理，它的作用不大。如何在有效的时间，最大程序地影响你的孩子？我们经过各种方式的比较和选择后发现：没有比和孩子一起来朗读深情并茂的图书更能影响孩子生命的。这不需要你有很多的金钱，你只要有钱买得起好书就可以了；也不需要你有很高的文化水平，你只要会认字就可以。无论你是在农村还是在城市，当夜幕降临的时候，总有一个房间透着温馨的灯光，看到一家人围坐在一起，在大声地朗读一本美丽的图书。
随着后现代社会对家庭的影响，我们在家里面相亲相爱的时间太少了。我们目的是通过在一起阅读，能使我们一家人能够相亲相爱；其次它能够带来非常好的效果。第一，有效地改善孩子的注意力。在一起亲子共读不会有这种情况，如果你们沉浸在这个故事里面，你可以读半个小时，读一个小时，没有任何问题。所以，孩子的注意力就不会被干扰。第二，孩子的想象力得到了保护。孩子看电视、网络是最容易砍断他的想象力的，因为他看到问题的时候，不知道向谁求问，他没有办法去交流，他是被动学习。当你和孩子一起阅读的时候，他一有问题就问，“爸爸、妈妈，为什么这样呢？”所以，他的想象力、求知欲就会被激发出来了。第三，帮助孩子保持学习的积极性。
兴趣是从读书来的，读书是从听书来的，请各位为你的孩子大声地朗读，目的是为了让我们一家有时间一起相亲相爱，但是带来的结果是显而易见的：可以改善孩子的注意力，可以保护孩子的想象力，可以提高孩子的学习兴趣，更重要的是当你的孩子听到你大声朗读的时候，你是在读一本名著，但同时你不是在还原名著，你通过深情并茂地朗读，你是在用你的生命、用你的人生体悟再重新解读这一名著，所以，你的孩子在这样的一个时刻，你的生命已经传递给他了。这是真正的教育。真正的教育就是生命影响生命、品格传递品格、爱心点燃爱心。
各位父母，如果你只有仅有的一点时间，请你为了爱大声朗读吧，把你的时间给你的孩子，就意味着把你的生命和你的孩子一起分享。你所作的，所付出的宝贵时间，都会给你的老年、晚年带来一个开心的安慰。
做父母的要帮助建造孩子，培养孩子成为一个负责任的人。谈到责任有两个消息要跟大家分享，一个是好消息，一个是坏消息。
先跟大家谈谈坏消息，在这个世界上没有一个人生来是负责任的，所有的人生来都是倾向于逃避责任的，如果孩子小的时候不负责任，大了也同样不会负责任。我们千万不要以为孩子小的时候不负责任，大了自然就会好了。事实上是一个人会自然而然的变老，但是一个人不会自然而然的变成熟。变成熟需要训练，这就是好消息。一个孩子如果得到了正确的训练，他就能够变得负责任。甚至负责任到一个最高的境界。他愿意为了一个价值观，为了一个使命，愿意牺牲自己。这就是负责任的最高境界。
那我们该如何帮助孩子学习承担责任。这个话题是令很多父母很头疼的问题。现在有很多家长对自己的孩子的评价是不负责任，以自我为中心。在训练孩子的责任感的时候，要做到非常重要的两点。
第一点：请你在你的家庭关系中，以夫妻关系为第一位。千万不要以为我爱孩子是最重要的，如果你不是以夫妻关系为第一位，变成了父子关系或者是母子关系为第一位的话，孩子就绝对会成一位以自我为中心的人。世界上最痛苦的人就是以自我为中心的人，这样的人生活中就会出现各种各样的困难，这婚姻和工作中会遇到障碍。所以大家一定要记住，在家庭关系中一定要把夫妻关系放在第一位。
举个例子，我们每一人都可以想象一下，如果作为一个父亲下班以后，妻子和孩子已经在家里面，你会先向谁表达你的问候呢？请一定要先想你的妻子表达你的问候，然后再去拥抱你的孩子。透过这样一个例子跟大家分享，你要通过各种场合向你的孩子表明，你非常非常爱你的妻子。你非常非常在乎你的妻子，当你以夫妻关系为第一位的时候，你的孩子就自然开始变得不是那么以自我为中心了。
