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周末上了两天课，一共睡了九个小时，周日晚上回家后整个人都是恍惚的。当时就想，如果能美美地睡上一天该多好。可以只能想想，因为周一还要正常上班。 但现在的情况是，我确实太累了，需要休息。但我总不能因为这个就请假吧？ 于是，老天出来帮忙了——尽管方法我不大喜欢。 周日晚上洗澡前，我照惯例健了健身，简单地俯卧撑、仰卧起坐，哑铃，突然就开始心悸。在床上躺了一会儿就去洗澡，躺下后也不舒坦，迷迷糊糊，半睡半醒，全身酸痛，每隔两小时就起来一次上厕所，身体还不停地打哆嗦，手脚冰凉（这可是五月末啊），眼眶也疼得厉害。 直到六点的时候我才意识到，我可能是发烧了。挣扎着用体温计一量，果然，37度6。 也许这对一般人来说不算什么，但我特别敏感。我不怕什么感冒流鼻涕拉肚子，就怕发烧。 不管怎么说，这个班我是不能去上了。于是我给我们主任发了短信，请他帮我请个假， 我不是装病，我是真病了。除了睡眠不足，休息不好之外，去上课那两天衣服穿得不多，在海边被风一吹着凉了。再加上最近发生了一连串事让我心力交瘁，压力很大，积攒了太多负面情绪，崩溃了。 我没去打针，吃了退烧药躺在床上半睡半醒——我不敢再睡了，还想着过会儿好点了起来看书复习，周六就要考公务员了，还想着换个更好的工作。 但老天显然不这么认为。 九点，我挣扎着爬起来，看了两个小时书，先前那些不舒坦的感觉又来了。十二点，实在扛不住了，连午饭也没吃，爬上床就睡了。然后又是半梦半醒、浑身酸痛、手脚冰凉，我觉得我可能又发烧了。 两点，肚子饿得无以复加，我要是再不吃点东西，恐怕胃就把自己消化了。我挣扎着爬起来，一边吃已经凉掉的午饭一边夹体温计。 37度9。 我去…… 于是，继续吃药，重新躺下。我叹口气，望着天花板，自言自语道：大概老天是看我可怜，铁了心要我休息休息吧。 我这回老老实实在床上躺了一下午+一晚上。临睡前还有点低烧，我也不管那么多，吃药睡觉。 结果就是，今天不发烧了。 老天是很讲究平衡的。它不会让一个人太好，也不会让一个人太坏，总是找补找补，维持在一个差不多的水平上。就像我，当我太累太累的时候，不用我，老天就想办法找补了（尽管这方式我不大喜欢）。 这不是我的自说自话，很多人都这么说。而目前展现出的种种迹象表明，好像确实是这么回事。 老天对那些可造之材总是额外照顾。它总是让这些人先吃瘪，让他们处处不如人，受打击，受挫折，受捶打，受磨难——这是老天对他们的考验，看他们有没有资格享受即将到来的幸福。如果能熬过去，那就是柳暗花明；否则就一事无成，而且前面的苦也白吃了。 我经常用这种鸡汤灌自己。我不敢妄称自己是可造之材，我只是觉得，我目前所遭受的种种磨难，都是为了让我变得更好，过得更好而必须付出的代价。因为我不是那种轻易放弃的人，更不是那种愿意降低标准的人。 分手，工作变动，遭遇羞辱……两个月了，我受到了一连串打击。但我觉得我给老天交出的答卷还算合格：我一边用尽各种办法自我治愈，一边拼命读书、复习，虽然有时也会偷懒，但整体来说我觉得全是及格了。我不想自我满足，我希望做得更好，但这回我是真累了，扛不住了。就像我跟飞姐说的那样，我是个很少叫苦连天的人，但这次我确实不行了。还记得周日早上一进教室我就跟同学说，太累了。 离考试还有三两天，偷懒也好，厌烦也罢，我不想再那么拼命地学了。现在要以休息为主，调养身体，积攒力量。还记得12年考复旦的时候，我用透支体力的方式复习了八个月，一直坚持到最后一刻，最后晕倒在考场上，跟复旦失之交臂。那次，我连平常十分之一的水平都没发挥出来。 这回，我不想再重现悲剧。 我不会放弃努力，我只是想休息一下，积攒力量，过几天重新上路。我觉得老天不会因为这个怪罪我，这次发烧本身就是它强制我休息的一种方式。而且，人在做天在看。我做的不好的地方已经遭受了报应和惩罚，我努力过的地方，许多还没有回报。但我一直问心无愧，我能坦然面对自己的选择并承担后果。相信老天会体谅我的。
这么想着的话，就可以很安心地闭上眼，而且想着休息好了以后还可以更努力一点。 |
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