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图片来自网络 七夕，我们来聊些关于爱情的事。 离婚也好，单身也好，都无法阻止人们向往找到理想伴侣。寻找另一半是我们内心最深处的需要。 而所谓成熟，也许就是抛开这个神话，两个人一起创建共同的美好生活。 她，33岁，乌黑长发，美丽而文雅。如果不是听她亲口说出，很难相信半年前结束的那场短暂的恋爱，竟是她的初恋。之前的几十年，她一直生活在幻想与等待当中——就像公主在等待白马王子的吻将她唤醒。幸运的是，她终于盼到了一位英俊、成功、稳重、温柔、浪漫还善解人意的另一半。可是，就在她憧憬着未来幸福生活时，却发现老天和她开了一个大大的玩笑，现实的生活把王子又变回了青蛙——一个邋遢、焦虑、自私的男人。她头也不回地离开了这只青蛙，但是心里的信念开始动摇了，理想的伴侣是否真的存在？ 人人都曾有理想 我们中的多数人，不会做她这样执着的“等女”，但是，谁的心中不希望拥有一个与自己在各方面都契合、完全理解自己的伴侣呢？人们对于理想伴侣的向往大概是亘古不变的。 诗经的开篇便是“窈窕淑女，君子好逑”；周璇唱的“天涯海角觅知音”至今仍不断被重演；徐志摩在私人信件中写下的“我将在茫茫人海中寻访我唯一之灵魂伴侣。得之，我幸；不得，我命。”，被如此广泛地流传；无数男女在佳缘、百合等婚恋网站上做着各种选择题，描画着与自己天造地设的那个他/她。据调查，有近八成的男女相信存在着理想的伴侣。 香港大学家庭研究院总监李维榕（Wai-Yung Lee）认为，求偶初期，人人都或多或少有个内定的蓝图，要找怎样的一个人物，因此，相信有理想伴侣是最自然的事。但是，信念往往在不知不觉中主宰着我们的行动，因此我们必须要了解，所谓理想伴侣，这信念是怎样来的？ 是我们自己的创造 今天，几乎所有故事都在宣扬爱情，而在爱情中，理想化是不可或缺的重要成分。 我们中的大多数都是看着王子公主的爱情童话长大的，憧憬披上婚纱就将过上幸福的生活。更早些的时候，无数今天已成为妈妈的女生们躲在被子里打着电筒看琼瑶，为里面极致浪漫、生死相许的爱情感动流泪。我们还是少年少女时无法从父母那里学习到爱情是什么，言情小说和韩剧就成为了我们的“爱情教科书”。 精神分析学尝试用另一种方法进行解读。父亲形象在女性潜意识中的非常重要。还有一种更具有决定性意义的古老关系：刚出生的婴儿会把照顾他/她的成人（通常是母亲）理想化为一个毫无缺点的爱的对象。幻想拥有“百分百满意、毫无瑕疵”的理想伴侣与这个理想化的结果极为相似。 精神分析学家海伦娜·维克雅莉（Hélène Vecchiali）说： “弗洛伊德认为，从根本上来说，人们总在怀念自己与第一个爱的对象之间的联系，并期望从中寻到理想的伴侣。只有一个完美的男人能够补偿她，确保她的完美。对女人来说，所谓‘理想’的、‘完美无缺’的伴侣，是能够让她感受到自身魅力的那个人。但是，如果一个女人不去补偿自己，就无法真正相信这样的爱情！” 迟早理想要撞着了现实 一个追求完美爱情的美丽女孩，幸运地碰上由商业需要制造出来的、由两个不完美男人（一个才华横溢的恐龙，一个英俊帅气的木瓜）的优点拼接而成的“真实的完美”，两个男人都爱上了她。当然，现实终归是要水落石出，她发现了这“完美”的不真实，陷入两难的选择……小柯导演的音乐剧《凭什么我爱你》，给大家提出了这样一个难题：如果你是，怎么选？ 情感问答专栏作家、“麻辣情医”吴迪看过很多很高的目标，但是她说：“仔细去看，这些目标条件有些是互相矛盾的。定得越高，难度越大，因为它不可能在一个人身上具备啊。” 很多单身女人在抱怨“好男人都哪儿去了？”。实际上可能是，她们一直在等待着别人其实给不了的东西。因为对于二人世界存着过于理想化的图景，她们的要求总让男人碰壁。 那些结了婚的呢？婚前的自由浪漫，变成了没有责任感、不顾家；婚前被欣赏的“有个性”，变成了不懂体贴照顾。“闪婚闪离”变得常见，很多对小夫妻都没熬到纸婚（一年）纪念日，便分道扬镳了。 这些仿佛早被张爱玲言中：无条件的爱是可钦佩的——唯一的危险就是，迟早理想要撞着了现实，每每使他们倒抽一口凉气，所心渐渐冷了。 “也许我们的最大问题，是把一切个人期望都寄托在对方身上，但是，没有一个人可以成功地满足我们的全部需要。”李维榕说：“伴侣之间的关系是很复杂的，受很多不同因素的影响。理想只是想象，一旦共同生活，所有想象都会被怀疑、被否定。