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大学的一室友因为她的闺蜜外加她的那个渣男男朋友，她来到了阿联酋，一个传说中遍地是黄金的地方。说来也巧，那个时候她们店里有人要回国，需要另外再招人，那个时候我也正对之前的公司有些不满，虽然薪资是很不错的，但一起到可以圆我一直以来的出国梦，所以也就一无反顾了的来了。来了之后前一两周感觉还挺新鲜的，不会想家，不会想朋友，因为也刚到不久不会有太多的感觉。每天上下班都会有司机接送，除了太阳大点，好像也挺好，那时候的自己真简单。可是一个月，两个月过去了，再到现在半年过去了，我却越发的想家了，想朋友，想之前的国内的生活和工作。因为在这里实在是有太多不一样了，我本来就是一个很孤傲的人，现在在这里就更加的没有朋友了。可以说我在这里唯一的朋友也就只有我的这个大学同学了。
她跟我不一样，她有她的闺蜜，所有很多时候都是她们在一起玩，有时候出去也不会叫上我，我其实很介意，但是也能理解，却还是觉得止不住的难过。我的个性比较憨，不怎么会说话，却总是笑呵呵的，可能这也是因为这样她们觉得我没事吧。有些事真的是这样，你能理解，你不说但并不代表你不介意。 半年里我从听不懂，不敢说到能懂，会说，我除了不会卖产品，什么时候我都会。我以为我的日子就会这样平淡的过完两年，直到我的签证结束。可是4月份的时候，老板她们家的一个亲戚家的女儿过来了，最开始我们底下人是猜测新来的人可能是为第三个店做准备，可能到时候会派我同学去龙城新开的店任职，我可能就会往新店调。。。。。结果却是，我真的来了新店，却工作职位一直是个迷，刚来新店的第一天，老板可能也不知道要安排我做什么，出去的时候就把我给带上了，我只管跟在他后面，他停车我就下车，他上车我就再上车，没有目的地，没有太多的交流，中间还有一个那么大的距离，这个感觉真是糟糕透了，我的心里充满了无数个疑问号，恐惧和徘徊在吞噬着我，那会我以为我很快就要死了。 从上午11点多出发，一直就在路上，家也没有回，饭也是在外面的餐厅解决的，回到办公室的时候已经是接近6点了，那个困和累，怎一个字了得？平常要是做别人的车我铁定是一上车就能睡得很香的那种，但是在老板车上还是要保持一点，结果我一直坚持着，只是到最后我实在受不了，在老板下车修轮胎的时间，我用书搭在身上（因为车上空调开的有点低）就咪了一会，但是等老板一上车就又醒了，醒了就再也没好意思睡下去了。我就这样跟着老板后面，寸步不离，这人生地不熟的，万一丢了真是不好找，更何况出门的时候没想那么多，手机钱包一样都没拿就出来了。我那时候就是心里苦笑自己，我怎么也就成了跟屁虫了？外皆无业游民一枚！ 回到办公室老板就在那里帮我弄电脑，完了就给了我一张纸，让我把展厅各员工工作明细写出来，还要写一份关天如何提高员工素质的材料。。。。。。我能说什么时候了，当然是没得选，只能埋头做。一个点一个点的写进去，我个人对于我写的东西还是蛮满意的，因为很详细，就像老板说的，要让傻瓜看了都能明白。昨天从坐到电脑前就开始在那不停地写，到下班word 档，都写了满满的三大页。突然发现在我还是很能写的蛮，只是一直写得少而已，多半也只有在不开心，没人诉说的情况才会写写日记而已。我也一直想着把自己来这边工作的经历写成一本书，却一直不知道从何下手，今天到好，正是给了我一个契机。
好不容易终于写完了，老板说你发我邮件吧，然后让我再把它做成PPT,我顿时傻眼了，自从学校考计算机一结束，我可是再也没弄过那东西，让我弄文字还行，弄其他的东西我是真不在行。唉！我能说老板你是咸的不？要不就是怕我们太咸了？好吧，我想某一天我会很谢谢你的，因为而屏息你让我又重新拾起来那些知道。
其实我的心里难过的，我敏感了，我感觉到了无处不在的嫌弃和不满意。我还没有朋友。有时候我会很不负责任的想，既然那么不满意，那么嫌弃，那就让我回国吧，反正我的心也早就飞回国了。
以前我跟我同学两人是各管一个店，平职，有时候会一起聊聊公司的八卦，但这两天，可以说是从我到新店跟她一起上班了，就感觉有点不一样了。有什么事我要跟她分享，吐下苦水，不要求她表示同意什么的，哪怕你只是安安静静的听我讲完，我都觉得是个安慰，可是为什么不是呢？是因为你太忙了吗，忙的没有时间可以分给我浪费？还是因为老板，老板娘他们早些就跟你说好了，不要跟我太近，你是店长，是经理，要管住我。我有脑子的我又不是不会想，我只是想的不是很全面而已。我只是不喜欢别人说话拐弯抹角的，有话直说不是更好。我没有你们想象的那么脆弱。就像你说的我这么笨，你不明说，还拐弯抹角的，万一我要是不明白了，你不是白白浪费表情，又或者我会错意了了，那不是更糟糕？
话说以前在店里上班的时候，管着下面几个人，各自脾气也都不是很好，有时候难免你看我不顺眼，我看你不顺眼，然后就争吵起来，每当那个时候，我就觉得特别的无力，因为有些道理他们不懂，也说不清楚，还一个劲的认为自己做的很有理的样子，我就是看不惯他们那样。从我到这里来上班，从店长到“无业游民”我觉得我的心里路程走的太不容易了，感觉委屈吧，又说不上来，就像我同学说的，你以为你说了就能怎么样，老板也是只会向着老外的，毕竟人家是会一做做个六七年，我们只是做个两年就走人。。。。半看而已，我感觉我变的面目全非，不会笑了，人也变和严肃了，可能是真的想的问题多的原因。每每想到这些，我就觉得心塞，特别想哭，想回家！我好怕自己来这里之前是正常的，可爱活泼的，等到回去的时候却是个忧郁病患都。当听老板娘说起我可能是会被调到新店办公室上班的时候，心里苦忧参半，怎么说还是会有些不舍得，毕竟我当初决定过来也是因为我是来做店长的，而不是办公室文职，如果是这样我就没有必要大老远跑到这里了，而且我那时国内的工作还可以，而且也只有在那个位置你才能全面的观看到公司的一切动像，学习到精髓。到了这里我根本就没有选择权，只能埋头做上头给你的任务就行了。所以我只能宽蔚自己,走吧，走吧，你再也不用看见那群讨厌鬼了，再也不会有人惹你生气，也再也不用担心会得忧郁症了！我想我应该为我的阿Q精神点个赞，这么多年了，它一直陪着我，若不是有它，我想我早就over了,嘻嘻！
好吧不说了，说多了都是泪。最近很喜欢一句话：你们让我闹心，我定不会让你们小看！
希望你们也可以共勉！ 一个人的狂欢 2015.5.6 （写于阿联酋）
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