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12月4日晚上，常爸再次邀请了翟娟老师在多个微信群里同时做了“远离孩子情绪处理的误区”的微讲座。本次讲座参与的人数几近5000人，各位爸妈的学习热情很高涨哦~参加该讲座的粉丝“@达拉然”妈妈志愿整理了当晚的语音内容，与大家分享，在此十分谢谢她的辛苦努力和超高效率。干货比较多，大家耐心看。 各位家长、各位朋友，大家晚上好！我是翟娟，很高兴在这里和大家交流。 身为家长，每个人对孩子的未来都有很多美好的期待，我跟大家也是一样。如果用一个词，各位家长，你希望是什么呢？很多家长都告诉我，希望孩子能够健康快乐。那么快乐用什么指标来衡量呢？是不是我们的孩子他们一日的情绪状态呢？而您的孩子在一天当中，他是乐呵呵的时间更多呢，还是郁闷更多？我们知道孩子的情绪状态，总是跟他的内在感受紧密联系。当孩子出现负面感受，他们最先想到和要去求助的人会是谁呢？ 是的，一般来说，都是我们做父母的，是孩子身边最亲密的人。也因此对于一名父母亲来说，在孩子的成长过程中，很重要的一个角色就是做好孩子的情绪疏导者。但是在真实的生活中，当孩子们面临各种各样负面的情绪时，他们得到的往往并不是帮助，不是我们家长的雪中送炭。更多地呢，都是被指责，甚至说是打骂。应该说是家长雪上加霜的再次伤害。 接下来的就让我们一起来看一看，常见的情绪处理的误区有哪些。 第一种是交换型。 一般来说，交换型的家长在处理孩子的情绪问题的时候，往往是会用具有吸引力的事物唤起孩子停止某种情绪，这类家长注重的只是孩子停止表现目前的这种情绪，但并没有解决问题。 我们常常在生活里面就可以看到这种现象，比如说，哎不要哭啦宝贝，等一会儿妈妈带你去买糖！或者是说哎呀不要难受了，作业写完我们就去买冰淇淋好不好啊？也有说来爸爸带你去公园，不要再发脾气了。这种处理方式的背后，往往表现出了家长对待情绪的态度。这一类家长往往认为负面情绪是有害的，当然也不希望自己的孩子停留在负面情绪中。不愿意孩子被这一类的情绪控制住，也会认为欢乐喜悦的这种心情比灰暗的心情更重要，所以就会去忽略一些负面情绪。这类家长往往不知道，或者是没有去做一些恰当的处理。当然这种家长在对待孩子的情绪态度方面，可能还会有另外一种，就是认为孩子的这些烦恼微不足道的，跟我们家长的事业、婚姻、家国大事比起来，孩子们根本就没有资格闹情绪。 家长经常在沟通过程中会说，一个扣子扣不好有什么好哭的呢？积木倒了……倒了就再搭起来嘛！手工剪坏了再补一补不就是了？这种小事你说你闹情绪干什么呢？那么当家长的这些反应对情绪持有不接纳的态度的时候，往往就会给孩子一种否定的信息。让孩子觉得自己的感受或评估跟判断是错误的。既然这些是错误的，那么孩子的情绪反应也是不对的。所以经常会给孩子一个信号就是，你是不能相信自己内心感受的。但孩子的内在想法却是不一样的：既然这不是什么大不了的事，为什么我的感受会这么糟糕呢？长期用交换的方式去转移孩子情绪，换取孩子停止情绪的话，其实我们会发现孩子的情绪并没有真正的被解决掉。结果往往造成孩子会比较迷茫，怀疑累积。累积下来的话，他们就会显示出自信心不足，在情绪生活上容易产生很大的压力。因为家长常常会觉得你的感受是错误的，而孩子自己的内在感受不是这样，所以时间长了就会对自己的感受表示怀疑。 ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ 第二种常见的情绪处理误区，就是惩罚型的家长。 