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你真会吵架吗?

2015-10-16  foolish53...

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【一】


遇到下面的情况,你会吵架吗?


作家张佳玮在他的一篇文章中提到这么一段“对话”:


男人想:为什么她无视我说的话呢?

女人想:要说话也得好好说,这是什么态度?


男人想:我都在重点词句上提高音量了,她怎么还是可以不理会?

女人想:放大声音干嘛?是要凶我吗?


男人想:她怎么可以这么不讲道理?我把道理来回说得那么明白,她怎么还是可以不当回事?

女人想:敢冲我吼,反反复复地说那么多有意思吗?你这是商量事的态度吗?


男人想:明白了,她根本就不爱我,我怎么讲道理她都不听,这是根本不打算跟我讲道理了,就是要给我好看。


女人想:明白了,他根本就不爱我,我都这么不高兴了,他还是拿着劲儿吼我。这是根本不要跟我讲的态度对吧?


身处这样的情境,你会选择和对方激烈地吵一架吗?其实,男人只需要说一句“我们来讲道理行不行?”,而女人只要回应一句“你态度可以好一些,不吼我吗?”许多问题可能就迎刃而解。吵一架,把想法表达出来,或许是解决问题的最好办法。


然而,现实生活中的许多人却总是抱着恨意找朋友倾诉,或是忍气吞声,在经历一段时间的漫长发酵后,最终在一次不可收拾的争吵中将所有的怨恨爆发出来,直到摧毁多年建立起来的亲密关系。


实际上,在男女的互动关系中,过度的猜忌和忍耐,都是感情中的杀手。所有的忍而不发,都是一种负能量的积累,到了底限,总会爆发大战。适当的争吵,也是一种情绪的排毒。所以,不要疑神疑鬼!不要忍气吞声!心里有火,就痛痛快快吵一架吧!这也是争吵法则倡导的理念。



【二】


什么是争吵法则?




这就是所谓的争吵法则


当然,小编在这里谈论的争吵,主要是亲密关系中的争吵。想一想,最常跟我们有争执的人,是不是都是跟我们最亲密的人呢?比如夫妻或情侣之间。那么,为什么我们难以避免和自己最亲近的人争吵?


冲突之所以不可避免,有两个原因:第一,任何两个人在情绪和偏好上都会不时地存在差别;第二,亲密关系中交织着一定的张力,迟早会引起紧张。这怎么理解?比如,我们总在这样的问题中摇摆不定:


亲密还是自由,独立还是归属?


开放还是封闭,真诚表露还是慎重克制?


维持稳定的亲密关系,还是追求新奇与兴奋?


是和其他人去参加开心的聚会,还是待在家中和依偎在爱人的身边?


由于大部分人对以上4个问题中的两者都有需要,所以往往就会引发矛盾,进而引起紧张。更重要的是,这些紧张会与你的亲密关系相伴终生。你可能会说,既然这样,亲密关系中就不该有争吵、分歧和争论,相互包容才是缓解紧张的最佳办法。但冲突研究的主流观点却认为,冲突本身就是促进亲密感必不可少的工具


作家苏芩在《 做自己的女王 》一书中也说到:


温柔的女人是会迷住男人,但想管住一个男人,光有温柔是不够的。你还得有剽悍的一面。从古至今,隋文帝的独孤皇后,房玄龄的吃醋悍妻,陈季常的河东狮柳月娥,胡适的小脚太太江冬秀……这些响当当的女人,用自己的脾气把男人管得一辈子不离不弃。她们的脾气或大或小,总之都有一个特点——敢吵


美国《家庭心理学杂志》也提出了一反传统的新观点:天天相敬如宾的婚姻不见得最幸福,会吵架的夫妻才生活得最美满


当然,这里所说的争吵,并不是三句不和便摔门而走,或是相互打击、互揭伤疤,而是准确清晰地表达自己的观点和需求,在宣泄完各自的负面情绪后能够真正解决问题,从而增进彼此的感情。这也是所谓的良性争吵



【三】


为什么良性争吵能增进感情?


心理专家称,所谓良性争吵,最大的特点就是非重复性,每次都为了不同的事情而吵。恶性争吵则是重复性的,总为了一个老问题不停地吵,但每次都解决不了。这种争吵往往涉及到夫妻间有关性格、重大人生观、习惯冲突的深层次矛盾,是婚姻实质出现问题的表现,有可能导致婚姻破裂,必须借助婚姻辅导等外力来解决。


比如,吵架时对方说:“我觉得你真的很自私”。你如果马上反击:“那你呢?你又好到哪去?”或是干脆甩下一句“算了,不说了”,然后摔门而去。这样不仅无助于解决问题,反而会使矛盾升级,甚至翻出旧账,把小事吵大,最后一发不可收拾。这就是恶性的争吵


而在良性争吵中,遇到“我觉得你真的很自私”这样的抱怨时,被抱怨者往往能够第一时间澄清对方的想法,比如询问对方“为什么你这么觉得?我做了什么事情让你感觉这样?”如果觉得对方提出的证据不合理,再接着讲出为什么觉得不合理的理由。


如果不能清晰地表达或澄清彼此的想法,就很容易流于瞎打乱撞,吵不出什么结果,就像下面这段对话:


女人:这盏台灯真漂亮,放在床头再好不过了!