拥有理想伴侣的信念不是问题，当发现伴侣不理想时怎么去处理，这才是问题。” 接受并爱上对方的差异 人们总是以自我为中心，于是自然而然地认为，要与另一个人和谐相处，双方就必须拥有“相同点”：相同的爱好，相同的价值观，相同的社会文化层次，这些不都是男女相遇相爱的因素吗？社会学的研究确实对此作出过肯定的回答。 但是，表面的登对并不足以维持两人关系，只有学会接受并爱上对方的差异，才能真正获得完满的感情关系。 家庭治疗大师萨提亚认为，“爱代表相同的期望”是一个会破坏爱、毁灭爱的神话。“你的想法、感受和行为应该永远和我一样。如果不是，你就是不爱我。”根据这个观点，任何差异都可能威胁感情。她还说，聪明的夫妻会提前学习他们的差异，会尽力学习如何让差异为他们工作，而不是反对他们。 很多人曾经尝试把对方改造成自己理想的那样，他们都失败了。吴迪提醒：“想想我们自己能不能被改变吧”。李维榕也说从未看到将对方改造成功的例子，她说：“即使成功了你也不会满意，因为你会嫌他没有自己的思考。如果认为只有对方满足你的要求才能变成理想的伴侣，那你一定不会拥有理想的伴侣。” 幸福是场持久战 谁不希望可以“执子之手，与子偕老”呢？但是理想伴侣并不是咬咬牙就能找到，然后就能一辈子安定地走下去的。就像圣埃克苏佩里说的：爱不是对象，爱是关系，是你在对象身上付出的时间和心血。 家庭系统治疗常常把两人关系比作是跳双人舞。李维榕说：“理想伴侣们知道，婚姻是两个人的事，要跳好这支舞，就得两人都不停地学习对方的步伐，才能配合得默契、精彩。否则你脚缠我脚，我手撞你鼻，本来理想的伴侣，也会惨淡收场。”一起走过的漫漫长路上，要经过很多的岔口、考验，要过很多难关，打很多仗。有些伴侣各自去应对，结果是抱怨对方没有跟自己一起成长，感觉孤独；有些伴侣会学习怎样成为战友，一起面对难关，在互相学习、互相支持的过程中发现伴侣新的优点，变得更加欣赏对方。 萨提亚认为，任何二人关系包括三个部分，两个个体和两个个体之间的关系。积极的二人关系给每个部分留有空间，每个部分都有同等的价值。其中任何一个部分被否定、压抑、被推进后台，关系积极的特点就会消失。 “其实每个人都有能力去改变自己的人际关系，只是我们往往不愿意改变——只看到伴侣不对、不理想，就无法看到我们自己也是在里面跳舞。”李维榕说：“在一起生活，我们都会做一些事情伤害到这份关系。只有当两个人都肯为造成目前情况负责任时，他们才会有进步。” 人生短暂，拥有完美的另一半的梦想也许无法实现，不过，拥有适合自己的好伴侣还是有希望的——如果伴侣双方愿意沟通、自省，尊重对方的需求，在意他们的关系的质量，并且愿意为了这份关系更好有所付出、有所改变……他们就有可能成为一对理想的伴侣。 BOX 拥有“存在理想的伴侣”的信念会带来什么 正方（收获）： 1． 真爱 2． 和自己匹配的人 3． 自己最理想的伴侣 4． 人生目标 5． 希望，梦想 6． 终有一日出现的归属感 7． 努力好好生活下去的动力 8． 让自己做得更好，一直成长进步 9． 对观察力的极高锻炼，是有意义的事儿！ 10． 对爱永不放弃的热情 11． 喜悦幸福的人生 12． 美好的爱情，美满的婚姻 13． 向往的生活方式，更接近理想生活 14． 精神寄托和高质量的感情 15． 应该可以更加长久！ 反方（代价）： 1. 不停的选择， 漫长的等待 2. 等待的焦灼，心灵的孤独 3. 越来越迷茫 4. 活在现实与理想的落差里，可能面临一辈子的遗憾、无奈、失望、不幸。 5. 见了很多对象，仍不是理想伴侣，觉得很无助，身心疲惫。 6. 失恋的痛苦和开始新恋情的勇气、信心 7. 孤独终老 8. 无法认清自我 9. 长期单身生活里而看不到身边的好 11. 不断的争吵，对现实加倍的不满和失望 12. 永不满足和挑剔 13. 吵架就想分手 14. 不能真正投入到一段感情中去 15. 外遇 李维榕：两性关系中的三个误区 男人不愿意沟通 人们总是说，两个人要沟通才好，却很少注意到沟通其实有很多种方式、层次。 沟通可以解决任何问题 人们会觉得，什么事只要沟通都能解决，其实并不是那么简单。很多时候是事情讲出来了，但是问题并没有解决。 他不肯与我共同成长 共同成长是一个很好的名词，要它发生却很不容易。 来做个小调查 |
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