这一类的家长，在处理方式上往往用责备、训骂或者是惩罚等等，让孩子停止某种情绪。对孩子负面情绪的表现家长会显示出强烈的反感，把注意力放在孩子的情绪或是发泄情绪的行为上，而不去尝试了解孩子情绪背后的真正原因。在生活里面我们会发现惩罚性的家长经常有类似这种现象，比如说如果一个男孩子显示出胆小害羞的话，家长经常会这样讲：你这个样子怎么能像个男孩子呢？太不争气了！我们知道有的孩子一旦有了情绪就会大声的去吵闹，那家长这些话也是随时都会出口：你再吵！你再吵我就打你哦！要么就是对孩子说：你也知道家里不允许这样的行为，甚至会说，你做错了还敢生气，是不是在讨打呢等等。就是经常会用这种批判的态度来处理孩子的负面情绪，渐渐就会造成孩子对负面的情绪非常非常反感。 惩罚型的家长，对孩子情绪的态度，往往认为首先孩子把这个情绪当作手段，就是孩子想引人注意，或者是想得到某个东西。觉得孩子不过是想用这种方式来求得关注而已。那我是不能让你得逞的！比如你哭着让我买东西就是一种手段呀！这类的家长也有另外一种，对情绪的态度就是“磨练说”。觉得通过这种责骂和处罚，可以让孩子变得更坚强。如果这点小事你都不能面对，以后还能干什么呢？只有多让孩子经历这种情绪，这种家长认为孩子才能锻炼出抗挫能力。其实要知道抵抗挫折的能力是建立在被爱、被关心的基础上，只有这样才会有力量去面对。一个孩子如果说他内在没有力量，没有被爱被接纳，抵抗挫折的能力是无法锻炼出来的。所以我们说“磨练说”这种家长并不真正的去了解孩子。只有给足了孩子阳光，孩子才有力量去真正的面对困扰和挫折。 也有一些惩罚型的家长会认为，负面情绪太浪费了！认为这个情绪是没有意义浪费时间的。你说小孩子哭啊闹啊有意思吗？很多家长跟我说，这不就是浪费时间嘛！没有最好！没有情绪最好！面对这种惩罚性家长我发现，有些家长会觉得如果我不去责骂或者惩罚孩子的负面情绪，有可能我就会失去对孩子的控制。或者是担心孩子会培养出坏脾气。这里家长往往内在会智慧的想：哎你这个小鬼！想用这种方式逼迫我按照你的方式，我就不信收拾不了你！但是孩子的内心感受往往是：每次当我遇到情绪的时候，特别是负面情绪，他都会给我带来耻辱、被抛弃、痛苦甚至受惩罚虐待等等。但就我自己而言，我也非常憎恨这些负面情绪啊！可是我有什么办法呢？所以长期在这种状态下会让孩子造成什么样的结果呢？ 就是让孩子感觉自己的这种感受是不合适不正确的，他不会去相信自己的判断，慢慢的就会对自己失去信心。长大以后能对人生的挑战就会显示出能力的不足，在自尊心方面很容易受挫。在调整情绪以及解决自己各种困扰方面也会遇到更多的困难，包括专注力、学习以及跟同龄人相处方面也会造成很多的干扰和麻烦。因为让孩子觉得情绪是不可以出现的，每次出现我都无可奈何，也没有人告诉我该怎么办，而且我总是被惩罚。 ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ 第三种常见的情绪处理误区，就是冷漠型的家长。 这一类家长在处理情绪的时候，往往在内在里，还是能够接受孩子的情绪表现的，但是却同时抱着一种不予干涉的态度让孩子自己去面对，不愿意或者是不知道怎么去教导孩子处理那些负面情绪。在生活里我们常见这种现象，经常听到家长跟孩子说：你回你自己房间去，等你气消了再出来！或者说，心情不好就躲起来，不要去烦人！谁想跟你这样子的人说话呢？也有家长说，你爱哭就哭，一次哭个够吧！等你哭好了，回头我再跟你讲话。 我们知道不同的行为背后往往有相应的态度在支撑他的行为，所以这类冷漠型的家长对待情绪的态度是，不管孩子变得怎么样了，我都爱他。