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高贵的灵魂，是自己尊重自己。 带上自己高贵的灵魂，勇敢而骄傲地出发
尊重自己，請你把自己當一回事！
本文出自高寶文化《拉自己一把，這是你的人生》，更多內容>> 在參加一個結婚的喜宴上，我和一位學弟被安排在同一桌，才寒暄了幾句。他突然問我：「可以跟你到外面談談嗎？」我回答說：「好啊！那就等宴會結束後吧！」 沒想到宴會才進行一半，他隨口就把心裡的話說出來。他說：「我需要有人給我指點。我們科裡的同事老把沒人要做的事丟給我做，還有一些人對我處事很不滿，再加上老闆最近交代我一件新工作，但是我不知道自己適不適合，我實在不曉得該去問誰，又該讓哪些人滿意？」 「你應該問你自己！」 他一臉疑惑：「什麼意思？」 「你不是說你不曉得該讓哪些人滿意，那誰又該讓你滿意？」 「我──我不知道啊，我沒想過這個問題。」他聽完愣了一下，然後說：「有時候我真的很氣，我已經做到這樣，為什麼他們還不滿……」 聽他滿腹牢騷地說個不停，我很坦白的告訴他：「你會因為配合別人的需求而憤怒，表面上你氣別人虧欠了你，其實你是氣自己不夠尊重自己的需求。你必須先學會尊重自己。」 「尊重自己？」他顯得有點洩氣：「我怕沒有人會把我當一回事！」 「那麼請你把自己當一回事。」我說。 你只能以自己值得的方式被對待 一個軟弱的人，經常在日常生活面臨無法拒絕別人不合理要求，而這種無法拒絕的沮喪感覺，不僅讓自己陷入委曲的境地。另外，由於處處迎合，使別人有一種印象，凡事不合理的事情或要求，第一個就想到他，就像俗話說的「好馬被人騎」，這種不被尊重的感受，又再次降低自我價值感。 所以，當你有任何物質上、心理上的需求時，你必須表達出來，讓對方知道。當對方過度的要求你犧牲時，你也有權拒絕。如果你軟弱了，你犧牲掉自己，不只貶損自我價值，別人也很難帶著尊重或感激的心情對待你。 我聽說有一位董事長送給年輕人一套亞曼尼的西裝，由於年輕人不瞭解其貴重，所以剛開始時，把它當作平常上班的衣服，後來，當他瞭解這套衣服的價值後，就改成只在重要場合才穿。所以，即使再有價值的東西，落到不瞭解情況的人手中，就不可能顯現任何價值，也不會珍惜。 明白嗎？你必須先看重自己，重視你的價值和內心深處的感覺，別人才會重視你，珍惜你。 是的，別人會怎麼對待你，最終還是取決於你。 美國歌手瑪丹娜說得對：「很多人不敢講出自己要什麼。就因為這樣，他們才得不到想要的。」 你只能以自己值得的方式被對待，那你值得別人如何對待你呢？就看你怎麼看待自己，別人也會怎麼看待你，對方會從你的身上學到與你相處的模式。 如果別人看輕你，那是因為你沒看重自己。 所以，當你不喜歡某人怎麼對你，別一味責怪對方，其實你也脫不了干係。
你有没有听到别人说：“噢，我只是个秘书。”“我只是个 家庭妇女”。你自己是不 是也这么说？如果你的家人或朋友对你不够尊重，如果在餐厅你被服务员安排到最差的一张桌子，在排队购物时被旁边的人推开，你是不是笑一笑，忍下来？ 孩提时代，大人教育我们学会尊重他人，很少会教我们如何让别人尊重我们自己。而在人生之路上，这一点却十分重要。
如果你觉得你没有得到足够的尊重，这可能别人对你确实如此，也可能是因为你期望得太高。知道自己该从别人那里得到什么，这有助于你明确你的要求。心理学家安妮·迪克森说我们应具有下列基本权利： 1、不管你在生活中处于何种角色，你都应说出你的要求，坚持你该享有的权利。 2、作为平等的、有能力、有智慧的人而得到尊重。 3、说出你的感受。 4、说出你的意见和评价。 5、敢于说“是”或“不。” 6、你有权犯错误。 7、你有权改变想法。 8、不明白就说出来。 9、去要你想得到的。 10、拒绝为他人的错误承担责任。 11、与他人交往时不必依赖他们的同意。 二、你的行动计划 美国的心理学家豪克博士说，如果有人对你冷酷、粗暴、无礼、不守信用，你容忍下来，那么，你就为其他人也如此对待你提供了条件。你越消极被动，人们就越不容易尊重你。要得到尊重，首先你要改变你自己。有人对你无礼时，你会有下面四种选择： 1、置之不理，告诉自己你不在乎。这种做法可能会使此类情况一再发生。 2、置之不理，但内心充满怨恨。这会伤害你的自信，同时减少你改变此种情况的机会。 3、与此人断绝往来。这会带来一时的解脱，但并不能从根本上解决问题。 4、提出抗议，维护自己的利益。这样，你可以有机会改变这种情形。 可是你该如何调整你还击的方式呢？豪克博士指出：他人善待你，显然的回报是善待他人。