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分享嘉宾：鲁稚 分享时间：2015年8月11日 分享地点：网络会客厅 文字整理：绿荫如洗
主持人好、大家好，很高兴在这和大家见面。这么热的天，500人在几天的时间里一下就齐聚网络会客厅，我觉得非常神奇。网络真的改变了我们的生活！ 大家的热情我非常感动，但也有一点小小的压力，希望不要辜负大家。那么闲话少说，书归正传吧，我们今天分享的主题：尊重孩子。
1 记得前几天主持人和我探讨这次分享的主要内容时，我一下就想到了“尊重”这两个字。为什么呢？咱们这个圈子，我们周围的家长，都是非常有素质的很爱学习的。刚才我说了网络改变了我们的生活，在这个资讯发达的时代，这些爱学习的家长加上发达的资讯，各种教育理念、教育方法其实一点都不缺乏，这使得我们早就已经了解了很多的理念和方法。 但是问题又来了，理念和方法多了以后，就存在怎么区分和选择。有些理念和方法貌似正确但仔细分析后发现并不科学，甚至相互冲突，面对这种情况，怎么去选择适合自己的，其实很考验每个家长的智慧。所以，我们需要一个基本的东西，帮助我们在非常庞杂的现象中做出自己的选择。那么，这个最基础最核心的东西是什么——我认为就是尊重孩子。 因为只有“尊重”这个意识牢固地扎根于自己的思想以后，才能够在这个前提下去判断什么是从孩子的利益出发，是孩子需要的，对他们有利的，而不是出于我们自己需要的教育方法。
我记得李鲁小时候做事特别慢。他长大后我有点儿忘了他小时候的样子，但是，他这个慢我现在还是记得很清楚。他的性格就是这样——不急不躁。从小干什么他都不着急，就算早上上学快迟到了，他还是在那儿慢悠悠地吃饭，慢悠悠地穿衣服打红领巾拿书包。我催他，怎么催他都是这么慢悠悠的。我说他，你怎么这么慢？他还给我回一句：“我就是慢悠悠之神”。 我说你这个慢悠悠之神，要看时间啦，时间都这么紧张了你还这样子，马上就要迟到啦……再怎么说他还是那样。所以，他小时候我心里对他有些担忧，觉得他这么慢，从好的一面来说是做事稳重，心态好，这是他的优点。但是，现在是一个快节奏的社会，变化快，日新月异。而且人们往往以反应敏捷作为人是不是聪明，是不是有能力的一种标志。 有时候你太慢，会被别人认为太笨，不合时宜，能力太差，等等。反正李鲁经常因为慢受到老师批评，然后受到一些不公正的眼光，所以我还是有一些担忧。 那时候我接触到一个理论，如何把孩子培养成一个高效的人，是出版社的一位高层人士推荐给我的书（她自己的孩子跟李鲁差不多大），讲得特别好，而且她也按照这本书的理念来训练她女儿。怎么掐着表，以速度来训练孩子干什么都快，写作业要快，走路要快，吃饭要快，反正什么都给她定一个标准，争取按这本书介绍的在一个时间段把女儿的好习惯养成。 我一听，觉得挺有道理，这不正是我关心的问题吗，所以也接受了这个理论，开始训练李鲁快快快。但是没坚持几天，我就发现不行，这种方式太痛苦了！不仅孩子痛苦，我自己也痛苦。什么都得掐着点儿，我们以前的习惯完全被打破了，以前的乐趣也没有啦。 我记得有时候早上本来已经很紧张了，李鲁自己先背着书包出去，看我还在后面，就悄悄地把我的鞋拿到下一层楼道的拐角处，然后笑眯眯地看着我怎么找到鞋。“我的鞋呢？”我这急得跳呀，他那里还是笑眯眯的，不急。其实一看他的表情，我就知道鞋被他藏哪儿了。虽然他每次都藏同一地方，但是我每次都装做不经意间找到了鞋。“哇！我的鞋在这儿！坏蛋，就是你把我的鞋藏起来的！”然后扑过去打他两下。大家都挺高兴，就是个小游戏嘛。 实践掐表理论后，这些小游戏全没有了。