这个是非常棒的，能够去接纳！但是光有无条件的爱，既不能帮孩子解决问题，也不能教孩子学会用正确的方式来处理情绪。所以孩子只是感受自己被接纳了，但是并没有被引导学习新的处理类似情绪的方法。每一次遇到这样负面情绪的时候，又会带来相应的困扰。所以孩子内在的感受就是，怎么办呀怎么办呀，感到非常惶恐，好像进入了一个情绪的黑洞，又不知道怎么逃出来，尝试用各种方法不适当或者是无约束的情绪去表达。 我们知道情绪是每个人都有的，但并不是每个人都会合理的去处理自己的情绪。当孩子总是感到惶恐，不知道该怎么去逃出来的时候，长期在这样的状态下，就会让有一类冲动的孩子变得越非常有侵略性，很愤怒。这类的孩子当他内在感受不舒服的时候，有负面情绪的时候，他不知道如何去宣泄、如何去疏解自己的时候，所以他就会尝试着用语言或者是行动去伤害别人。 还有一类的孩子，比较内敛一点，他可能就很长时间的去哭去闹，但是不知道怎么安抚自己，所以就会非常非常的伤心。在这里有必要跟大家加以分辨的是什么呢？有的家长说，我是冷处理。冷漠跟冷处理是有本质区别的。冷漠其实是没有处理，它是不处理；而冷处理是一种处理方式。当孩子有情绪的时候进行疏导，孩子一时无法接受的时候进行冷静的处理，这是不一样的啊！ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ 第四种处理情绪的误区，常见的是说教型。 这类家长的处理方式，往往就是喋喋不休的给孩子教条文字的训导，并不去理会孩子真实的情绪表现，意图通过让孩子去明白道理让那些情绪消失。经常听到的，在生活里面我们可以见到的，很多家长跟孩子说，就是我像你这么大的时候，我已经懂得照顾自己了。跟你说过多少次了，你也应该怎么怎么样才可以呀！或者是讲道理，你抢完车又打人怎么可以这样呢？你哭哭哭有什么好哭的！哭能解决问题吗 ？也有家长跟孩子说，你自己想想看，这件事情该怎么办？我们还可以听到家长说，一个人应该有礼貌，看见大人就赶紧打招呼，你有没有做到？我们会发现，这些都是家长讲给孩子的大道理。 这一类家长在对待情绪的态度上，主要有两大类。 第一种就是在理性之上经常向孩子强调，应该怎么怎么样做才对！怎么样更好！但是并没有非常具体有效地方法教孩子做出来。比如告诉孩子，上课要认真一点，但其实对一个刚入学的小学生来讲，他可能并不知道怎么样、上课做些什么才叫认真，所以并没有具体的方法告诉孩子。那这类的家长往往认为的负面情绪是不应该出现的，所以既然不应该出现，那我就不应该把说教放在情绪上，我讲道理给你听就可以了。 说教型的家长，还有一种对待情绪的态度是自作自受。他会认为情绪是孩子不对所以才产生的，你没有做对你才有这样的情绪。你没有按时起床嘛，所以你上幼儿园就迟到了呀！迟到了被老师批评难受了，那是你没有做对才有的呀！所以你自己应该去承受，就是自作自受喽！因此情绪带来的痛苦是孩子自己的事情，跟我有什么关系呢？我教你做对了就可以。这类家长往往把人生里的种种事情都凭理性去处理觉得就OK。 面对说教型的家长，在处理负面情绪这方面，孩子内在感受往往是什么呢？就是会觉得家长你在不停地去讲话讲道理。其实对孩子来讲，他进一步制造出了更多的痛苦，孩子会在本来就有的负面情绪之下更多添了一份不耐烦，甚至是愤怒！我们有时会发现很多家长会说，我在跟他讲道理啊！我这么有耐心跟他讲道理他听不进去嘛！而且甚至跟我耍脾气！其实就是孩子觉得我没有被接纳，这个时候孩子需要的不仅仅是道理啊！所以长期在这种状态下会造成什么呢？亲子关系会因为这个说教变得更加的糟糕。