如果有人对人无礼而他自己并未意识到，那么你该与之说明，给他们改正的机会。如果他们还是不改变，那么你就要采取行动了。豪克博士的方法是“以其人之道还治其人之身”。如果你的男朋友每逢聚会总是喝得太多，你已抱怨过两次，那么就不再抱怨第三次。你可以干脆离开他。如果有人不帮你的忙，你也不要再去帮他。也就是说，一报不定报。豪克博士认为，既然你已试过通过讲道理来解决问题，但失败了，那么只有用这种过激的方法才能获得重视。你要记住，从他人那里获得尊重的关键是，你首先要有良好的自我意识。你该逐渐建立和加强自尊心和判断力。在采取上述那种过激方法之前，你应试试下面的方法。 1．不要把自己放在最后。如果让你选择时，说出你的想法，不要说“我无所谓”，不要说让别人先选择。在聚会时，不要总坐在最后。 2、学传说 “不”。对某件事如果你不愿意就不要同意。试着去拒绝一些小事，比如一次你不喜欢的聚会。不必为你的拒绝编造理由，你有权利简单地说“不”。 3、让别人了解你的感受。不允许他人有不尊重人的言行，哪怕是以玩笑的方式。你不必费事去周旋，你只需简单地说“我不觉得这有什么好笑，希望你不要再这么说了。”不要怕这样会显得你傻里傻气，这时该是别人而不是你觉得尴尬。你要坚持你自己的权利，比如你在商店退货，遇到售货员目中无人，不肯退货时，不要退缩，要求见商店经理。要知道，你并非要求特别照顾，你只是在维护自己应有的权利。 4、正确对待批评。对任何批评都该去研究其合理万分，而不只是简单地接受。看看批评背后到底隐藏着什么？是帮助还是损害？对批评不必有过激反应。你还应该树立这样的观念：要知道，别人批评你做的某件事，并不等于他不喜欢你做的所有的事或不喜欢你这个人。还有一点，不是你的错误，就不要为之承担责任。 5、善待自己。不要怕失败，没人会一贯正确、一贯成功的。你可以列一个工作计划表，逐件完成自己的兴趣，开发自己的潜力，这样，你就可以逐渐加强自信和自尊。
如果你觉得你没有得到足够的尊重，这可能别人对你确实如此，也可能是因为你期望得太高。知道自己该从别人那里得到什么，这有助于你明确你的要求。心理学家安妮·迪克森说我们应具有下列基本权利： 1、不管你在生活中处于何种角色，你都应说出你的要求，坚持你该享有的权利。 2、作为平等的、有能力、有智慧的人而得到尊重。 3、说出你的感受。 4、说出你的意见和评价。 5、敢于说“是”或“不。” 6、你有权犯错误。 7、你有权改变想法。 8、不明白就说出来。 9、去要你想得到的。 10、拒绝为他人的错误承担责任。 11、与他人交往时不必依赖他们的同意。 二、你的行动计划 美国的心理学家豪克博士说，如果有人对你冷酷、粗暴、无礼、不守信用，你容忍下来，那么，你就为其他人也如此对待你提供了条件。你越消极被动，人们就越不容易尊重你。要得到尊重，首先你要改变你自己。有人对你无礼时，你会有下面四种选择： 1、置之不理，告诉自己你不在乎。这种做法可能会使此类情况一再发生。 2、置之不理，但内心充满怨恨。这会伤害你的自信，同时减少你改变此种情况的机会。 3、与此人断绝往来。这会带来一时的解脱，但并不能从根本上解决问题。 4、提出抗议，维护自己的利益。这样，你可以有机会改变这种情形。 可是你该如何调整你还击的方式呢？豪克博士指出：他人善待你，显然的回报是善待他人。如果有人对人无礼而他自己并未意识到，那么你该与之说明，给他们改正的机会。如果他们还是不改变，那么你就要采取行动了。豪克博士的方法是“以其人之道还治其人之身”。如果你的男朋友每逢聚会总是喝得太多，你已抱怨过两次，那么就不再抱怨第三次。你可以干脆离开他。如果有人不帮你的忙，你也不要再去帮他。也就是说，一报不定报。豪克博士认为，既然你已试过通过讲道理来解决问题，但失败了，那么只有用这种过激的方法才能获得重视。你要记住，从他人那里获得尊重的关键是，你首先要有良好的自我意识。你该逐渐建立和加强自尊心和判断力。在采取上述那种过激方法之前，你应试试下面的方法。 1．不要把自己放在最后。如果让你选择时，说出你的想法，不要说“我无所谓”，不要说让别人先选择。在聚会时，不要总坐在最后。 2、学传说 “不”。对某件事如果你不愿意就不要同意。试着去拒绝一些小事，比如一次你不喜欢的聚会。不必为你的拒绝编造理由，你有权利简单地说“不”。 3、让别人了解你的感受。不允许他人有不尊重人的言行，哪怕是以玩笑的方式。你不必费事去周旋，你只需简单地说“我不觉得这有什么好笑，希望你不要再这么说了。”不要怕这样会显得你傻里傻气，这时该是别人而不是你觉得尴尬。