而且我发现掐表这个方法并不适合李鲁，掐表的时候他是能够快一点，但是只要不掐，还是一样的慢，训练半天一点用也没有。再进而又想，我自己就是一个很慢的人，在各个阶段都慢，不论小学、中学、大学，反正我都是吊在后面的，就是慢。但是，这么多年过来，我也没耽误什么事儿，该做的也做了，不因为我慢就比别人落后了。其实快慢这个问题并不那么重要，既然如此，为什么我们要把一些表象的东西看得这么重呢？ 每个孩子都有自己的性格、自己的节奏，有的孩子慢，有的孩子快，有的孩子能说会道，有的孩子少言寡语，这都是他们自身的特点。我们说世界上没有两片相同的叶子，也没有两个相同的人，每个人都是不一样的，都是他自己。教育所做的一切，其实都只能从孩子自身出发，不要想着去塑造他们，孩子本身的这种独特天性，让他们发挥好就行了。 从这件事情，我开始意识到应该尊重孩子，这是一个很重要的基本原则。我们周围看似有道理的教育理念太多了，就像别人推荐给我的掐表理念，它好不好？肯定有它合理的部分，但是，它不适合我们家。为什么判定它不适合我们，因为我从自己孩子的情况出发，从尊重他的角度去看待这个问题，于是得出这个结论。 有了尊重孩子的这种意识以后，在很多事情上我就变得比较淡定了。就像理解性格快慢一样，对很多问题，我都可以比较坦然地去对待，即使世俗主流的普遍看法觉得这个东西是不好的，但是，只要我站在孩子的角度去寻找合理性，就是说孩子为什么这样，理解了这点后我就觉得这是正常的，没有什么可大惊小怪的。把这一点认识清楚后，我自己也就释然了，就可以比较坦然地去面对。 就像刚才说的那个快慢的例子一样，等我把这些东西想清楚以后，我就随他吧，慢就慢，反正都已经生成这种性格了，我也不必去扭转，让他变成一个雷厉风行的人，实际上也不可能变成那样的人。那我是不是因为不可改能变才接受的？不是，我真的觉得那样也没什么不好，慢就慢吧，按他自己的话“我是蜗牛先生”。我说蜗牛先生也挺好啊，那就当一个蜗牛先生，当一个慢悠悠之神吧。 但是，有些问题可以寻找一个中庸的办法。比如说，慢会迟到，如果老迟到，而父母又不管，肯定不好。那就提前一点儿叫他，早上只要提前5分钟，节奏就完全能够调整过来，而5分钟在什么时候都能够挤出来。
对于起床这个问题，孩子比较小的家长可能深有感触，每天早上叫孩子起床是非常困难的事情，孩子要眠一下不想起来，而你又非要把他弄起来，双方容易不愉快。 我以前听到过一个比较极端的例子。一位家长为了让孩子雷厉风行严格遵守时间，规定到点必须起床，要是不起床就是一瓢冷水浇孩子头上，一激灵就起来了。当时听到这个故事我还觉得家长挺有办法，但现在我觉得这是一个很不好、很残酷的方法。孩子正在睡梦中被一瓢冷水泼起来，对他的身心伤害以及心脏的伤害都是非常大的。 如果是我会怎么做呢？从尊重孩子的角度，理解他现在睡得正香，如果用泼水的方法太残酷了，那我就会选择另外一种方法：提前一点叫他，但是不马上把他叫起来。以前我每次叫儿子起床都是“哎呀，儿子起来啦”，他眼睛紧闭着不想起来，我就说，“那你再睡5分钟就起来好吗？”儿子一听还可以睡5分钟，挺高兴的，闭着眼睛连连点头。其实根本用不着等5分钟，过两三分钟再去轻轻地叫他，“5分钟到啦。”孩子觉得你很尊重他，而且也给了他一个时间，他可以缓一缓，于是很自然地从睡梦状态中苏醒过来。 这就是为什么我要选择尊重孩子这个话题，来作为这一次分享的主要内容。那么尊重孩子的含义是什么？
