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文 / SteveShi 自卑的力量
《自卑让你陷入单身死循环》的文章大家反响热烈，许多朋友表示严重趟枪，因为长久以来饱受自卑和社交恐惧的影响，一直无法走出这样的状态。教你如何打破单身和自卑的死循环就是这篇文章的目的。深陷单身困境的人往往自卑，而自卑又是一个“遇到问题-逃避开脱-暂时幸存问题更糟”的循环。要走出这个循环，让我先告诉你自卑到底是个什么东西。
你是怎么身陷自卑的
要了解自卑，我需要先澄清两个重要的概念：自卑和自卑情结。 人们天生就有对比的能力。当小朋友的玩具比你多的时候，当同学的成绩比你好的时候，当相亲对象的收入比你高的时候，你都会很清晰地看到差距，并且这种差距会让你对自己当前的状况不满。我们之所以会不满现状，因为人都是目标性动物，我们需要不断地给自己找到新的目标，每当我们达到一个地方之后首先考虑的都是下一步要去哪里。从这个角度来说，自卑也就是我们对理想和现实之间差距的不满。 所以说自卑其实是我们的天性，也是驱使着个体和整个人类一直前进的动力来源。如果我们永远不会感到自卑，我们就永远不会有进步和改变的动力。虽然对现状的不满让我们难过，焦虑，羡慕，甚至嫉恨，但是这些情绪的产生无非都是让我们有更强烈的动力去达到更好的状态。当我们比别人更好的时候，就会产生优越感，这感觉是对我们努力的回报，是一种让人上瘾的愉悦。我们的一生就不断地在优越感和自卑之间切换，从而让自己变得越来越好。 但是在有的情况下，自卑给我们带来的冲击可能会被放大。比如看到同学的成绩比你好，你会感到有些羞愧，但这时父母跳出来对你大加指责，说你不争气，脑子迟钝。这时候你感到的就不仅仅是有些羞愧，而是羞愧难当，委屈，愤怒和焦虑了。这些情绪超出了你的承受范围，为了让自己不那么难过，你可能会真的相信自己的不争气和迟钝，从而放弃追赶，或者愤怒地反抗，和父母争吵，或者暗暗地诅咒成绩好的人，或者全盘否认学习和成绩的价值，或者把原因归结于父母没钱给自己请家教这样的外因上面。 当我们受到非分的打击时，就进入龟缩的保护状态了。我们忘记了成长和上进，唯一想要的就是恢复那所剩无几的优越感。很不幸的是，很多人的家庭和成长环境里有太多有意无意打压我们的蠢货，他们以为是在帮我们，其实经过他们经年累月的折磨，我们的龟缩状逐渐成了习惯。因而到了今天，当你看到自己在任何方面不如别人的时候，都会本能地用逃避，辩解，否定，指责等方式来保护自己。这么做无非是维护了心里的自我形象，改变不了本该改掉的缺点，更无法说服别人你变得更好了。用不了多久，你就会发现因为不敢面对真正的问题，自己和他人的差距越来越大，大到已经不知道怎么改了。这就是所谓的自卑情结。
总结一下，面对自卑，我们有两条路可选： 1. 自卑-努力-提升并获得优越感 2. 自卑-自我保护-弥补优越感-忽视现状和目标-更多自卑
与自卑为友
走入自卑情结，往往因为对自卑的恐惧。想象你开车行驶在一条陌生的公路上，发现路边的标志和信号在不断地提醒你此路不通。此时你如果掉头，会觉得自己是个路痴很没方向感，所以为了不觉得很傻你就会坚持一直往前开，直到最后你彻底走入死胡同才发现无路可走。自卑就是人生路上的那些标志，它们的意义并不在于否定你的车技，头脑或者旅行的意义，而是提示你是时候调整方向了。 我们不知道疼痛，就会拖着骨折的胳膊四处晃悠；不知道恐惧，就会傻乎乎地穿过飞驰的车流；不知道疲倦，就会无休止地工作到猝死；不知道自卑，我们就会把同样的错误犯无数次永不悔改。我们所恐惧的很多事情，其实是我们的盟友，大多数父母和老师蠢到没看明白这一点，所以也误导了我们。学会和自卑做朋友，甚至不要介意这位朋友偷走一点你的优越感。虽然你需要付出一些代价，但是这位朋友却可以告诉你很多重要的事情。 当我们看到自信的人时，总会把他们幻想成特别完美什么都不缺的样子，然而事实上是自卑但同时保持谦虚、积极、实干精神的人才是自信的。没有人可以做到百分之百的自信，任何人都有自卑被触发的时候，我所见过的最自信的人，都会十分乐意承认自己的错误，接受失败，面对批评，然后思考怎么可以做得更好。这样的人才是自信到可怕的，因为没有任何事情可以击垮他们的信心和改变的意志。 所以如果你想要在感情上或者生活的任何一个方面走出自卑情结，必须要拥有这样一种态度：“去他的优越感！”