男人:(看了看标价,880元)漂亮什么啊,不要乱买!


女人:就是很漂亮啊!


男人:珠光宝气的,俗气。


女人:你才俗气,什么都不懂,没品位。


男人:你这么有品位,上次会穿“军装”去参加XXX的生日派对?


(这一下点到了女人的痛处,有一回她看中一条草绿的连衣裙,喜欢得不了,男人觉得不好看,她偏要买。后来穿去XXX的生日派对后,密友们都说不适合她。女人回家便把裙子压箱底,男人却因此暗自高兴了几天。)


女人:小男人,就记人家这些东西。有本事,多赚点钱养家呀!贫嘴算什么本事!


(这一句直刺男人的心窝,因为最近本来铁板钉钉的加薪突然泡了汤。)


于是,关于台灯的购买和审美问题最后变成了互揭伤疤的恶性争吵。其实,女人一再想说的是这盏灯很漂亮,并不一定想要购买,而男人想到的却是价格太贵,不宜购买,两人都没弄清对方想说的话。如果女人在男人说“俗气”时,表明自己的感受,“你说俗气,我觉得不舒服”,男人也就此澄清:“我没说你俗气,只是觉得价格真贵”,争端可能就此息止。


良性的争吵是有焦点的争吵,而非不知所云的瞎扯。真正的良性争吵不仅有利于了解对方的真实想法,以便吵架后调整、改善自己的行为;而且有利于负面情绪的宣泄。


夫妻间互相宣泄负面情绪,是婚姻的功能之一,因为夫妻是真正的利益共同体,有些对父母和兄弟姐妹都不能说的话,只有夫妻间才能说。而共同承受负面情绪,也让夫妻成为人生旅途上一对真正的伙伴,关系从此便更为牢靠。



【四】


吵个好架,你需要关注4个要点


既然吵架是一种沟通,如何让它变得更为顺畅,就取决于争吵的艺术。吵个好架,除了上文中所提到的,清晰表达自己的想法,理清彼此的需求之外,你还需要注意以下4点:


①说“我”不说“你”


“你居然用这种态度对我?”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉?当我们开始用“你”开头的句式谴责对方时,就已经把对方逼到一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断,第一个自然反应就是捍卫自己,然后反攻。当防御体系建立起来时,沟通就立即停止了。


因此,争吵发生的时候,多以“我认为……”、“我希望……”的方式表达自己的想法和需求,才能把握争吵的焦点,使沟通变得有意义。哪些因素容易引起那女之间的沟通不畅?请点击阅读微课90%争吵源于沟通,你与TA沟通如何?


②不要争论不太可能改变的事


对方的身高不够高、身材不好或者赚的钱不够多等,这都不是不太可能改变的事,揪着这些问题不放,不但无益于解决问题,还会让对方感受到强烈的不尊重,进而激化矛盾。如果你是被攻击的一方,小编建议你这样回应“我知道我的确是这样子。但是这就是我,我就是这样。谈论这个问题对我们不会有任何帮助。所以,我们是否可以谈一些可以改变的部分?


③不翻旧帐,而是朝着未来的问题争论


争吵时翻旧帐,只能激怒双方的情绪,对于问题的解决没一点帮助。建议在争吵时常用这句话来提醒对方关注未来“好,那以后如果遇到类似今天的问题,我们要怎么办?


④不以冷战或指责结束争吵


光是指责对方,比如“家长会你也不去,孩子也不管,你配做妈妈吗?”,或者干脆冷战,都会让争吵陷入僵局。不如提出具体的要求,比如“你能不能每晚用40分钟陪孩子做做功课?”让对方知道接下来该怎么做,才能解决问题。


总之,争吵的时候,你需要用怒火告诉对方你的不满意,但同时也要用你的止怒告诉对方你不是情绪的奴隶,你有能力管理好发怒的情绪。能不能适可而止,见好就收,这就考验一个人的情商了。什么叫有情商?如何提高情商?请点击阅读微课为什么6岁女孩的“劝导”能感动无数网友?


你在与人争吵时会遇到哪些问题呢?或者你有更好的良性争吵方法吗?欢迎评论


作者:精读(微信/QQ公众号:精读




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