|
1，父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面。
儿子个子低看见指着说：“兔子。”
爸爸说：“那里面是你爷爷。”
儿子又说：“兔子。”
父亲一巴掌打过去说：“那是你爷爷。”
过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。
儿子指着兔子说：“爷爷跑了啊。” 2， 过年我姐夫为了哄我外甥，去商店买了一把打豆豆的抢。
好嘛，外甥眼馋了一上午，一直等我姐夫玩够了他才捞着玩！
不靠谱男人！3，本人妹子，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。
老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。
最后我买了黑色的。
直到今天我看到她穿了一件红色的马甲。
4，第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。
可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。
还义正言辞的说：“晚上防贼，有动静听的清楚。”
我去，到底是防谁呢！
5，男：“女神，做我女朋友吧！”
女：“说说你有什么长处啊。”
男：“我内裤都是加长的！”
女：“那你有什么短处。”
男：“脱光衣服我腿显得特短。”
6，假期上淘宝看衣服，突然对碎花裙子特别感兴趣。
兴奋的让我妈看看有没有合适的。
我妈冷冷的看了一眼电脑说：“这些太娘了，不适合你。”
7，单位有个护士。
看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：“美女！走光了，看到沟了！”
护士：“你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的！”
8，姐姐把她三岁的儿子揍了，原因是熊孩子看他妈妈在做饭，突然来了一句：“妈妈看你的大胖腿。”
现在这娃撅着嘴，冲他妈妈喊：“我都这么乖了你还打我？”
我说：“该打，让你知道长大后不能有啥说啥。”
|