应该说，说教型家长是目前我碰到的比较多的，这四种在解决情绪误区里面。其实不是说我们不可以讲道理。而是说在讲道理的时候时机一定要选择。所以我们来看一看怎么去正确看待孩子的情绪。 学习正确看待孩子的情绪，首先我们就要认识到情绪的存在。 情绪是人人都有的，也并没有好坏之分。我们之所以经常说，我今天心情很好，我今天心情不好，或者是当孩子哭闹伤心的时候，我们经常听到有些家长说不要哭了啊你再哭怎么怎么样！或者是否定孩子的感受：你有什么好伤心的！这种言行上面其实已经对情绪有了好坏之分，但情绪本身其实是没有好坏之分的。比如跟大家举一个例子，各位在公园看到老虎的时候，实际上你们是更多地抱有一种观赏的心态，但是如果大家在散步的时候，走在半山腰，突然有一只老虎就在你背后，会不会感到害怕呢？对呀害怕就是目前我们的一种情绪，害怕是一种本能。这个时候看到老虎，如果告诉你害怕是错的，大家会觉得很好笑。所以说情绪本身其实并没有对错的。就像我们刚才说你看到老虎，它对你有威胁的时候你害怕这很正常呀！当孩子们想要一个东西，他得不到的时候很失望也是很正常的。没有所谓应该或者是不应该。 认识情绪，还要认识到情绪都应该被接纳，我们要把情绪和行为区分开来。往往我们并不是不能接受孩子的情绪，其实很多时候，我们不能接受的是孩子不合理的行为。所以被拒绝的不是情绪，而是什么呢？不合理的行为。就像你的孩子生气的时候，那我们知道很多小的小孩儿，他会两手打妈妈打家里人。我们要告诉孩子的是什么？你可以生气，但是打人是不可以的。所以我们会发现情绪应该被接纳，但是不合理的行为一定是被拒绝的。从某种程度上说，养育孩子的过程，其实就是我们不断发现问题，引导孩子，并且和孩子一起解决问题的一个过程。所以随时去关注孩子的情绪，那当有负面情绪来的时候，我们可以把这个当成跟孩子加强联系和沟通的非常好的机会。 我们也知道，情绪和内在感受是链接在一起的，当他内在感受不愉快的时候，一定会有情绪表现出来，这个时候是我们非常好的一个时机，也是提升孩子社会能力以及其他能力的一个非常好的机会。在这个过程里，我们就可以帮助孩子了解他负面情绪背后的原因，引导孩子去学会表达自己内心的感受。其实就是合理的去表达情绪，情绪是需要一个出口的。透过家长的引导，孩子会逐渐的去认知自己的情绪，当我笑了的时候，妈妈告诉我你很高兴，很开心。当我伤心的时候妈妈告诉我，有人拿了你的东西让你觉得很伤心，其实孩子就在这个过程中一一去认知自己的情绪。其实不是每个孩子生下来就知道叫什么名字的，那当他有各种情绪的时候，家长就可以抓住这个机会，帮助孩子认知情绪并试着去合理的表达，这就是社会能力的提升。 ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ 正确地看待孩子情绪的第二个方面，就是要接受情绪的存在。 接受情绪的存在是要站在孩子的角度感受孩子的情绪。通过我们跟孩子的交流，一起来分担孩子的这份感受。为什么要站在孩子的角度呢？就像我们刚刚讲的扣扣子，可能对大人来讲，这确实是一件非常小的事情，可是对孩子来讲不是这样。他竭尽全力去做又做不好的时候，是有挫败感的。所以不要站在我们这个角度对孩子的感受乱做结论。不要去假设每一个问题都是一件小事或者是一个灾难，尽量站在孩子的角度来感受孩子的情绪。 刚刚有跟大家沟通，对孩子的感受不要去假设每个问题都是一件小事或者是一个灾难。我们很多家长在学习的过程中，最开始用得不熟练，这也很正常。我会发现，比如说这样的案例，一个不经常玩的玩具对小孩来讲，没经过同意就被别人拿走了，孩子会有些不高兴。