你要坚持你自己的权利，比如你在商店退货，遇到售货员目中无人，不肯退货时，不要退缩，要求见商店经理。要知道，你并非要求特别照顾，你只是在维护自己应有的权利。 4、正确对待批评。对任何批评都该去研究其合理万分，而不只是简单地接受。看看批评背后到底隐藏着什么？是帮助还是损害？对批评不必有过激反应。你还应该树立这样的观念：要知道，别人批评你做的某件事，并不等于他不喜欢你做的所有的事或不喜欢你这个人。还有一点，不是你的错误，就不要为之承担责任。 5、善待自己。不要怕失败，没人会一贯正确、一贯成功的。你可以列一个工作计划表，逐件完成自己的兴趣，开发自己的潜力，这样，你就可以逐渐加强自信和自尊。
在心理咨询的来访者中，有一种人是最“可爱”的，那就是迎合型人格障碍的来访者。这种人最初总是给你一种特别善解人意的感觉，和他或她在一起你会特别舒服和愉快。久而久之，你甚至会怀疑——他或她很阳光也很健康，哪里有什么问题需要解决？当然，这只是治疗师一瞬间的幻想。没有需要解决的问题，来访者当然不会来找你，而他或她的问题就是他们的“好”——只不过，这种好，只是对别人，而不能对自己。
在心理学的定义当中，所谓“迎合型人格障碍”是一种含有强烈的自我牺牲成分在内，从而导致人际关系中的种种冲突，同时自己也深感痛苦的障碍。 有“迎合型人格障碍”的人一般有以下几种表现： A.“老好人”形象 “迎合型人格障碍”的人在人们心目中的形象往往是一个“老好人”，但是人际关系未必就一定很好，因为和这样的人相处时间久了可能会感到不舒服。 与这样的人相处，一开始是很容易的，“老好人”通常对同事、对朋友都很热心，表现得善解人意，有点什么好处总是让着别人。但是这一切都是有前提的，那就是他很希望得到别人的认可或者感谢，假如没有得到这些，那“老好人”的内心会非常痛苦，也会有愤怒，只不过这愤怒他只是让自己知道，不会表现出一丝一毫的介意，“老好人”总是用对自己不好的方式对别人好。 B.自我牺牲去成就别人 除了在一般的人际交往关系中，“迎合型人格障碍”在婚姻等亲密关系中也比较常见。“迎合型”的人有可能在婚姻中过分压抑自己的真实感受去取悦伴侣。和迎合型的人生活，一方面你会觉得非常的感激，另外一方面你会有一种欠债的感觉。 “迎合型”的人在婚姻中对伴侣通常都是非常宽容的，无论伴侣做了多么出格的事情，“迎合型”的人都可能去忍受和说服自己。但是这与真正的宽容是有区别的，真正的宽容是允许伴侣犯错，并且敢于去面对错误进行沟通和处理，是一种真正的接受。而“迎合型”的人其实是害怕冲突，哪怕是大事化小、小事化无，也不敢真正去面对，他们回避自己内心的痛苦，用压抑自己情绪的方式“抹煞”双方沟通的可能性，长此以往便会形成婚姻中的问题。 "迎合型"的人在婚姻中害怕冲突，长此以往便会形成婚姻中的问题。 C.巧妙控制 “迎合型”的人和人建立关系的方式是“讨好”，这种“讨好”在刚开始交往的时候可能会给人一种很舒服、很愉快的感觉，但久而久之，与“迎合型”的人工作或生活在一起，便会感到是一种束缚而不是舒服，因为总是要感激、总是觉得亏欠对方、总是要做些什么，否则便会感到内疚。 在亲子关系中，有的孩子会从养育者身上感觉到这一点，比如最常听见的一些话：“我们都是为了你……如不是因为你，我早就……”在类似上述这种自我牺牲的背后，是一种让人窒息的控制。 假如疑似“迎合型人格障碍”要如何改变？ 很多人看了以上的表现不免心虚——“我怎么也这么像‘迎合型’的人啊？”其实，在现实生活中，我们每个人身上或多或少都会有一些这样的特质，如果对生活不构成痛苦和障碍，就不是问题。只有当这种与人建立关系的方式成为一个人主要的、唯一的、持久稳定的僵化模式时，才构成人格障碍。 如果真的是“迎合型人格障碍”，而本人又感到很痛苦、想要改变的话，那么只能通过心理治疗来加以调整和改变。 如果只是一般的“迎合型”人格，并没有构成严重障碍的，完全可以通过一些自我调整的方式进行改善： 首先，学习做真实的自己。“迎合型”的人与人建立关系，最怕别人不接受、不喜欢，因为心里先有了这个不好的预期，所以总是隐藏起自己真实的情绪和感受，总是做出很开心、很通情达理的样子，以为这样别人才会接受。但是，事实上可能并非如此，学习勇敢地做真实的自己，可能才有与他人真实交往的可能。有什么负面的情绪和感受，多和信得过的朋友、同事聊一聊，看看他们的反应，结果可能没有想象中那么可怕，在他们心目中你的形象可能也不会像想象中那么一落千丈。只有不断尝试，才可能会打破心中顽固的恐惧。 改变迎合型人格，首先要尊重自己的感受，学习做真实的自己。 