2 相信每个家长都看了不少的育儿书籍，对尊重这个概念其实都是了解的。我们之所以要尊重孩子，最根本的原因是：孩子是一个独立的个体。他就是他！虽然是我们生下来的，但是所有权是他自己，孩子不从属于我们，他有独立的人格和自己的权利。我们不应该强制孩子，不能够用我们的意志去代替他们的意志。这就是尊重，这就是为什么要尊重孩子。 虽然这个理论大家都懂并且没少听，而且都认为我们是接受的，很少有家长会说我不认为孩是独立的，是从属于我们的，但是我们内心真的未必这么想，也就是说，能够把孩子当成一个独立的人。 很多时候，我们还是会不自觉地把孩子当成我们的一个附庸。好像是因为我们生他养他，对他就有各种权利。这个权利我们不会堂而皇之地说出来，但是，它就存在于我们的心中。 比如说，当我们要求孩子做一件事的时候，意思是不管这个事是否合理你都必须去做，如果孩子没有去做，我们往往就会恼羞成怒，非常生气。虽然我们不会直接说出来我生气了，你为什么不听我的，但我们会找各种理由——这都是为你好，我怎么怎么…… 凡是孩子不听我们的，我们就很生气，这种表现说明了一个问题——我们没有把孩子当成是一个独立的个体，没有认为他是有他的权力的，他完全可以不听。 在这种关系下，往往就演变成我们说的话就是圣旨，必须听。那么双方的关系就变成了一方命令，另一方从属。然而，世界上没有人愿意失去自己、愿意完全从属于别人，没有自己的意志。孩子失去了自己的意志以后，会有很多的抵触。虽然他们迫于无奈去听家长的命令，但是，他们绝不可能用全部身心去做被要求的事，效果肯定好不了。 在这点上，我也非常有感触。本来我想找一个反面例子，说我强烈命令李鲁去做什么事，但是他不愿意，最后在我的说服下，不管是软硬兼施，还是用眼泪用哀求用我所谓的爱来控制他，但是想了很久也没找到特别典型的事例，因为这种情况在我和李鲁身上确实非常少。一般说来，我不会去强令他干什么，都是在我们沟通的基础上，哪怕是很小很小的时候也是这样的。 比如说大家都知道李鲁出版了一本小说，他14岁开始写的。写这部小说之前，他从12岁就开始写日记，可以说这本小说是在他写日记的基础上练出来的。他写了两年日记，每天都不拉下。他的观察能力，写作能力及表达能力，就从写日记的过程中培养出来了。 很多人就问：“李鲁真有毅力！从写日记开始就一天不拉，我们也很想写日记，有什么经验也让我孩子学习学习？” 其实我觉得没有多少经验可提供。李鲁写日记这个事也经历了好多的坎坷。记得他小学五六年级时我很希望他写日记，当时也很鼓励，特意给他买了卡通日记本，然后就是各种利诱，各种鼓励。结果呢，他每次都是写了几页，本儿就扔一边了。这种漂亮的卡通本浪费了不少，还是没有养成写日记的习惯。 那时候我就想，他现在不写日记，肯定有他的合理性（做什么事情我都先去找它的合理性）。任何事情之所以发生一定是有它的理由的，只要找到这个理由，你就能够理解孩子，如果你不承认它是合理的，不接纳这个合理性，那你就不能理解他们，就很容易把自己的意志强加在孩子身上。 那么他小时候不写日记的合理性在哪呢？因为他年龄小，一是文字表达能力差，写日记比较困难。难度大了以后，孩子就会感到痛苦。二是其他的学业压力已经很大了，再多给他加一项任务，他就会感到很恼火，那么执行起来肯定很困难，孩子就不想去完成。 另外呢，他那时候还小，自我意识还没有那么强烈，不像青春期以后，人的自我意识成熟了，就会考虑很多人生问题；对周围世界的观察角度也不一样了，就会反省自己，去表达他的看法和欲望。但是在他小的时候，他还没有这种欲望，每天只喜欢吃喝玩乐，去玩悠悠球、卡片、四驱车什么的，我记得家里有一堆这类东西。 他的心智，在那个年龄就只能达到那样的水平，所以就不可能要求他做超越心智的事情。理解了这一点以后，我不再强迫他去写日记什么的，能做到多少就做多少吧。看书呢，喜欢漫画就看漫画，喜欢动画片就看动画片，不要求他必须看四大名著，不要求他长篇大论的写点什么。 