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对3岁后的孩子,最有效的管教方式

2015-09-17  五半人

  

  接纳孩子的情绪,能消除孩子的敌意;温和而坚定的态度,能让孩子清晰的感受到“边界”在哪里

  只要你对原则性的事能保持一致,不是随着你心情随意变,且一直用这种方式,慢慢的孩子就不用、也不会再去一次次试探“边界”

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  前些天,和几位好友聊天,一位妈妈感慨地说,现在教养孩子越来越不自信了,管了怕伤害,不管是溺爱,面对不断成长变化的孩子,做父母的究竟怎么做才是好呢?

  如何自信地管教孩子,这可能是很多父母困惑,并希望有一个明确的行为指南的一个普适难题。

  自信地管教,父母需要必要的权威,但这种权威不是建立在控制和等级的基础上,而是建立在接纳和理解真实孩子的基础上,是父母应该履行的管教义务。

  接纳和理解孩子,绝不意味着不讲规则,对孩子无所限制。溺爱不是真爱,溺爱是一种懒惰的养育行为。对于3岁以上的孩子,需要让孩子逐渐理解并能够遵守相应的规则。好的规则其实可以给孩子带来自由,因为当孩子不知道行为边界在哪里时,首先要做的不是自由行动,更可能是先试探边界。

  因此,无论从哪个层面讲,父母在面对孩子的一些无理行为、不遵守必要规则、以及危险行为等,父母都需要更加自信、有效地履行管教责任。

  如今的父母管教孩子为何多纠结

  如果排除社会和家庭因素,仅考虑父母自身的阻碍,父母管教时纠结的原因通常主要有以下两点:

  一是补偿心理:父母自己成长过程中的一些创伤经验,面对孩子时的补偿心理。

  在父母缺少对自己内在觉察的情况下,容易在某些方面过度溺爱孩子。如果父母自己被管教过严,当自己有了孩子时,潜意识就可能把自己的孩子当成幼年的自己来养育。见不得孩子有负面情绪,容纳不了孩子的受挫体验等。

  二是被各种育儿经限制:因为各种育儿知识或所谓的育儿标准动作,导致在管教时总担心是否会对孩子造成心理伤害,最终导致发出的行为指令让人无法信服,没有效果。

  比如,父母通过学习,了解到面对孩子某些行为的处理方法,然而,如果父母只是照本宣科,就可能在说话和行为时,自己都不太相信自己,孩子一定能够觉察出来你的纠结和犹豫,从而让管教行为和语言失效甚至起反作用。因此,生活中常听纠结的父母说:“各种方法都试了,该说的都说了,就是没用。”

  孩子需要父母明确、一致的管教

  一日饭间,想起近日来与儿子的限制与反限制的较量,忍不住好奇地问儿子:“儿子,你愿意换个妈妈吗?”。儿子看着我不解地说:“我不要换妈妈,我觉得你这样的妈妈就够了,我只要你这样的妈妈”。

  话说的真有些小感动,继续问:“要不你先听听妈妈说的,想一想再做决定怎样?”儿子点点头,饶有兴趣地听我说:“我在想啊,如果你有一个这样的妈妈会不会很喜欢,比如,你想看奥特曼时就看,想不睡觉看一夜也可以,妈妈就想办法满足你;你要是想吃冰淇淋,我给你买好多好多,随便吃,想吃多少就吃多少。你觉得这样的妈妈怎么样?”

  儿子听的过程美美地听着,完了说“不要,我不要这样的妈妈。”我问:“这样子的生活不好吗?”儿子认真地说:“如果我一直看动画片,我的眼睛会受到伤害,我实际上也想要睡觉的;如果一直吃冰淇淋,把肚子吃坏了,我会生病难受的”。

  尽管只是我儿子的一个个案,但我相信童言无忌。由此看来,孩子不需要一个无限制满足的父母,适当限制也是爱,孩子看得见。

  父母惯常的管教行为缺少理解与接纳

  举一个生活中常见的亲子斗争情境:

  孩子:妈妈,我就要看动画片。(一集一集地不停地看)。

  妈妈:不能再看了,再看会伤害你的眼睛。

  孩子:就不吗?我就要看。哇哇哇~,我要用炮弹把你给炸飞了(四五岁的孩子体验到了语言的力量,会搜索最有杀伤力的语言表达自己的愤怒)。

  此种情境,相信许多父母都经历过,通常我们可能会有以下几种应对:

  一是父母受不了孩子的哭闹,最终投降了,结果这个方法孩子通常会继续使用。父母常常会感觉焦虑,无计可施。

  二是父母会选择坚持,但是是一种对立的坚持,“不行就是不行,我说不行就不行。”你就是哭一天我也不会让看。父母的担忧是,我现在能管得了他,等他再大些,还能管得住吗?

  三是父母给孩子讲道理,但是通常的道理往往会远离孩子的生活经验;或者通过夸大看电视的恐怖后果,通过让孩子恐惧达成目的。

  四是父母在发出指令前,就担心孩子不会停止看电视,对自己有效管教孩子缺少效能感。语言和行为常常会隐秘地不自觉地流露出讨好的信息。

  ......