其次，爱自己。“迎合型”的人活得很辛苦，爱别人超过爱自己，总是过多考虑别人的感受，因此，生命中最宝贵的能量很多都耗费在对别人的关注上。那么，从现在开始，学习在亲密关系中如何把更多的关注放在自己身上，把爱的能量给自己。尝试爱自己、关心在意自己的感受而不总是别人的，慢慢你就会体验到爱自己是一件多么好的事情。因为爱自己，也将赢得别人或伴侣对自己真正的尊重和爱。 第三，了解自己的需要。“迎合型”的人由于习惯于牺牲自己、总是为别人而活，久而久之，就忘了自己实际上也有需要，以为有别人的感激，就可以满足自己的需要，但事实上这只是饮鸩止渴。只有自己承认自己的需要，并真切地感受到自己的需要，才有勇气去通过合适的方式满足自己的需要。 第四，多寻找一些途径去表达自己的需要。“迎合型”的人不是没有需要，而是不知道如何去了解自己的需要，也不大懂得或者说也不大有勇气去表达自己的需要。表达是一种能力，更是一种乐趣，一个人在这一生当中，必须要学会适当的表达。当“迎合型”的人能够自由舒畅地表达自己的时候，可能也就是越来越有能力与他人建立相互尊重关系的时候。
1、不管你在生活中处于何种角色，你都应说出你的要求，坚持你该享有的权利。 2、作为平等的、有能力、有智慧的人而得到尊重。 3、说出你的感受。 4、说出你的意见和评价。 5、敢于说“是”或“不。” 6、你有权犯错误。 7、你有权改变想法。 8、不明白就说出来。 9、去要你想得到的。 10、拒绝为他人的错误承担责任。 11、与他人交往时不必依赖他们的同意。
尊重他人的时间，就是尊重自己的时间
不管我们在生活中是否渴望从事真正的工作，我们一定要对时间负责。这并非源于我们自己，而是自然赋予我们的首要才能之一。这不是一件随我们的喜好而做的事。像我们所有的其它才能一样，这必须是神圣的。如果我们对其加以利用时我们感到这是一种不能神圣地对待上帝的服务方式，那么我们一定是错误的。神圣感将使我们乐于放弃我们喜欢的职业，并且高兴地从事一些卑下的、情投意合的或更困难的任务，我们应该响应这种号召，因为这将使我们明白：我们的时间不属于我们自己。 第2步时间有三种时态——过去、现在和将来。根据环境、年龄或性情，人们倾向于生活在多种环境中，而不是一种环境中。但显而易见的是，现在必须是我们关心、注意，并花费精力的最大部分。我们必须记住，如果我们在过去的教训、经验和纪律中恢复知觉，我们只能富有价值地生活在当前，而我们还要关注我们的未来，一个为我们的生活提供意义和明确目标的未来。
一、尊重的含义
2、中国传统理念里，孩子是娘身上掉下来的肉，所以好孩子要听妈妈的话，否则就是大逆不道。西方的说法，孩子是上帝暂时寄放在这里的一个独立的生命，因此作为家长，你没有权利去操控他，让他按你的意愿去生活。父母无可选择，孩子同样无可选择。在让孩子尊重我们的同时，我们也要尊重孩子的个性和需求，尊重孩子的意愿。 二、尊重孩子的感觉
三、感觉没有对错
2、常见的做法：否认孩子的感受，尤其是负面感受。我们尤其不允许孩子哭，一看到孩子哭，马上想办法制止。否认感受的后果：当孩子的感受被不断的否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。下面我们进行一下模拟训练，看我们能否理解孩子的感受。 四、感觉训练
改变自己，最有效的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。我们经常要求孩子换位思考，其实我们首先自己要学会换位，给孩子一个榜样。 下面我们再来体验一下孩子的另外一些感受，我们在遇到这些情况时的反应是什么。 2、当孩子说的话让家长生气或焦虑时，接受孩子的感受就变得很困难。例如：“我不喜欢妹妹”；“我的生日宴会很没意思（前提是，你为此费了很多心思）”；“我只迟到了2分钟，老师就不让我进教室，我快气死了”；“我讨厌你，妈妈”。 当听到孩子这样说时，你通常怎么回应？“你怎么能这样想”，这些很容易说出口的话，孩子听了以后有什么感觉？亲子沟通会有什么结果？ 五、被忽略的感觉