他上初中以后，十二岁左右，已到青春期，他的自我意识觉醒了，就有了很多自己的考虑，就有了反省自身的欲望。也是很偶然，有一天，我跟他很详细地聊到了写日记的事情，并非很刻意地要求他，顺其自然地就说到这儿了。我们很认真地探讨了很多人生问题，然后我问他能不能把这些写成日记，现在开始写这些其实是个好事情，告诉他为什么好，李鲁很接受。 其实我现在想来，并不是我把一些东西凭空地灌输给他，而是他心中本已萌芽，我只是在他已经有了的基础上去浇灌，然后在他身上发芽。从那以后他就真的开始写日记了。 记得那时候在四川老家，也没多少事，从那个寒假开始，他就写得一发不可收拾。每天都写，哪怕大年三十、初一都在写，如果有一天因为什么事情不能写了，第二天他也会补上。从那以后，一天都没拉下写日记，同时，他在表达上也比较成熟了。 也是比较偶然，当时我在成都照顾我父亲，李鲁和他爸在北京，我们就在QQ上聊天。我说你现在的写作水平也提高了，是不是可以写点正式的东西？可是写什么呢？他觉得挺困惑。本来他也爱写，但是要把爱写变成产出成果，也就是把零散的力量集中起来创作出一个东西，还是挺难的，即便对我们成年人来说都是这样。 我给他讲了一些道理，我说可以把自己的这种才华，这种天赋运用起来完成一个事情。我说，你现在读中学，学校的生活可以创作成小说，而且创作中学生活的小说只有你能够做。为什么呢？像我，虽然文字上可以，但是我不熟悉你们中学生的生活，不可能写得那么活灵活现。成年作家都有这个问题，我说你来写的话正好是你的长项。他一听挺高兴的，从那以后就悄悄地尝试(当时他并没同意)，自己悄悄写，有一天他爸无意间发现了他小说的开头，就这么开始了。 所以，孩子长成现在这个样子，并不是我们塑造的。他要做什么事情，也不是我们强制命令的，或者把他不具备去完成某种东西的指令强加给他才做成的，而是他本来就有了那方面的潜质，只是孩子自己没发现。但是他那种能量的积蓄，已经产生了一个种子，我们只不过起了浇灌作用。 只有把孩子当成一个独立的个体，尊重他们，家长才能够有这样的宽容心态，用一种比较独特的眼光去发现自己孩子与众不同的地方。
3 那么，哪种浇灌才是孩子正好需要的，也才能够有效地把他们的生命能量激发出来？ 在李鲁身上，我觉得人生每一个比较大的关头，主要都是他自己的决定，包括出国留学、上大学后的各种选择。 初上大学，我们一直认为他文科强，写小说，能够在16岁时正式出版，真的挺不简单。而且他平时写的文章、说话都表现出他的思想还是比较有深度的，在文科方面应该也是有潜力的，所以我们一直觉得他应该在文科方面发展。但是，去了伯克利以后，通过一年的学习，他自己的思想有了转变，对自己的未来生活有了新的规划。有一天，他突然给我们发来微信，说下学期想选计算机专业，我们觉得真的挺意外。 因为大家都知道伯克利的强项是工科，计算机世界一流，又在硅谷附近，伯克利的学生如果是学计算机的，在美国找工作相对容易。其实我们也早有这种想法，觉得应该首先解决生存问题，然后再从另外一个角度来发展，但是我们从来没有向李鲁提出来过，因为当时他喜欢文科。没想到学了一年以后，他自己醒悟过来了，对自己的未来有了这样的规划，我们觉得挺好挺欣慰的。 我和鲁爸说，看来孩子以后真的不用我们多操心了，随孩子自己吧。其实孩子有他们的想法的，如果我们尊重他们的独立意志，他们会用令人惊喜的方式来回报我们。并不是很多家长想象的那样，如果我们不管了，孩子就会走上邪路。 给孩子自由，让他们自由选择，从小到大都这样，那么孩子会回报我们可喜的结果。我想强调这就是尊重，就是把孩子当作独立的人，他是他，我是我，彼此尊重。 当然，如果我们心里只把孩子当成独立的人，不把自己当成独立的人，这个也不行。 很多时候，我们不能够把孩子当成独立的人，不能够尊重他们的独立人格，恰恰就是因为我们自己的人格不够独立，我们对自己没有信心。然后就把自己和孩子绑在一起，说得严重一点是绑架在一起。说到这儿，我想如果家长要做到真正的放手让孩子去选择，那么我们自己首先要有一个独立的人格，不要把自己的一切都依附在孩子身上，该放手时就放手。父母要有自己的生活，自己的事业，自己的思想。