有的家长可能就会说，这么一点小事你至于吗？平时也没见你玩啊！这个时候，我们就把孩子的这个事情当成一件小事了。可能对我们来讲你不爱玩，人家拿走了，你干嘛呢？但对孩子来讲，这是我的东西。其实孩子是物权意识在建立。当然也不要太夸张把当成一个灾难。哎呀他们怎么可以这么对待你太过分了！说实话本来就没怎么样，这么一说就不得了了。所以接受孩子情绪的存在，我们要经常站在孩子的角度，去合理地表达孩子的情绪，不要太夸张，也不要把它忽略掉。 ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ 正确看待孩子的情绪，第三个方面就是要去正视并去处理。 我们要跟孩子一同去了解问题，接受了以后这个问题最终是要把它处理掉的，如果没有处理掉，你会发现下一次孩子遇到类似的问题，还会引发他相关的情绪。所以我们的这个导向，是要跟孩子一块儿去找出解决问题的办法，引导孩子。人生里面说实话，未必时时都能够如愿的，很多时候你都是要受到某种制约，或者是限制，不管是家庭、集体还是在社会里面，都是有规则的，同时呢去表达一些我们的看法，我们对这件事情的看法。家长尽量不要用一些批评的文字或者是态度，提供不同的观点。那么，最后一个就是要能够去学会使用疏导技术。 我们刚才跟大家更多谈得是一些误区，怎么正确的去看待孩子的情绪，但是落实到现实层面我们需要具体的方法，所以接下来我们就会跟大家一起分享情绪疏导技巧。 在处理孩子的负面情绪之前，首先给大家一个原则，在处理任何事情的时候，都是要先去尝试处理情绪，然后再处理事情。同时在处理孩子的情绪之前，先处理好家长自己的情绪。有时候家长自己心情非常暴躁、不平和的时候，其实你是没有力量去处理孩子的事情的。所以当你想要发脾气的时候，记得跟自己叫停！其实我最早的时候也是一个脾气比较急躁的妈妈，我小时候脾气是相当的急。所以我经常说养孩子的过程，真的就是一个自我修炼的过程，他会让你越来越有耐心，越来越有担当。可以在内在里跟自己对话，每次发脾气的时候第一个就告诉自己，我是个妈妈；第二个是告诉自己，他就是这样子的，成长过程中这很正常，每个孩子都会遇到这种情况，每个人都会有情绪。在处理情绪事件的过程中，家长一定要善于自我觉察。你要觉察到你自己的内在小孩现在怎么样？他适合你去处理吗？如果不合适就去做一些调整。之后再去关注孩子，协助孩子来处理他的负面情绪。 那情绪疏导，有几个步骤接下来一一和大家分享。 1、觉察孩子的情绪。 第一步就是要能够去觉察孩子的情绪，做妈妈的要知道孩子现在怎么啦？是生气、是担心、是失望还是难过？ 2、解释孩子的情绪。 第二步就是去解释孩子的情绪。我们知道情绪的认知也是一个逐步学习的过程，孩子并不是天生就知道自己目前是什么样的情绪状态，该如何去做很好的沟通跟处理，所以我们家长可以透过标明孩子的感受，你现在怎么怎么样，你现在很失望等等，建立孩子对情绪基本的认知。同时我们还可以和孩子来确认你的观察、你的觉察是否正确，你是否真正的接受孩子的情绪信号。 3、理解并分担。 第三步就是理解并去分担孩子的情绪，表示同理，能够跟孩子共情，让孩子感受到我们对他所有的情绪都是接纳的，他的感受你非常能够理解。 4、想出解决办法。 第四步就是和孩子一起去沟通可以怎么做。在这个过程中，可以运用这种头脑风暴的方式，不要去评价不要去批判孩子提出来的任何一个解决方案。然后年幼的孩子可以直接告诉他方法，或者是告诉两个，二选一，一个比较好的方案，一个你自己觉得不太可行的，因为解决问题才是根本。