不想麻烦别人。 这是很多现代人的心理,而且被标榜为“替别人着想”。但事实上,越不麻烦他人,你与对方的距离可能会越来越远。 我们通常认为,要想得到一个人的认同或喜欢,就要尽量去帮助对方。可本杰明·富兰克林效应却告诉我们:要想得到别人的好感,拉近彼此的距离,那就麻烦人家。“相比那些被你帮助过的人,那些曾经帮助你的人会更愿意再帮你一次。” 本杰明·富兰克林用自己的亲身经历证明了这一点。十八世纪末期,本杰明·富兰克林是宾夕法尼亚州的一名州级议员,他想争取另一位国会议员的支持。因此,他采用了“麻烦对方”的迂回战术。他得知国会议员收藏了一本很珍贵的书,于是富兰克林写了张纸条告诉议员他很想拜读这本书,询问是否可以借他几天。议员很快把书送过来。过了一周后,富兰克林把书归还,并写了张纸条感谢议员。结果,当他们在下一次国会遇见时,议员居然主动跟富兰克林聊天,这是从来没有过的。往后,议员在其他场合多次表达对富兰克林的认可。他们也因此成为好朋友。 利他行为能让人产生愉快的情绪,且是自我价值得到一定体现的表现。不是有句话说:人家看得起我才找我帮忙?麻烦他人也是间接肯定他人的一种方式。有谁不喜欢被肯定被认同? 但“麻烦他人”需注意:“麻烦”宜小不宜大,最好控制在对方能力范围内;麻烦时尽量挑对方方便空闲之时。 想要追求某个人,不妨试试麻烦对方。借把伞、借本书、麻烦对方捎带东西......下次以此为借口请人家出去吃个饭看个电影表达谢意。而且这次对方帮你,下次你就可以“堂而皇之”地帮助他/她,以便加强沟通、增进了解、促进感情。 除此之外,这一招也可以调节一下与本来对你没好感的人之间的关系。认知失调理论解释:当我们去帮助一个不喜欢的人后,有可能会喜欢上对方。因为当对方帮了你后,“帮助”的行为和“没好感”的态度产生失调。人都有保持态度与行为一致的冲动,为了缓解失调,当事人会慢慢转变自己的观念,发现其实“他/她也不错”。 (原创内容,版权所有,请勿抄袭) |
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