  以上的惯常方法,有一点是共同的,即孩子此时想要继续看电视的情绪和感受没有被接纳,父母只看到了行为,没有看到行为背后的人。此时的亲子关系不是相互信任的,管教效果自然会比较差。

  父母如何自信地进行管教

  如果能够先看到孩子这个人,然后再去纠正行为,不一定马上有效,但是,至少不会产生太大的对立情绪,而且会让父母在实施管教时更有信心。

  上述举例中,妈妈面对孩子此时的行为,可以这样做试试看:

  ● 第一步:接纳情绪和感受,看到孩子这个人。

  孩子,你现在特别想一直看这个有趣的动画片是吗?”(我们追连续剧看的感受还不是一样:同理心)。孩子通常会点头。“妈妈看到好看的电视也一样想继续看,妈妈懂。”(你说出了孩子内心的感受,并且表示你有过同样的感受,能够理解)。“妈妈不让你继续看,你很生气是吗?”孩子通常都会点头。

  ● 第二步:坚持,信任的关系可以承载坚决。

  信任关系下的坚持是温柔的坚持,这与著名的自体心理学派科胡特的那句:“不含敌意的坚决,不带诱惑的深情”的前半句道理相同。

  “但是,我是你的妈妈,我愿意你有一双明亮的眼睛,如果继续看得太久,你的眼睛还正在发育阶段,容易受到伤害,美丽的世界就看不清了。”此处可以结合孩子的理想,比如,想当黑猫警长,想当孙悟空等联系起来,如果注意保护眼睛,就更可能当黑猫警长,练出火眼金睛等。

  和孩子可以经验到的理想结合起来,孩子此处的痛苦就变得有意义了,当痛苦有意义时,就变得可以忍受了。

  妈妈理解你的感受,但是,我是你的妈妈,在你还不能管理自己看电视时间时,我会帮你管理,直到你能管理自己看电视时,我就会把管理权交给你。

  如果孩子还继续哭,也允许他哭,可以跟孩子说:“如果哭一会能让你感觉舒服一些,你可以哭一会儿。”但语气一定是理解,而不是放弃和冷漠。

  自信管教的关键在于父母内心和谐一致

  首先,接纳孩子的情绪一定要建立在准确理解的基础上。如果不能理解,可以问孩子感觉怎么样。如果孩子表达不出来,大人可以尝试模仿孩子的动作和语言,可能帮助我们去准确理解孩子的体验。有的父母会把自己的感受当成孩子的感受,误导孩子去体验更多的负面情绪。

  其次,温柔的前提是父母此时的内在状态要和谐。如果内心很愤怒焦虑,只是说着一些看似有理的或对的话,并没有容纳孩子的情绪,就不会有效果。如果把孩子抱在腿上,或坐在身旁,可能会比较有帮助,然后才是坚持。坚持的内容一定要自己相信,如果自己不相信,可能就难以有效。

  事实上父母面对这种情境想要内在和谐并不容易,尤其对于忙碌的职业妈妈,通常在面对孩子时更容易被磨掉耐心。然而,如果我们能够真正地理解,看到孩子的内心情绪和感受,就更可能容纳孩子的情绪,实施有效的管教。

  最后,以上的示例也只是从一般意义上帮助理解温柔的坚持,具体操作层面上一定要根据真实的孩子,和真实的父母状态进行创造。

  事实上,每个亲子互动的行为背后,或清晰或模糊,都有父母自己的一套理念。对于每位父母而言,好的育儿理念是:你理解并能够纳入到你的理念之中,对于你而言就可能是好的理念,因为你能灵活使用并创造自己的方法。否则,在亲子互动实践的过程中,就可能会很分裂和纠结,这种分裂的感觉很容易摧毁做父母的信心。

  

  【奶爸说】

  做到接纳孩子的情绪不是一件很容易的事情,首先你要先让自己习惯有这个意识,才有可能能试着去做到

  通常孩子想做一些事情遭到我们的禁止时,反应就是哭闹、发脾气,我们要明白这是一种再正常不过的反应了

  试想一个情景:

  妈妈:别看电视了,你今天已经看了很久动画片了,现在关掉电视

  孩子:好的妈妈,我非常乐意且心甘情愿的听你的话,立刻关掉

  你觉得这种场景靠谱么?如果孩子要真是这种反应,你觉得这孩子还正常么?

  所以,首先我们要明白一个事实,只要是人就有情绪,而孩子闹情绪更是非常正常的反应!我们想明白了这个事实,做起来就会更容易接受些

  以共情心理解孩子的感受、并说出他的感受,这会让他感受到他的情绪是被接纳的,敌对情绪就会有所减弱。当然,不要以为这样就会轻松搞定问题,通常情况下孩子还是会哭闹

  这时切忌:当孩子正在哭的时候,不要讲你那一堆没用的大道理!因为在他情绪平复之前你说的“任何话”他都是听不见的,他的脑子里只会想着自己没有被满足的愿望和要求;同时你也不要阻止孩子哭!这时很多家长要么禁止、要么开始哄孩子

  哭,是孩子表达、发泄情绪、重获力量的一种重要方式!你不仅要允许他哭,还要耐心的等着他哭,陪着他哭

  最后,当孩子哭够了,平静下来后,用温柔而坚定的语气坚持你的原则,和孩子平和的沟通。如果又开始哭闹,那你继续停下讲话,耐心的等他哭完……

  接纳孩子的情绪,能消除孩子的敌意;温和而坚定的态度,能让孩子清晰的感受到“边界”在哪里,只要你对原则性的事能保持一致,不是随着你心情随意变,且一直用这种方式,慢慢的孩子就不用、也不会再去一次次试探“边界”

  让孩子清晰“边界”在哪里,不仅会令他获得安全感,同时也可以令你们双方都避免痛苦的“拉锯战”

  最后提示关键的一点:千万别发怒、一旦你要被孩子激怒了,就会将你拉入和孩子的另一种战争!“权利之争”

  所有为孩子不听话问题,头疼的粑粑麻麻,基本都存在“不会倾听”的问题。前两天发了一篇专门讲这方面问题的文章,我个人觉得是非常实用的一篇,建议大家反复看,真正看透了,对解决你和孩子之间沟通的问题会有非常大的帮助

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