拍死坏习惯
拥有自卑情结的人在人际交往和感情里会有很多寻找优越感的习惯，让你陷入自卑怪圈的正是这些补偿行为。你必须狠狠地把它们揪出来拍死，因为它们都是无耻的骗子，让你以为你已经把问题解决了。如何找到这些行为？以下罗列出一些常见的行为并给出破解的角度，请联系到自己情感生活的每一个选择。 1.取悦顺从：喜欢以取悦和顺从来吸引别人，因为这是身上为数不多的优点。让他人开心之后你会很有成就感，会觉得自己是个好人。但是不论你怎么取悦，对方对你的态度也不会改变，这时候你要么承认自己在这个人眼里永远不会被认可然后结束关系，要么一直取悦到你完全丢失自尊和自我为止。真正接纳你的人，不会因为和你的分歧而离开你。 2.贬低批判：你会找到各种角度证明比你好的人其实不如你，从而感到自信，你追求的不是全面超越，而是“我不比你差”的心理平衡。你会发现自己的缺点只有在和别人比较的时候才会出现，平时生活中是没有缺点的，但一旦做比较，客观现实是那些不如人的方面你从未去想过如何提升，也永远不会改变。乖乖女遇到渣男的实质就是一个顺从的遇到一个打压的：顺从的越来越没底线，打压的越来越没节操，因为都想要更多优越感。 3.高期望：订立高得无法实现的目标，会让你的注定失败看上去像是不可控制的客观情况，从而不必面对自己实力不足的现实，更不必去考虑应该如何提升。相亲择偶的标准挑剔，内心大多因为这个原因。长期单身谁也看不上的人，永远活在“我单身多年”的残酷现实和“我要求很高”的自恋之间。而那些总是遇到“我看得上的看不上我”的人，他们也总是高估自己的实力的。要证明不是自己实力问题，就请先订一个不那么高的目标并实现。 4.悲观：有选择性地收集失败的预兆，这样真正失败了以后你就有足够多的理由证明和自己的能力无关。骂男人色和骂女人物质的人恨不得所有男人都色，所有女人都物质，这样自己就会显得特别在理了。但如果把自己和同样处境的人对比，你会发现别人面对的情况可能同样悲观，但是却能够把事情做成。 5.逃避：可以地回避一些容易让你自卑的场景或者情况可以避免丢失优越感，但是你避免的往往又是客观上所有选择里面最有帮助，最能解决问题的。你会退而求其次，因为不那么难，但是你无法否认逃避带来的结果是拖延和自我欺骗。你需要考虑的是在你最逃避的事情上面如何成功。 6.找借口：你会把个人的不足和差距归结于环境，他人，不可抗力或者一时的状态，这样就可以不用承担责任了。爱把工作忙、圈子小、性格内向、不善交际这些说辞挂在嘴边的单身并没有想过他们提出的每一点理由都只是一个暂时的状态，而非一个不可改变的现实。你有没有想过你羡慕的那些人其实是在同样起点上依然把事情做成，而这才是你和他们根本的差距。 7.想的多做的少：想得多是因为做任何事情之前都会编千万条放弃的理由出来，做的少就是由于自卑的人自我说服能力特别强。如果能把这说服能力拿来用在别人身上，你或许可以做成很多事情。光想不做是担心失败的风险危及自信，但是想出来的理由终究都是想法而已，说变就变，所以你对自己的信心也说没就没。长久稳定的自信来自于一个人做了什么，而非想了什么说了什么。 我们是谁，和我们说了什么无关，和我们做了什么有一些关联，但一定和我们没做什么有关系。你是在弥补自己的优越感，还是在凭借着自卑带来的动力向前走，哪个做了，哪个没做，扪心自问，一目了然。 走出自卑之路，是一条重新审视自己生活，重新定义自己价值，还有重新设计自己行为的漫长之路。一两句话，一两篇文章甚至一两本书都没有办法让你可以轻易改掉二十多年的习惯。别人给你的是角度和方法，可是师傅领进门，修行靠个人。你是愿意拥有一两个天真的小想法忽悠起来的优越感，还是一二十年建立起来的坚实的自信，请在未来的每一个选择当中去实现吧。 本文系公众账号（goodcatch）授权发布 |
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