与孩子产生共情，有助于孩子自己解决问题。但是我们不是天生就会说共情的语言，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利的说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断的学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们自己的感受。 (1) 全神贯注的听 (2) 用“嗯”“哦”来回应他们的感受 (3) 说出他们的感受 (4) 用幻想的方式是实现他们的愿望 在所有的技巧中，最关键的是我们的态度，当孩子和你说话，你嘴上说在听，其实眼看别处，手里还在忙着其他事情，所有的非言语信息都在告诉孩子，你心不在焉。孩子会由于不被关注而感到气馁，沮丧，从而放弃和你诉说的想法，你们的隔阂也由此产生。当你放下所有的事情，真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易的表达他们面临的困境。耐心的和孩子一起分享他的感受，孩子会慢慢回复平静，继续正常的生活，甚至很快回归到儿童的快乐中去。 相反，当孩子被提问、责怪、建议的时候，很难有清晰的思路和积极的态度去想问题。孩子自主解决问题的能力也被磨灭。 如果你实在忍不住沉默，就用简单的回应代替提问和建议：哦，是这样啊。很多家长着急自己的孩子表达能力不够，可能就是你过于着急给孩子建议，以及过早过多的提问。简单的回应，孩子能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决办法，同时也锻炼了孩子的表达能力。 当孩子不能用准确的词语表达时，家长要帮助他们识别此时的情绪是什么，帮他们用准确的词汇表达。做到这一点并不容易。因为我们很多成年人从小生长在一个不鼓励、甚至责备我们表达自己的思想和感觉的家庭里。我们一旦表达情绪，会被认为“事多”，会被指责。于是我们学会的是，表达愤怒、失望的情绪是不对的，我们学会的是压抑情绪，进入成年，我们习惯去否认自己的感觉，尤其是负面的感觉。在孩子身上，我们不自觉的复制父辈的做法，不允许孩子难过，伤心，愤怒，讨厌，甚至让孩子用坚强来掩藏负面情绪。 其实，充分体验情绪，尤其是负面情绪，是对过去的一个告别。《心理访谈》中经常创造机会让来访者表达那些埋藏已久的情绪，当情绪释放后，创伤自然就疗愈了。我侄女6岁，上学后经常因为动作慢而遭家长训斥，训完还不许哭。我告诉弟弟，训可以，但要允许孩子哭，哭是对过去的告别。弟弟听了，恍然大悟。以前让孩子哭够，一会儿就没事了，如果不让她哭，孩子睡觉后在梦中还抽泣呢。 所以，情绪没有对错，家长要帮助孩子识别情绪，充分表达情绪。只是做好这一点，家长首先要自我觉察，觉察自己的情绪，也才有可能准确觉察孩子的情绪。这种学习有可能像学习一门新的语言一样困难。有的家长说，为了孩子，我可以付出一切。当需要家长付出耐心、恒心、决心时，您还能做到吗？ 情绪没有对错，但行为却可以选择。孩子要吃不卫生的东西，买超出预期的玩具，讲道理是没用的。如何既照顾到孩子的情绪，又能不让他大哭大闹呢？方法之一是：用幻想的方式满足他们的愿望。 例如：我同事的儿子在幼儿园门口看到路边小吃，非要闹着买，家长为了孩子的健康，当然拒绝了孩子的请求。孩子一路哭回家，家长也气急败坏。这时，家长可以这么说：那小吃虽然有点灰尘，可是味道确实不错。我真希望我能做出一种既卫生又好吃的东西，让你吃个够。 还可以在合适的机会和孩子商量，小吃很好吃，可是对身体不好，看看有没有什么办法来解决？如果孩子有了主意，别管能不能实现，一定要写到纸上。这样的做法让孩子感到被重视，感觉好了，解决问题就容易。语言的力量是伟大的。（妞妞的圣诞卡片） 下面我们来进行一下识别情绪的练习：请用一个词来描述孩子的感受。 1、 汽车司机对我大吼，车上的人都笑话我。 2、 就因为下了点小雨，老师就取消了体育课，他真蠢。 3、 周末老师布置这么多作业，想把我们都累死啊！ 4、 我们今天篮球练习，我一次也没投中。 5、 打死李明。 当用一个词来说出孩子的感受时，不必担心孩子听不懂。因为 定的场景中更容易理解一个新词。 大部分家长在遇到上述情况时，不是首先去认同孩子的感受， 是急于给出建议，帮助他们解决问题。这种给出建议的方式有时并不管用，而且阻碍了孩子自己的能力发展。即使想给出建议，也要用商讨的口气，这才叫尊重。无论出于什么目的，直接给出建议，就是以上对下，就意味着不平等，也就谈不上尊重。 所以请家长们练习深入到孩子的内心，帮助他们了解自己最真实的想法。孩子一旦清楚了自己内心的想法，他们就能集中精力来对付出现的问题。 注意事项： 1、日常生活中的琐事比如“到小明家去玩。”只需要简单的回应就可以了。只有当孩子期待我们了解他们的感受时，再和孩子共情。比如，孩子兴奋的告诉你，数学考了97分，你回应，嗯，你一定和很开心。 2、不要直接问孩子“为什么”。