4 刚才说了什么是尊重？如何尊重孩子的独立人格——把他看成独立的人，他有他的意志。明白这个道理了，怎么才能做到尊重孩子？我想简单的和大家分享几点： 第一个，要讲道理，要平等交流。这个说起来很容易，做起来难。 我记得李鲁小时候的一件事。当时我们还在成都，他3、4岁吧，我们附近有个夜市，那里有很多摊位卖各种各样玩具。有一次我和他去买玩具，他一下看中一把手枪，非常喜欢，一定要买。我也认为手枪不错，就是价格有点贵，舍不得买。我就告诉他那手枪不好，他说好。于是我就给他讲好多理由这手枪如何不好，讲着讲着我突然意识到，其实不是手枪不好，是我觉得太贵了，舍不得买，这才是我的真实想法，但我却用了伪装的方式，仿佛是为他好的那种理由，比如说不安全、不好玩、太大了，等等，这些理由看上去很美，其实它不是真正的理由，我内心的声音就是它太贵了。 意识到这一点以后，我觉得我怎么能这样呢？不要以为孩子小不懂，以为他好骗，其实他很会察言观色的，能够感觉到你说的到底是真话还是假话。那我不能这样做，于是我告诉李鲁这个枪太贵了，是不是可以买一把便宜点的，和它差不多的，我们去找一下行吗？他很通情达理地答应了。然后我们就在那个夜市里找啊找啊，不多一会儿，真的就看到了合适的、又差不多又挺好玩的，他很喜欢，价格我也能够接受的枪，于是买了，皆大欢喜。 和孩子交流,我们怎么想的一定怎么告诉孩子，不能够骗他们。我们讲道理的基础就是真实，大家平等交流。 受这件事情启发，为什么过了这么多年我都还能够记得，我觉得大人有时候是用一种自以为是的方式在和孩子交流。我们以为孩子不懂，以为孩子好骗，所以我们就用大人的那种狡黠欺骗孩子，这是不好的。 不管遇到什么事情都要坦诚的和孩子交流，这个非常重要。大家讲清楚各自的理由，双方在这个基础上进行碰撞、沟通。如果还是不能达成共识，比如说他非要买那个玩具，这时候如果是我，可能会站在理解孩子的角度考虑一下，虽然贵了一点，但如果在我的承受能力内，不会因为买了这个玩具就会让我破产，那我还是会将就孩子。但如果有危险性，会危及到他的安全，这个肯定就不能让步了，那我会告诉他不让步的原因。如果双方是一个正常的健康的关系，孩子应该也能够接受。 在讲道理的这个过程中，如果真的站在尊重对方的角度，你会发现每一件事情都有它的合理性，就不会因为孩子不听你的而气愤，然后就一顿暴吼。那些经常撒泼、不给买想要的东西就满地打滚又哭又嚎的孩子，往往是因为平时没与父母形成相互信任、讲道理的平等沟通习惯。既然在买东西这个事情上可以形成这种局面，在其他方面也可能出现不让他去做就耍赖，在人生的过程中很多很多事都会形成这种局面。一方压着另一方，不是你死就是我活，这种对抗关系真的非常麻烦。所以，去理解孩子相互接纳，形成一个健康的和谐关系，是首要条件。 另外，不要去塑造孩子。不要去想着把孩子塑造成什么样子，就像我开头讲的那个例子一样，不要想着把一个本来就慢悠悠的孩子塑造成一个雷厉风行的孩子，那是办不到的。其实很多地方包括一些学校都有这样的标语，很多人也有这样的意识，很多老师和家长都是这样想的，觉得可以去塑造孩子，但是我一看到塑造这两个字，真的就觉得不寒而栗，这是多么狂妄啊。