最终情绪，我们说接纳之后是要导向解决问题的，也可以逐步的去帮孩子积累社会经验。 5、做出决定。 情绪疏导技巧的最后一步，就是逐一把刚刚想到的方法，把不太适合的一一划掉，达成一致，鼓励孩子开始行动。我不知道家长有没有关注到，在这五个步骤里面，前三个步骤都是在解决孩子的情绪问题，到最后两步才开始处理事情啊！我们这里用一个案例来把这五个步骤串起来。 比如有的孩子玩具被人抢走了，他甩手就给别人一巴掌，让他道歉还不道歉，倔得不得了！我们在这个案例大家可以关注一下，孩子的玩具被人抢走了，他有什么样的情绪状态。也就是我们去觉察孩子的情绪，他怎么了他现在？当他的玩具被别人抢走了的时候，会不会很生气呢？一定会很生气的。但是这个时候家长关注的是他打人了的行为，所以大部分家长处理的时候，就是赶紧跟别人道歉，但孩子的内在感受，他的情绪没有被大人觉察到，他的情绪是我被侵犯了，我的玩具被人抢走了，所以我很生气！所以家长第一步做的是什么呢？你要觉察孩子，你要知道你的孩子现在怎么了，他非常的生气，然后去解释孩子的情绪，你的玩具被人抢走了你很生气；同时运用第三步理解，理解分担他的情绪，如果妈妈的玩具被人抢走我也会很不高兴的。当我们这么讲的时候，孩子会感受到我们能够去理解并且接纳他的情绪，但同时第四步就是什么呢，我们要告诉孩子的是，你的玩具被人抢走了你很生气，但是打人是不可以的，这个解决问题的方法是行不通的。那我们还可以怎么做呢？引导孩子一起，如果年幼的孩子直接就告诉他，我们可以大声的跟他说，把我的玩具还给我；或者是如果你想玩就请你跟我借，我玩好了会借给你的；他是我的，你要征求我的同意等等那些一句话告诉孩子正确的方法是什么。当我们接纳了孩子的时候，孩子会认为你是理解我的，所以他也更愿意去配合你。那么第五步就是做出决定，刚刚我们打人了，我们做的也不好，所以我们也要跟他去道个歉，那么妈妈是相信下一次再有这种情况，你一定能够大声地告诉他把我的玩具还给我。有时家长会发现后两步没办法推进，就是这个事情处理不好，这很正常。因为前面不是说你按照步骤就一定可以把他的情绪疏导掉了，我们可以耐心的去等待，有时候孩子需要的可能只是陪伴和倾听，所以我们前面情绪的接纳和疏通才是关键，也许孩子根本就不需要你的办法，比如说我自己的孩子现在很多时候我就是协助他面对情绪而已，他每次在跟我倾诉完了以后，就直接跟我讲谢谢妈妈你能陪我，哎我觉得我可能怎么怎么样做更好，其实大人也是一样，一旦你接纳了他的情绪办法，很多人其实他自己是会想的。 情绪在我们生活中随时出现，却是最容易被忽略。所以认知自己和他人的情绪，合理地去表达情绪，学会管理情绪，其实是一个蛮大的话题。就我个人而言，常常和家长交流的情绪系列话题就有，比如怎么样认识、识别孩子的情绪，如何接纳孩子的负面感受，情绪疏导的实操、童年给孩子最好的情绪营养等等等等，这些内容不是今天这四十分钟可以承载的。其实今晚由于时间关系，我只能重点地带大家了解情绪处理有哪些误区，以及如何正确看待孩子们的负面情绪，最后我们也用案例的方式带大家一起简单了解情绪疏导技术。 那通过今晚的话题，如果能够让各位家长客观看待情绪，我想我就已经比较满足了。好！那么今晚的交流我们就到此结束，感谢各位耐心倾听。 ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ 讲座提问环节 1、如何判断何时接纳，何时拒绝，认出是孩子的策略，坚持不接纳？ 答：刚刚我们在这个讲座里面其实一直在告诉大家分享的一个观点，就说所有的情绪任何时候都是被接纳的，你拒绝的是孩子不合理的行为。