 1、女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑……” 2、女朋友力气特别大，经常背着我和别人约会！ 3、“你敢惹我？我可是有背景的，惹不起！” 4、学生党们千万不要认为“写暑假作业就是负担，以后到社会上都没用”。其实这是一个提前学习“40天后是截止日期，到底拖到哪天开工刚刚好”、“如何在上级的催促下保持良好心态刷一集美剧”、“最后一天晚上人到底能爆发多大的潜力”、“如何没完成工作还厚脸皮交差”的好机会，以后进入社会有的是用处！@竹风亦浅 5、“它们都老了吧，它们在哪里呀？” 6、水灵灵的妹子——妹汁 7、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，"亲爱的，我洗好了，快进来吧"，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。 8、爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？小明：叫我滚出去！爸爸：…… 9、第一天搬到新出租屋，房东是一对老夫妻。早上大约四五点，我迷迷糊糊就听到老夫妻俩起床了。又睡一觉醒来的时候，我隐约听到老夫妻俩在说话……大爷对大娘说：“小声点，别吵醒新来的小伙子！”大娘抱怨说：“年轻人就喜欢睡懒觉，现在都八点多了，还没起床！你还护着呀？”大爷：“唉！这时候不睡懒觉，等年纪大了，想睡也睡不着啰！”多么贴心，多么让人感动的老人吶……“这就是你睡懒觉迟到的理由？”经理的口水喷了我一脸…… 10、男子失明多年竟奇迹复明，只因争吵中女友一句“我死给你看” 11、我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过，朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹，司机探出头来一脸惊讶的看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好，你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。@林熊猫 12、小伙找到女友的父亲，问：“为什么你不让你女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱！” 13、今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来，吃晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让他休息一会，我刚开口说：老婆，一会碗我。。她随手一个大嘴巴，：“玩你妈个头” 14、我拿着刚发下来的试卷问同桌：这道题要求写ABAC式，我填“不孕不育”老师怎么没给我分数？同桌：可能是你戳中老师的痛处了。 15、白素贞：“法海，你不懂爱！”法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！ 16、优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！” 17、刚刚跟老公吵架。吵着吵着，估计是劲使大了，放了一个响屁。老公愣了一下，幽幽的说到：“吵不过我就两张嘴一起吵啊！无耻！你赢了…” 18、公司有个大胖妞，上班中老是在我面前嚷嚷要减肥到九十斤，今天烦了，就随口说了一句，得了吧，就你……骨灰都不止九十斤……然后我们就打起来了……最后我还打不过她…… 19、昨天晚上出去吃饭，遇到个同事，两人寒暄了一番，我问你吃了么。他说吃了。我说我也刚吃完。后来就各走各的，我随便找了家饭店吃饭，刚点好菜，只见刚才那同事走了进来。。 20、一天下课我问同桌：“咱俩谁爹谁儿子？”同桌想了半天来一句：“我爹你儿子。”随后我说：“好孙子。。。” 21、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！” 22、现在仔细想想，静香真是一个很可怕的人：1.身旁的女性朋友都是丑女；2.平时总是和一群男生一起玩；3.怕青蛙怕蜘蛛怕虫子怕打雷，永远一副楚楚可怜的样子；4.胖虎小夫欺负野比时装没看见，事后才站出来评理；5.拿着妈妈烤好的饼干招待客人，假装是自己做的；6.洗澡从来不拉窗帘……简直神烦~ 23、凌晨一点多，看见一个穿貂的女的，把她拽到胡同里说，把衣服拖下来，这女的说，冷，直接拖裤子吧，我当时就急了，我TMD要貂。 24、儿子今年10岁，在上网。今天我叫他出去买瓶酱油几次都不理我！我推开房门大声吼道；叫你半天你怎么动都不动一下、然后他就把脚对着我动一下、就动一下！你们别栏我、、、 25、一次在面馆吃面，汤是免费的。进来一大伯，跟服务员说：“给我来碗面汤！”服务员把热乎乎的面汤端过去了，接着。。。大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。。。。 26、一女同事平时说话就爱嗲声嗲气，还叠音，比如吃饭饭穿衣衣照镜镜…。这几天她鼻子上长了几颗豆豆，昨天休息去医院看了，到五官科人医生问她哪里不舒服啊？这家伙可好又来了：俺鼻鼻疼……好么这医生刚开始还没反应过来，接着就来了一句：美女，你应该去看妇科！ |
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