说到这里呢，我还想和大家分享一个例子，我朋友儿子的故事。孩子现在非常优秀，但曾经也让他的父母非常苦恼。他的成绩在班上都是垫底的，用他父母的话说就是考三本都没有希望。就是在那样绝望的情况下，朋友实在没有办法，听从一个亲戚的建议，把儿子送到美国留学。因为他们当时无可奈何，在完全没有准备的情况下突然做出的决定，所以孩子就去了加州的一个社区大学。 这孩子一踏上美国的土地，立刻觉得这个天地就是他的，他要的生活就是这样，他天性中的生命力一下就爆发出来了。在社区大学学习期间，孩子自己都没想到他的成绩好得不得了，其他各方面表现也很好，老师和同学都喜欢他。 这时候，孩子做出了一个决定——学护理专业。他父母一听头都大了，一个男孩子学护理当护士简直是说不出口的。本来说孩子去美国留学脸上还挺有光，结果去美国当护士，朋友觉得很羞愧，都不敢让别人知道。 我朋友不同意儿子去学护理，但这孩子很坚定。他说他想学医，因为美国学医的门槛高，所以他想从学护理开始。了解美国情况的人都会认为这孩子的决定是明智的。这孩子非常有主见，虽然没有得到父母的支持，但他还是坚持学习护理专业。 学习护理的过程中，孩子的成绩也非常好。两年以后他又申请加州系的大学，申请了6个全部被录取，全是加州系最好的学校，包括加州大学伯克利分校。 他最终选择了哪个学校？我当时一听真是大跌眼镜，他没有选择伯克利，而是选择了尔湾。为什么呢？他说伯克利是学霸汇聚之地，竞争太激烈，GPA想拿高分很难。如果拿不到高分就进不了医学院，进不了医学院他的理想就无法实现。所以他选择了尔湾。 我觉得这个孩子真的特别有主见，他最终走的路与父母当初所设想的完全不同。可能因为在国内他父母很想把他塑造成什么类型，实际上他是反抗的，所以他的能量总是发挥不出来。虽然他父母每一步都把他送到最好的学校最好的班级，但适得其反，他反而学不好也不想学，成了班上垫底的问题学生。当他出去以后，可以自己决定自己，于是他选择了这样一条路，最后结果也非常好。 所以，我们不要把自己放到上帝这个位置上，觉得我们可以把孩子塑造成多么优秀的人，可以让他走一条多么好的人生道路，其实我们没有这个能力。我们只能找到孩子本身的天性，根据他们的意愿来适当浇灌而已，也就是给他们一些帮助一些推动。 另外，一定要放弃驯兽思维。所谓驯兽思维，就是胡罗卜加大棒。驯兽员训练野兽，其实是建立条件反射，做对了，就给个吃的，做不对或者反抗，就是鞭子，用一手软一手硬、威胁加利诱这种方式建立起野兽的条件反射，然后形成表演效果。 大家似乎觉得我们怎么可能这样对孩子，那是不可能的。其实，很多时候我们都在用这种方式对待孩子，很多时候组织也是靠奖惩来维持秩序的，我是不赞成这种方式的。 如果说不赞成组织这么做却没去影响，那么家庭中至少我们自己不要用奖惩的方式来教育孩子。 很多家庭是这样的，孩子考得好，就奖励什么什么。如果孩子要买什么东西，哪怕这个东西本来就需要买，也一定要放在重要考试以后，提出一个条件，考试多少分才能买。如果我们这么做，实际上是把孩子放在了被驯兽的地位上，你做得好我就奖励你，做不好就要被惩罚。这种惩罚也是多种多样的。我们家长群里，大家还是属于素质比较高的，体罚可能要少一点，但是一些精神上的软性惩罚也是非常多的，有时候，哪怕只是一个脸色、一个眼神、一句话都可能构成对孩子很大的伤害。 在我和儿子相处的过程中，我回想了一下几乎不使用奖励和惩罚的方式。记得他五年级参加北京市的一个艺术节，演奏架子鼓得了西洋乐器打击乐二等奖。儿子问我奖励他什么？我说你想要什么，他想了半天要20元。“哇！20，你要让我破产啦！”实际上也就是个玩笑。