有的孩子能告诉我们他们为什么惊恐、生气、不开心。但有时“为什么”只会给他们增加难题。很多时候，孩子不知道他们为什么生气或难过。也有的时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分——“就为这点小事啊？不值得。”这时，一句“看起来你好像很难过”对孩子会有帮助，孩子更愿意和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们做出解释。 3、孩子需要我们回应和了解他们的感受，并不要求认同他们的感受。例如：孩子：老师说要取消我们的演出，她真讨厌。如果你附和的说，是啊，真讨厌。也许孩子得到暂时的满足，却妨碍了孩子对自己的反省。对话也随之结束。如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极的思考问题。比如家长回应：你一定很失望，你期待了那么长时间！孩子说，是啊，就因为彩排时几个同学捣乱，老师生气了。家长：原来是这样啊。孩子:如果我们好好演，老师会给我们机会的。 总结：所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的是有人能理解我们正在经历的事情。 4、简单的说“我了解你的感受”，孩子并不相信你，把问题细化。比如：上学第一天有些紧张，有那么多新东西去适应。孩子就知道你是真正了解他。 5、弄错了孩子的感受，怎么办？ 没关系，孩子很快会把你纠正过来。虽然不一定每次都成功，但孩子会体会到我们的努力。 6、如果“我恨你”这样的话让你难过，你也应该让孩子知道你的感受：“我不喜欢听到这句话，如果你生气了，可以用另外的方式告诉我，也许我能帮你。”尊重孩子的同时，也要尊重自己。 7、当孩子极度难过的时候，他根本不想被人打扰，也不想得到你的理解，什么都听不进去。这时，身体的发泄可以帮助他们缓解痛苦。喊出来，摔出来，都可以。有一个方法既能让家长舒服，又能让孩子满意，那就是画出来。 8、不要重复孩子对自己的负面评价。例如：孩子说，同样的题目，别人只用了15分钟，我却花了一个小时，我真笨。回应：花的时间比预期要长，是让人气馁。孩子：我的牙齿往外凸，丑死了。回应：但我觉得，你看起来很阳光。 忠告：处理孩子的感受是一门艺术，家长需要通过不断的演练，才能掌握。每过一段时间，你就会发现，哪些对孩子有帮助，哪些不是；哪些能激怒孩子，哪些能让孩子得到安慰；哪些拉大了你们的距离，哪些会让你们更加亲密。没有什么能代替你自己的亲身体会。 当我们掌握了针对孩子的沮丧、失望情绪的技巧后，就会发现，我们不必去承担孩子的不快，并进而转化为自己的不快。我们完全没有必要把孩子是否高兴的压力转嫁到自己身上。
海默 俄国文学家屠格涅夫说:"先相信你自己，然后别人才会相信你。"每一个进入职场的人，都应该记住这句话。不要总是抱怨别人没给你表现的机会，要问自己，你努力争取了吗？ 二战后，受经济危机影响，日本工人大量失业。一家食品公司效益大幅下降，濒临倒闭。为了度过难关，这家拥有近100名员工的公司决定裁员三分之一。三种人进入裁员名单:清洁工、司机和仓库保管员，这三种人加起来有30多名。于是经理找这些人谈话，说明了裁员的意图。 清洁工说:"我们清洁工很重要，假如没有人打扫卫生，没有清洁、健康的工作环境，你们怎么能全身心投入工作？" 司机说:"我们司机很重要，没有我们，产品怎么能迅速销往各地的市场？" 仓库保管员说:"我们仓库保管员很重要，战争刚过，社会秩序很乱，假如没有我们，这些食品岂不要被饥饿的流浪汉偷光！" 经理认为他们的话很有道理，通过再三考虑，公司最后决定不裁员，而是重新制定了管理策略，在其他方面降低成本。经理还让人在公司门口悬挂一块大匾，上面写着:"我很重要"。 此后，员工们来上班，首先看到的便是"我很重要"。这句话调动了全体员工的积极性。一年后，公司迅速崛起，成为日本最著名的公司之一。 拿破仑o希尔的畅销书《思考与致富》中有一句话:"凡是人们能够设想并坚信不移的事，都是可以实现的。" 但是，这并不是说你可以盲目地自信。你的自信，应该建立在一个牢固的基础之上，否则就是夜郎自大。你要切实认识到自己在企业的地位，不断提升自己的不可替代性。要做到这一点，首先要明确自身的比较优势，这需要考虑以下三个问题: 一、企业最需要什么？你要了解企业的发展阶段和业务重点，尤其是对人才的需求重点。只有把你自己的能力优势与企业需求相结合，才会有利于企业的发展，彰显个人的不可替代性。 