第二点：没有界限的父母往往就会教育出不负责任的孩子。什么是界限呢？就是要区分什么是我要为你做的，什么是你自己要承担的。还是来举例说明一下。如果家里面有一个八岁的男孩，早晨醒来以后，他就说：“妈妈，拿衣服来，给我穿衣服。”这个时候妈妈就会说：“宝贝，妈妈来了，马上给你穿衣服。”大家觉得这位妈妈有没有界限呢？这位妈妈就是一位没有界限的人，她不太清楚哪些是她应该为孩子做的，哪些应该是孩子自己要做的。
在培养孩子的责任感里面有两种角色。一种角色叫建造者，一种角色叫拯救者。建造者和拯救者的最多的区别是建造者有界限，拯救者没有界限。
曾经有一个广东的老板，因为他没有界限，他的孩子在20多岁的时候因为他没有界限被送到了监狱里面。他的孩子从小在学校里面打架，打完架以后，这位做父亲的从来都是自己出钱搞定，后来发展成为他的孩子做了什么坏事，都是他负责出钱搞定。等到他的孩子无证开车，将别人的两条腿撞断，开车逃逸，最后被抓，这个时候他即使出再多的钱，已经没有办法将这个事情挽回了。所以我们做父母的一定要学习做一个有界限的父母。
如何才能知道界限在哪里呢？在这里要问三个问题——第一个问题：“这是谁的责任”第二个问题“我做了什么事情，让孩子体会不到这是他的责任”第三个问题：“我该怎么做来帮助他明白承担责任。”
我的孩子在读幼儿园的时候，他每一天能否赶上班车成为我们家最头疼的问题，每一天早晨，我们是全家总动员，有的给他穿衣服，有的给他喂吃得，有得给他洗脸，有得是连拉带拽把他送到楼下，把他送上幼儿园的班车。把孩子送走后全家人都松了一口气。每天都觉得疲惫不堪。后来我们接触的六A责任后，我们发现，原来我们变成了没有界限的父母。所以我们就用这三个问题来问——
孩子准时赶上幼儿园的班车是谁的责任？我们发现这是他的责任，因为是他要去上学，而不是我们要去上学。我们做了什么事情让他体会不到这是他的责任？
因为我们成了拯救者，因为所有的事情我们都帮他搞定，穿衣、吃饭等等。我们该怎么让他明白这是他的责任？
我们就开始给他设定界限。我对孩子说：“宝宝，从明天开始，你自己起来穿衣服，我们给你准备好早餐，但是你吃晚饭以后，要准时下去，你如果准时赶得到这辆班车，那么没有问题，你承担了你的责任，是个好孩子。如果你没有赶上这辆班车，那么今天的幼儿园你就不可以去了，爸爸也不会送你去。”我的孩子非常喜欢上幼儿园，所以我就用这样一个后果提告诉他。第二天他果然没赶上，他就哭着说：“爸爸你送我去。”我就跟他说：“宝宝昨天我已经跟你说了，你自己选择了，没有赶上班车，你就不能去了。”然后他就开始哭，但我坚持没有送他。
言教不如身教，在责任感方面也是一样的。我们都希望孩子能够成为一个有责任感的孩子。那么做父母的首先要成为一个有责任感的人。希望这些教育子女的原则能成为我们有效的提醒。
如何管教你的孩子，特别是当你的孩子犯错误的时候，拒绝承担责任的时候，如何约束他？当你和孩子有好的关系的时候，你再来约束他，你透过权威来约束他，孩子就会认为你是在保护他，而不是在控制他。所以你要想管教你的孩子之前，心里一定要再一次反醒一下，你有没有无条件接纳你的孩子，有没有赞赏他，有没有关爱你的孩子，有没有花时间陪伴你的孩子？当这些做得很好，你和他的关系很好，然后你就可以约束他，你的孩子也会学习顺从你。