儿子平时向我要什么东西，我几乎不会以任何要求任何目的作为条件，我只考虑他是不是需要这个东西。 如果反过来，孩子要得到某种东西必须达到家长规定的目的。在这种情况下，父母就是一个高高在上的评判者，一个施予者。你必须满足我的要求，必须让我高兴，我满意，你才能得到想要的东西。那么，这是一个什么关系？是平等的吗？ 当然，也不是说我就不注意奖励，对孩子的成绩无动于衷，考试考好了，或者比赛得奖，或者完成了有压力的事情，总要有成就感，总要有什么东西来体现吧。但是，奖励可以换一种形式嘛。“儿子，咱们来庆贺一下！你今天得了什么什么奖，我们去吃一顿，庆贺庆贺！”如果把奖励变成庆贺，那就成了分享。是你取得成绩，我们很高兴，一起来分享。而不是说你取得成绩令我很满意，我给你个什么。这两者有很大的本质区别。 由此可以看出，我们如果把尊重孩子，尊重他们的人格这一点真正理解了，而且植根于自己心中，在很多事情上我们家长就能够灵活地找到一种方式，既达到了目的，大家又能够很好地相处，形成一种很和谐的关系。
5 最后，再分享一下怎么能够尊重孩子？就是要绝对信任孩子。为什么我要说“绝对”这两个字？因为当孩子很顺利、很优秀、能力很强，让你很满意的时候，你肯定是信任他的。因为这个时候你相信他能够继续保持这种状态。因为他给你的结果是很好的，你当然信任他。 但是，如果孩子出现了挫折，出现了让你不满意很担忧的情况时，你还能够信任他吗？其实，恰恰在他遇到困难，遇到挫折，很多人都不相信他的时候，最需要父母的信任。如果父母这时候不信任他，就等于抛弃了他，给了他更大的压力更大的阻碍。那我们就不是在推动他给他能量了，反而是一种负担呢。 这种情况该如何处理？跟大家分享一个例子吧，也是我在《三年 能走多远》这本书里面写到过的真实事情。 大家看到李鲁去年被伯克利录取了，结果挺好的。其实在李鲁申请之前，分数并不是特别高。 申请那年的三月份，他考了一次托福才77分，这对他的打击真的非常大。还记得那天李鲁告诉我这个成绩时，完全是嚎啕大哭。真的大家都想不到，李鲁这么大一小伙子，你看他那么自信那么从容，能够对这个成绩嚎啕大哭，他自己都没想到。他确实付出了非常大的努力，整个假期都在家里复习，做了很多题。他认为自己可以达到90分，怎么离目标还是这么远，他非常痛苦。 当时他给我打电话，一听他说话的声音，我自己都觉得很心疼，自己眼泪都要掉下来，就像他小时候在外面受了什么欺负，很弱小的那种感觉。虽然我听得特别心酸，但是也没有办法，我不知道怎么安慰他，只有在那儿跟着唉声叹气：“真是的，怎么只得了这点分？你也挺努力的呀……”就只能这样。 现在看来，我当时的处理还是比较正常的，先跟他共情——我理解你，我也很难受。他说考得这么低，不想呆在学校，想回家，我半点没犹豫，马上说“行，那回来嘛”。我马上给老师打电话请假，老师当时犹豫了一下，还是同意了，李鲁就自己回家了。事后老师跟我说，这个处理方式是否妥当？李鲁这次虽然只考77分，但还有比他更低的，那些同学都没什么，他反应怎么这么强烈？ 而且他一说要回家，你马上就同意了，是不是也有点太溺爱了？ 李鲁回来以后，我一看他脸色确实非常颓丧，没有多问一句话，那就休息一下吧，想吃点什么就吃点儿，想睡觉就睡吧，一点都没谈托福的事情。那天他一觉睡了四个小时，正好他爸从外地回京，我从机场接机回来，发现他已经坐在桌前开始学习了。问他“你在干什么？”“我在复习AP，5月份还要考试。” 就一下午的时间，我也没给他做思想工作，也没有去开导他，也没有说得过多，但是他回了趟家，吃点东西睡了一觉，马上就恢复了，到晚上就开始投入到下一轮的备战中，非常快。 我后来想李鲁为什么会这么痛苦。因为他以前从来没有真正重视过成绩。