二、公司同事最缺乏什么？你要正确分析企业员工队伍的素质与企业需求之间的差距，假如在某一方面有大量能力很强的员工，甚至超过了企业的实际需求，那么在这方面很难做到不可替代。 三、自己最擅长什么？你要对自己的强项、弱项都有一个清醒的认识，在此基础上"扬长避短"，成为这一方面的行家里手。比如，如果你的技术水平很高，就努力成为公司的技术核心，如果对管理很在行，就努力成为企业的管理中坚，等等。 原惠普总裁、有着全球第一女CEO之称的卡莉o菲奥莉娜说过:"要大胆地梦想你的未来……推动人类进步的，从来不是愤世嫉俗者和怀疑者，而是相信凡事皆有可能的人。"在全球的商业领域里，顶尖管理层素来是男人当道，然而其中也不时出现杰出女性的身影，卡莉o菲奥莉娜就是其中的佼佼者。她用自己在商界拼搏的传奇经历，告诉全世界的人:"我很重要"。 职场经典:"像撒切尔夫人一样的铁娘子" 卡莉·菲奥莉娜1954年9月生于得克萨斯州的奥斯汀，她从小学习很勤奋，并且表现出战胜一切的勇气。比如，她发现自己迷上了古典语言，就去啃希腊文的亚里士多德原着。"人们告诉我，这件事太难了，你坚持不下去的，但我到底还是做到了。"菲奥莉娜后来说。 1972年，菲奥莉娜上了斯坦福大学，专业是中世纪历史。在学习的过程中，菲奥莉娜总是喜欢独立思考，挑战常规的智慧，当大家往一个方向走时，她会思考:为什么不能朝相反的方向走呢？所以在她的大学同学们眼里，她似乎总在跟人辩论，而且毫不退缩。 由于受有"旅行癖"的父亲的影响，他们曾频繁地搬家。先是搬到了伦敦，次年又举家迁往加纳。这一系列"旋风式的旅行"，给菲奥莉娜的成长带来了深刻的影响。最直接的影响是:她曾在三大洲的五所学校中学习过。在这样的生活中，她学会了适应变化，而不被变化所困。她说:"作为外来者，我一直是受到排斥，但我学会了不再害怕当外来者。" 这句话似乎成为菲奥莉娜的人生预言，在后来的职业生涯中，她便总是以一个外来者的身份，革旧迎新，而且总是扮演赢家的角色。 其实，菲奥莉娜很晚才对商业感兴趣。她的父亲曾希望她成为一名律师，让她上了法学院，但她对这些法律课程毫无兴趣。"一个念头像闪电划过我的脑海:这是我自己的生活。"她说。于是她违背父亲的意愿，放弃了学业，学会了意大利语，并在一家房地产中介公司工作了几个月。这位"斯坦福来的学生"具有令人惊讶的办事效率，从最初的前台工作、接线员、打字员做到财务分析员，甚至还负责改写几亿美元的营销计划。经理惊呆了，他多次对公司老板比尔·米利恰普说，"你看这个人怎么回事啊？"米利恰普则追忆道:"早在那个时候，她就表现得非同凡响。" 这次初涉商界的经历虽然短暂，但勾起了菲奥莉娜对商业的兴趣。1978年，她进入马里兰大学商学院学习MBA课程。"她是我教过的最聪明的学生，"她的老师艾德文·洛克教授后来说，"她具有杰克·韦尔奇那样的商业智慧，能够统揽全局。" 两年后，菲奥莉娜进入著名的通信企业AT＆T公司当实习经理。为了在公司里得到提升，菲奥莉娜主动出击，寻找最艰巨的工作任务。她充满热情地去了解市场、了解客户、了解每一桩交易所遵循的策略，她懂得聚集公司的能量，并合理运用她的个人魅力、决心和关系网，去满足客户的多种需求。很快，她成为一个优秀的销售者。菲奥莉娜在AT&T公司和朗讯科技公司干了近20年，从AT&T公司的一名底层销售经理做起，逐步升到了高级经理的职位。1998年，她成为朗讯公司的总裁，一年后又成为惠普公司的CEO。在任上，她以破纪录的200亿美元收购价，将惠普的最大对手康柏公司纳入麾下，在商业史上写下浓墨重彩的一笔。 在女性凤毛麟角的美国工商界，菲奥莉娜崛起为一颗真正的巨星，被人誉为"像撒切尔夫人一样的铁娘子"，《财富》杂志连续3年将她评为全美最有权势的商界女性。菲奥莉娜不仅仅是一个CEO，她更多的成为了一种标记和符号。 海默锐评 "巾帼不让须眉"，菲奥莉娜的成功，源于她那无与伦比的自信心。在男人当道的商业世界里，她相信自己能游刃有余。事实上，她做得比绝大多数男人都要棒。 菲奥莉娜说:"我喜欢主动找艰巨的工作，人们说'你不应该做这样的工作'、'这个工作你胜任不了'，'这样选择是不明智的'。但我做艰苦工作是因为我可以证明我自己，并不是我知道终点在哪，我只是想现在就接受挑战，做出不同的事情。" 这，或许就是菲奥莉娜不同于常人的地方，也是她取得伟大成就的关键所在。 职场ABC:菲奥莉娜的处事之道 菲奥莉娜总结了自己的七条处事之道: 一、寻求严峻的挑战，它们会带来更多乐趣； 二、对追求的目标有一个坚定而清晰的认识； 三、只有你自己施加的条条框框才会对你起作用，大多数人都远比他们自己意识到的更有商业天赋； 四、承认团队合作的巨大威力，单枪匹马是干不成事的； 五、永远不要说放弃，正如温斯顿·丘吉尔所说，大多数伟大的胜利就在于最后一下的坚持之中； 六、在自信和谦逊之间保持平衡--要有足够的自信心，认为自己能够做得与众不同，也要有足够的谦逊，让自己可以去寻求别人的帮助； 七、要热爱你的事业，取得成功需要有激情。 如何赢得别人的尊重