做父母必须对你的孩子有足够的影响力，有足够的权威。在这个世界上有很多人影响你的孩子，有卡通里的人物，有老师，当然也有父母。父母和所有影响你的孩子这些人不一样，有一个本质上的区别，就是其它人影响你的孩子不需要对他的影响承担后果，但是做父母的你必须承担后果。每个聪明的父母要知道，你必须要约束你的孩子，影响你的孩子，因为你是唯一要承担后果的人，不要让别人去影响你的孩子。
想有效地影响你的孩子，要有足够的权威，你要做好三个角色。第一个角色请你做好榜样。榜样的角色，没有比一个榜样更能影响你的孩子，真正的教育是生命影响生命，品格传染品格，爱心点燃爱心。若没有榜样一切的教育都无从谈起，与其说你是在教育孩子，不如说你是在学习不断地提升自己，然后透过不断地提升自己去不断传递品德，传递美德给你的孩子。
第二个角色你要帮助孩子做得更好，做教练的总是为运动员加油，总是帮助运动员如何做得更好。你要鼓励你的孩子，总是在接纳你的孩子，总是帮助你的孩子分析哪里做得更好，帮他看到孩子的问题，帮他纠正。
第三个角色——法官。孩子的生命中需要有一个权威来约束他，一个缺少约束的孩子就象河流，是一个没有堤坝的河流，会泛滥。我们做父母的一定要知道你要在孩子的角色里面、权威里面做法官。做法官有几件事情很重要，第一制定规则，制定界限；第二根据孩子的行为来裁订是否违反规则，并且执行，来判断孩子应该承担什么样的责任。
管教孩子我推荐一个方法——逻辑法则，我先讲一个故事，这是在家里经常会发生的。有一天你的孩子在玩玩具，你一看时间都晚上九点了，你跟宝宝说，现在该睡觉了，请你把玩具收起来，孩子一听不让玩了就说，我困了我要睡觉了我不收了。这时候你要知道要培养孩子的责任感，告诉他自己的玩具玩了一定要自己收，孩子说不收，然后你说你收不收，孩子说我就是不收。
一般的家庭会如何反应呢？有的妈妈会觉得这么晚了，等孩子睡了自己收，这种是没有界限的；还有一种说孩子我知道你负责任，我们一起来收，这种父母同样没有界限；还有一种强力镇压，孩子也许会收，但是你培养不出孩子的责任感，孩子的责任感一定要内化到他自己的生命当中，让他自己学会选择，这是最大的责任。我们每个负责任的人都是学会选择然后根据选择承担后果，一定要帮助你的孩子选择。
逻辑法则有一个公式——请给孩子选择的自由，给他选择的自由。可以选择这样也可以选择那样，然后事先根据他的选择告诉他不同的选择会有不同的后果，当他按着他的选择，坚决执行这个后果，这就是逻辑选择。当孩子拒绝收拾那个玩具，告诉他有两个选择，一个选择就是收拾玩具；一个选择就是不收这个玩具，你不能再玩或者三个月以内不能再玩，你要确信是他喜欢玩的，你自己选择吧。没有经过训练的孩子会不收，通过训练的人会收，如果不收就由他。
过了几天他来找你，妈妈请把玩具拿来玩，你回应时你不要说：“玩玩具，不给，谁让你当时不听我的话。”这是很错误的方法，那样的话，孩子立即就会跟你对着干，你要把孩子引到和规则对着干，不要把孩子引到和人对着干。我们要学着接纳，接纳他的感受，“我知道你很想玩这个玩具，但是很抱歉，你当时选择不可以玩这个玩具，因为我当时说过了，你做了不收拾的选择，你就要承担这个后果。我知道你很难受，但是非常抱歉，这是你当时选择的后果。”
孩子这时会痛苦，他会哭或者跟你对抗，不要被他的痛苦控制，不要把他的痛苦想成你的痛苦，孩子就是要通过痛苦成长。 最温情的公众号： 经典绘本 jingdianhuiben 点击下面的‘阅读原文’关注 |
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