比如说，他到超市里面，大冬天非常想吃冰淇淋，那你觉得不合适，这个时候你可以拒绝买，但他失望的情绪应该是被接纳的。 2、我儿子特别爱看动画片儿，他三岁了，不想让他看的时间太长。但是有的时候一不让他看他就哭怎么办？ 答：看动画片呢一般来讲，我不建议家长让两三岁的孩子看太多。其实大的孩子能少看也都要少看点，电子产品对孩子智力及其他方面如专注力的伤害都非常大的。不让他看，在我们的情绪疏导技巧里面，你家长就要用这几个步骤，第一步我们刚才说你去觉察，如果你不让他看，他确实会非常的失望；但是第二步就要干嘛呢？你要去解释他这个情绪，没有能让你看电视，让你觉得很失望很伤心，那同时呢，也可以去理解和分担他的情绪，就是对于妈妈来讲，有时候很想做一件事情又不能做的时候，感受和你一样。接纳孩子失望伤心的感受之后，我们就可以接下来去想出解决的方案，和孩子一起来制定。比如说看电视，那看得太长了不合适，所以我们可以订好制定原则，每天能看多少，一个动画片看一集十五分钟左右，那就是可以的。接纳孩子的情绪，一旦这个规则制定下来以后，就是坚持去按照这个规则来执行，也就是说情绪我可以接纳，我可以抱你，我可以安慰你，那你是被允许失望伤心的，但是电视只能看一集。这个原则是要坚持的。又到了我们上次说的温柔而坚定。温柔是对孩子的方式，坚定是对自己的原则。 3、 讲座的内容针对的是多大的孩子？如果是更小的孩子有什么需要注意的呢？ 答：今天讲座主要针对的是一岁半以后的孩子，特别是两岁以后。那小一点的孩子在情绪上尽量实行及时的去给他回应，给他接纳、陪伴，这个是更重要的。从原则上来说，对情绪的认知以及接受情绪的存在，这个是不管哪个年龄段都可以适用的，小一点的孩子其实也可以带着他们逐步去辨别、去认知自己的情绪，但不管怎么样说，家长的接纳，你对待情绪的态度，一定要允许孩子去表现他的情绪，允许孩子出现各种情绪，承认孩子的各种情绪。其实情绪疏导的技术是适用于各个人群的，特别是对情绪的认知跟接纳部分。（主要针对12岁以内的孩子，孩子越小，尤其是2岁以内的孩子，一般以停止行为，分散注意力为主。2岁以后孩子能理解我们的语言，也有了自我意识，进入了秩序敏感期，家长就可以使用温柔坚定的原则来处理。） 4、你好！3岁5个月的宝宝，现在情绪特别容易激动，平时我们爱抚她的头或是不小心碰到她一下，她都会以为我们是在有意的攻击她，然后她会带着不友好的表情反击我们。这种情况是什么原因？怎么解决呢？谢谢老师！ 答：首先我不是很了解这个背景，我觉得是这样子的，就说我不清楚孩子是一直都是这种情况，还是突然因为什么事件，有这样子的表现，情绪特别的激动？但一般来讲跟孩子的早期安全感有关系。同时也需要及时的去跟孩子沟通，什么样的行为是对他表示友好的？那什么样的行为是表示不友好？让孩子加以分辨。那同时呢，平常多跟孩子进行肢体的接触，培养孩子的安全感。（很多时候因为想法不同，个人会对同样的事情表现不同的情绪。孩子解读被攻击说明孩子的亲社会性关系建立的不够好，可以在这方面继续努力。） 继上次讲座之后，有很多家长陆续加翟娟老师的私人微信号咨询育儿方面的问题。 为了能在服务群内家长的同时，也维护翟老师的私人空间，如需咨询的家长请添加翟老师的助理--小船长育儿的微信号（smartcaptainEQ）。翟老师会通过此微信号对家长的育儿问题一一解答。 大家也可以关注小船长微信公众号（smart_captain）,获得更多亲子教育资讯。  |
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