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后台没有王菲版本，听许茹芸的吧 十一月阴霾，突然就累了。 我从电脑前抽出身来，看到周围熟悉的脸。各自忙着，有人偶尔在隔断后面抬起头来，跟大家说句笑话。突然就不想像以往一样装出笑点很低的样子来附和。 我说不出什么。我想说的都是不能说的，我能说的都是无济于事的。我有一肚子缠绕杂芜的情绪，只能在夜深人静的时候跳出来在我面前一帧一帧地播。然后我安慰自己，这是一部电影，这部电影演的是别人的故事。我想找一个人说，我给你讲个故事吧，是别人的故事。我打开通讯录，从a划到z，找不到一个人。 我打开朋友圈，看着男朋友的头像，想起一些细节与他有关。那就找个不太熟悉看起来很寂寞的头像，点开，先看到的是她阳光普照的生活。那么，我该怎么开头？说，嗨，我心情很糟？嗨，想听个故事吗？在吗，其实昨天的事情不是那样的，想听我说吗？ 后来，我关掉空空的输入框，什么也没说。 最近时常把脖子缩进柔软的格子围巾里，在空旷的街道上踢踢踏踏地走。法桐的叶子红绿斑驳，一阵风扫过来，又扫过去，让人感觉身处荒凉的废墟，找不到出口。街边有个小店经常播放王菲的歌，是早些年的老歌。 “我爱上一道疤痕，我爱上一盏灯，我爱倾听转动的秒针，不爱其他传闻。我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真，当我需要的只是一个吻，就给我一个吻，我只爱陌生人，我只爱陌生人。给我爱上某一个人，爱某一种体温。” 有时候喜欢一首歌，只是因为她唱出了一刹那的心情。你在空旷的初冬的街道上行走，没有人陪伴，没有人倾听。你的身体中飞出一只无脚鸟，在城市的上空盘桓，看到你渺小得像只蚂蚁，是千千万万只蚂蚁中的一只，在此刻迷失了方向。 几年前，我乘火车南下，一站一站地开过去，车窗外的红房顶变成了白墙青瓦。某站，有个男人坐上了邻座。他絮絮叨叨地向我发问，打破了已经沉默好久的旅途。我是要去南方还一个愿啊，嗯，我想要走到我爱的男子许愿的那面墙前，找到他留在那儿的句子，在旁边写下我的名字。 不知道为什么，我把旅途的目的一五一十地告诉他，一个火车上的陌生男人。我已经不记得他的样子，只想得起他是南京人，身上有淡淡的烟草味。他快到站时，不经意地说：但愿那个人懂得珍惜你这样勇敢的女孩子，有些事还是要你自己经历了才懂。小姑娘，其实我挺想抱抱你。我自然是当即脸上一热，随即，他友好地伸出手来，轻轻一握，说了再见。 关于那一年的爱情，是一场青春过盛的闹剧，从此循规蹈矩，像个正常人一样生活。什么是正常人呢？应该是身边的大多数人吧。按部就班地读书毕业工作，在格子间里说无关痛痒的笑话。在人事变动里战战兢兢，又为了某些蝇头小利暗地里较劲。关心粮食和蔬菜，闲暇时忙着在在网上买或卖。也许，他们并不是真的像看起来那么快乐，但他们的快乐显得你总是郁郁寡欢。 有人会敏感地发现你的失落，会关切地问你怎么了，可是你不能说，我不喜欢这样的生活。你也不能说，我逝去的爱情在我心里留下了一些秘密。你更不能说，我能看见许多人面具后面的真相，就像看清我自己。你不能说的还有很多，因为你说话的时候像个精神疾病患者，没有人真的想听一个精神病患者的倾诉。于是你只好说，早上我车胎爆了，或者，昨天上报的材料出了差错。 那一年南下的火车上，一个陌生男人给过你的安全感，再也没有出现过。 前段时间读理查德.耶茨，迷上了他小说中那种撕破虚伪粉饰后残忍的真相。《十一种孤独》中，所有在生活中失意的失败的找不到存在感的角色，沦陷在平庸的生活中，不能给人以希望，反倒让人看到自己的卑微的影子。我经常觉得自己就像《建筑工人》中的耶茨，住着西十二街的老房子，用老旧的打字机一字字码出自己的小说。每天穿着破旧雨衣戴着破旧帽子去做看起来体面的工作，写着自己厌恶的东西，却怀揣一个成为海明威的梦想。耶茨最后成了耶茨，而我依然是每天努力工作努力传播正能量却缺乏安全感的可怜虫。 以前很喜欢张爱玲，毕业论文写的是关于张作品中的末日意识。“你年轻么？不要紧，过两年就老了。” 不知道为什么总对这句话念念不忘。 学生时代读书，经常有一些自以为是的解读，现在才知道当初的肤浅。悲观的人，可能是比别人更早地发现了孤独的所在。每个人都是孤独的，没有人逃脱得了。难过的是，你的孤独只是你自己的事。难过的是，“过两年”之后，你甚至不会再有面对一个陌生人的勇气。 我爱上一道疤痕，我爱上一盏灯，我爱倾听转动的秒针，不爱其他传闻。 男朋友打来电话，下班了过去接你，一起过周末吧。我说好。 我不会把暧昧的气息当真，也不再轻易相信错觉。我不传播流言，也不对周围的人与事妄加评论。当我需要的是一个吻，就给我一个吻。我只爱我的男朋友，我不爱陌生人。 |
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