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这是谁家妹子？怎么裹着姨妈巾就上街了！ 俗话说：男人靠得住，母猪会上树。猪猪侠这是在用生命帮广大男同胞挽回尊严哇！ 姨妈巾当创可贴，你真的不怕血被吸干么？ 原来我和史泰龙只差一件衣服的距离，以后踏马再也不去健身房了！ 再也不用纠结哪个奶过哪个没奶过了…… 这简直是考场反抄袭神器啊！后桌你再瞄个试试，我咬不死你。 张馨予床单装惊艳戛纳电影节后，这一着装文化开始在普通民众当中流行开来。 这姿势，这表情，从此我爱上了喝水…… 爱车跟神舟7号烧的可是同一种燃料？ 好炫酷好拉风的钢琴马路，从此人类开辟了用脚弹琴的新纪元。
再骑快点啊，误了秦王的大事要被砍头的…… 【精选段子】 NO.1 上高中的时候，放学无聊，一哥们打10086客服。 客服：您好，请问有什么需要帮助的 哥们：手机卡掉了要怎么办 客服：可以到营业厅补办过挂失…… 哥们：难道我不可以从地上捡起来么？ 客服：………………过一会儿那哥们号码就被冻结了。 NO.2 一天我弟弟找到我:哥，给你出道题啊，老实回答。如果你喜欢的人醉倒在你床上……A,守护在身边。B，帮她盖好被子。C，亲吻她一下。D，把她*%＃**。我说我选ABC,然后这货很认真的告诉我:我会选择-:CDDDDBA NO.3 军训时，有次教官点名！点到我名字时，我回答：到！声音比较小声！教官发怒：没吃饱饭啊！这么小声，到墙边大喊100次“到”！于是我在墙边大喊：到。到。到。…喊到第六十八遍时，只见眼前墙突然塌了，我心想，完了…又得被训死…内力用过猛…随后只见墙又伸出个卡车尾部，紧接着，听到一声狂吼：谁在瞎指挥一直喊“倒”啊！“倒”啊… NO.4 我跟老公吵架对白如下： 老婆：滚。老公：再说一遍。老婆：滚。老公：再说一遍。老婆：滚。本以为老公会生气，结果二货老公来了句：我媳妇真听话。然后我的气就全消了！ NO.5 刚吃完饭，我躺在沙发上妩媚对老公说：老公，你喜欢玩水么？老公乐呵呵的跑到我身边，满眼放光：喜欢！喜欢！我：那好，你去把碗洗了。老公：尼玛…… NO.6 我开店，每天都会有个要饭的老头拿个碗来到店门口，我就会顺手给他一块钱…今天他又来了，我给了他一块钱，他说：“今天得给两块”我：“为什么？”他：“昨天我来了，你太忙了，我怕打扰你就走了”卧槽，这真是职业良心啊，我当时差点就流下了感动的泪水… NO.7 小明对着班长道：听闻班长见识广阔，聪明绝顶，智慧过人，我有一问题想请教班长。班长高傲又不削的说了声：嗯，说吧！小明：这是道物理题，问了后班长可不能生气跟打我哦。班长：跟全班保证，不生气，不打你，你问。。话音一落，“啪”的一声，只见小明给了班长一耳光后对着班长问道：疼嘛？我问题问完了，谢谢班长。。。 NO.8 我:小军！放学等我，我要打你！小军:你特么打我干嘛？我:你没女朋友！小军:难道光棍要挨打！？ 我:算命的说我要打一辈子光棍！小军：…… NO.9 我每次看隔壁家的女生，我老爹都跟我说不能喜欢她，，她是我亲妹妹，，我就告诉我妈了，我妈说，你喜欢就去追，，她不是你亲妹，，这话几个意思？？ NO.10 昨天拼车副驾驶坐个青年。走了不久突然从包里掏出个方向盘，装作跟司机一样驾驶，一会儿后面来了辆奔驰，看见这辆车有俩方向盘，很好奇就在车右边并排开，好奇的往车里看。青年装作什么事都没发生一样继续开，走没多远突然向右猛打方向盘，奔驰司机吓得也赶紧向右打方向盘结果冲进了垃圾堆里。 |
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