尊重自己和他人才能赢得尊重。财富、衣着或身体吸引力不是必要条件。别人对你的看法并不是由你的教育水平、就读学校或参加的团体活动决定。真诚待己和尊敬他人才能得到他人尊重。如果你能树立榜样，尊重自己，欣赏自己的优点和用正能量感染他人，你会赢得他们的尊重。
步骤部分 1: 做一个好榜样
如何活得有自尊和如何尊重他人。  3
做出自己的决定。不要仅仅因为别人都在追赶潮流就跟风随大流。尊重自己，做出自己的决定，会得到别人的敬佩。如果你不确定该做什么或者不清楚自己的价值，并且在向权威人士求教，一定要记住自己是谁，还有时常问自己“你”是否同意对方的一言一行。有时候，说来容易做来难：间或，你感到迷茫和不确定自己想要什么或相信什么。但是，如果你想被人尊重，就必须跟随自己的节拍。
 4
不要太过注重物质生活。关心他人而不是关心可能会丢失或毁坏的物质；人比物质更重要，而且人生的真正价值不在于我们得到什么，而是我们内心的自己能得到别人的尊重。但同时要注意，虽然物质不是我们生活的全部，但也是其中一部分。虽然我们时刻记住物质不代表一切，并且我们不会根据他人所拥有的物质来下定论，但是我们都需要靠这些物质赖以生存，我们要关心和用心守护自己的财物，保藏起来，并期望别人能尊重我们拥有的物质。
 5
不要拖延。经常带着目标做事。当你下定决定做某事，考虑清楚，尽可能做好计划，然后就马上行动。永远不要等待，不要让别人做了你的分内事，也不要把自己带进不断的计划和顾虑的死循环中。人们尊重实际行动，同样地鄙视拖延行为。无论事情多么棘手，也要今日事今日毕。
6
做个有教养的人。了解身边和国际发生的大事，包括影视、娱乐、体育或其他领域。这样，当别人讨论时事热点时，你可以应对自如。对某些话题发表自己独到的见解能够吸引别人的注意。
7
如果你想成为好榜样，那你不能只专注自己的小世界，关心全世界和思考所有不同的观点。这样你会知识更渊博和思想更开放，还会赢得别人的尊重。
 8
语言简洁得体。尽可能说别人的优点，但要真诚——对方能够分辨出是真心实意还是阿谀奉承。你不需要像你祖母那样苦口婆心，但要避免喋喋不休地咀咒、说办公室每个人的坏话和提消极和冒犯人的事情。
 9
流露自信。如果你对自己没信心，别人也不会相信你。许多人会考验你，和试探你是否有不安全感。无论他们说什么，只要你信任自己和相信自己的价值，他们就不会对你不敬，因为他们知道恐吓不了你。即使他们继续对你无礼，最起码你能置之不理和保持镇定。记住你不需要靠别人的智慧来证明你的价值；只有你自己的智慧才能做到这样。
 10
乐观面对。找出事情不利之处很容易，但是如果你能通过建设性思考努力解决问题，采取果断的行动和面对问题，你能过得更快乐，还能鼓励别人。假如你是乐观主义者，别人也会更希望呆在你身边，也会更尊重你。
 11
遵守诺言。自己做不到或无法确定是否能做到的事不要轻易承诺。说句“不，我做不到，” 或甚至是“我不想做那些事情。”会更加让人尊重（和更加苦难）。这就是要你自重和尊重自己的意愿，并且礼貌和自信地向别人表达清楚。当你真的许下承诺，要遵守。如果人们觉得你不太可靠、不能信任和不值得依赖，他们就不会尊敬你。
12
有一技之长。这是赢得他人尊重最简单的方法。无论你是在工作表现出色、是一位优秀的网球运动员、所向披靡的舞者，还是使人印象深刻的画家，如果你让别人看到和欣赏自己某领域独特的天赋，你会更可能赢得他们的尊重。当然，真正拥有一技之长可能要花一生的时间，但是即使每天都投入时间和经历也会激发人们的敬畏和尊重。
13
承认错误。犯错误没关系；每个人都会犯错误。然而，你应该始终记住“你”最终决定着自己说的每句话和做的每件事，准备好面对错误，汲取经验，继续前进。你可能会觉得人们只会尊重完美无瑕的你，喜欢你在人生中永远不犯错误；事实上，人们欣赏你承认自己搞砸了事情的勇气和看到你的真本性和务实态度。[2]
部分 2: 尊重自己
部分 3: 尊重他人
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