我们总是跟他说，成绩不要看得这么重，不是决定人生的最根本因素。所以他每次考得不好，我们也不会太责怪他，他在整个小学、初中阶段的成绩只能算是中等，有时候还中等偏下，有时候还垫底，没有特别好的时候。所以，他从没把成绩看得特别重要。 正因为他没有付出太大的努力去学习，而每一次考试又都轻松过关，他从没把分数看得太重，即使考得不好，他也不觉得难过。但是这一次，他付了很大的精力去备考托福，并抱有很大的希望，结果却这么糟糕。他觉得自己的付出和结果太不匹配了，这种结果让他对自己感到失望，开始觉得是不是我不行啦？他当时哭的时候就说“是不是我真的不适合考试？”他不认为其他的能力差，但他总是考不了高分,他会对自己的这个能力产生怀疑。 所以他回来，我一点也没有责怪，我不责怪这里面包含了我对他的信任。虽然你确确实实付出了很多也没有考好，但是我仍然不认为你不行，还是继续呵护，继续信任。他说要回来，那就回来吧。这里面有一种完全的接纳。就是说不管你遇到什么，我都可以接受，我都不觉得奇怪。如果我都觉得你不行，那就是一种劫难。他看到我的态度，其实不需要用语言去安慰去开导，他的心也会踏实下来。 我就在想，在人生的道路上孩子会遇到各种各样的挫折，只要对他绝对信任，他可以把伤口敞开给你看，完全不避讳，那么他这一生就有一个疗伤的地方，就可以自己愈合。其实不是我们在医治他，只是提供孩子一个自己愈合的场所而已。 我们经常说需要一个安全的地方，需要一个人生的港湾，如果我们能够给孩子一个这样的港湾，当他遇到大的挫折时，他可以跟你诉说，能够回到你身边，自己疗伤，他就可以无往不胜，就没有什么挫折能打败他。 话又说回来，第一次托福只有77分，并且都三月份了，能考什么好大学呢？我问李鲁，这次托福分这么低，要不要去上培训班（他从来没有参加过托福培训）？他想了一下还是说：“不用，我知道怎么提高。”在这之前虽然他投入了大量精力，但是没有进入冲刺状态，还是没有那么拼命，而且这是他的第一次考托福。我和他爸商量，那就听他的，他自己都认为他能冲刺上去，那我们还操什么心？ 他仍然没报培训班，跟着学校的节奏自己加强。他在八月底又考了一次托福，89分，还是觉得压力好大呀！都八月底了，申请EA的同学都已开始行动了，可李鲁连90分都没上。又问他要不要报培训班，还是不要，他相信自己能冲刺上去。接着紧急增报一次十月底在天津的考试，98分，还没上100！11月9号又考了一次，105分！最后李鲁以105分的托福成绩申请的大学。他的整个大学申请，都是他自己DIY的。 在这个过程中，作为父母我们还是挺有压力的。有时候也会怀疑，我们这么做对不对啊？什么都让他自己去弄，万一出错呢？要不要请中介呀？他自己申请能行吗？写这么多文书，标化成绩也不太好……反正挺多的担忧。但是，始终有一点，就是要相信孩子。最后还是狠下心来，相信他，绝对信任他，就让他自己去干吧。 事实证明，在这种信任下，一切都由他自己决定，他要对自己的决定负责，于是他的所有能量都会爆发出来。最后，他真的一举拿下了目标，取得了非常好的申请结果。 回想起来呢，李鲁在他人生的每一个关键时刻，不管是小时候的乐器比赛，还是升学，他都能够发挥得非常好，甚至能够超水平发挥。这个我也感到很神奇。认识李鲁的同学和老师都知道，其实他平时没有那么突出，但是他关键时刻都能表现不错，我也在想这里面的原因。想来想去只有一点：给孩子最大的尊重，给他绝对的信任，他就可以爆发出所有的能量，非常专注地去完成需要做的事情。可能这个就是秘诀所在吧。
责编/于文 |
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