 文/水中阳光 从来不知道会冠以家什么样的概念？只知道心一直像被春蚕吐出的丝，一点点慢慢地蚕食着、萦绕着。直到后来才慢慢懂得，家的温馨是刻在春秋上的一道道梵曲。或许有一天我会静下心来坐在时光的壁上，聆听有关岁月蹉跎下的一段花落谁家的月光小曲。 ——题记 家的外围是一座山村连着另一座山村，苍茫中飘泊着一片宁静，静得可以听见苍翠欲滴的树林中的鸟语，我喜欢巡视这片山，因为山的脚下有我深爱的家。有时想象，倚靠着山就如同我躲进家的温馨港湾，因此我知道家在无时无刻停泊着我的一颗心，它从来未曾走远过。 家的远处是一座城池连着另一座城池，景深处盘延着一股异彩，像一道来自心涧的彩虹。这霓云彩如虹，高挂城门，蹬腿冲它极目远眺，城门的两翼顿时幻化成家的翅膀。有时会莫名奇妙地臆想，穿梭城门就好像我在梦游中倾听到家的轻声呓语。后来我才知道家的翅膀已经住进我的梦里来，它一直不曾离开过。 家的朝向，犹如记忆打下的木桩。自从我有记忆起，我总是如鸽子般徐徐地走，徐徐地来。有时我会误以为，我的走是为了来。走时是带着牵挂、惆怅的，而来时却是在内心掩藏着喜悦的。 我喜欢这种极目淋漓的喜悦，也醉意这来去之间的木桩越踩越深，因为我已逐渐懂得只有迈得越深，心才会越踏实。 心踏实了，才会往深处记住家的朝向，记住家的全貌，记住家的一砖一瓦，一草一木。 或许对于家来说，我是渺小的。但它从未因为我的渺小而离弃过我，而我只有在离开它的时候才倍感它的温馨，像一朵花给我香味儿，安一春之暖，度一夏之禅。 家让我不时记挂起四季的交替，冷与热。也单有家，才让我徒然想起一些人，充满迷离，却拥有一团栩栩如生的相惜之情缠绕心头。 灯火总在秋去冬来之时，勾起我对家的不尽思念，或许灯火是带着家的烟火味的，尽管我的内心对家的思念隐藏得很深，它总能轻易地把我的心撩破，彻底地打乱我的情绪，我的生活。 在他乡的冬夜，心总是乱得像小兔在蹦跳，其间还不泛夹杂着火苗在燃烧，烧得连思维也直瞪起了眼，但仍旧省心不了睹物思人，一盏煤油灯，使心笔直地向屋外四野扩散，引得灯光也逐渐变淡，弥漫开来，直至通透。 这样的夜晚，纠结的思念总让我想起了远在千里之外的家，想起了灯火下家里唯一的方桌，还有端坐上面穿着一身破旧、打满补丁绵衣的母亲。母亲向来勤快，白天总有干不完的重活，只有赶伏夜才忙着做起针线活，虽然母亲很能干，但暗淡的煤油灯委实让母亲多费了不少眼力劲，由于隔离灯火有些近，也没少闻熏眼的煤油燃烧突突冒出的一股气味。我隔离得比母亲都远，但仍能闻到呛鼻的味道，只是没呛出眼泪来。也不知道是什么原因，这会我的心比平时抽搐得紧。 其实我完全明白，我的心之所以抽搐得紧，是因为有时我觉得对于家的某一方面来说，我是无力而为的。虽然我有说不出的不爽憋屈在嗓子眼，但我只能一个人静静地想，静静地躲在黑暗之处注视着母亲继续赶着手里的针线活，继续揉着眼睛，继续熏着时断时续的难闻气味，心里除了一股难以抹灭的难受，还是难受。 那晚的夜真的很静，静得听得见母亲穿针走线的沙沙声。忘记当时我多少次驱赶着朦胧的睡意，远远瞧着母亲不厌其烦晃动着白光闪闪的针尖挑了挑灯芯。在火苗扑腾扑腾直冒的间隙，母亲直了直腰板站立起身，捶背，打着呵欠眯起眼重复着无比熟悉的动作，那样的动作一做就是两三个钟头。而我再也敌不过绵绵的倦怠之意袭来，最终沉睡过去。在临闭眼之时，透过眯成细线的眼，督见那针在逐渐变小、模糊，灯火也一闪而灭了。 梦里，我瞅见了母亲佝偻着腰板仍在忙活，只是在嘴角掀起一丝不易察觉的笑容，感觉很淡很淡，淡得只有在梦里，才看得出端倪，才真正显露出它应有的香味。原来，生活的忙碌早已把母亲少见的微笑埋藏在心里，我的心又是一阵抽搐，绷紧。 我相信这后续的梦境是真的，我也相信那灯火一定照进了母亲的心，也照进了针眼的心。因为我一直坚信，在母亲手里密密缝着的不只是衣裳和挂件，更是一件为家而缝，遮风挡雨的巨形帐篷。 家在母亲灵巧的手里绣成了依靠，但我知道母亲的力量是柔性的，而家更多需要的是一份刚阳，或许以前还有父亲如山的肩膀，笔直的脊梁骨像千斤顶一样固若金汤地顶起家的四个角，可如今父亲老了，只能靠儿辈的一脉相承。 随着父亲的一年老似一年，原本的家已经不再吸引我逐渐欣喜成长的心，而另一个家却别具一格在我的眼线里延伸着，我的心里早已流淌进一些不一样的东西，黄土在心坎上也悄然脱落，替换植入心底的是一根根钢筋，水泥。为了这眼中的物象，我不辞千里之远，来到暂时搭建起的第三方的家——甾城。 那会我还不知道其实自己进的就是一座小城，或许在中国的版图上还不如一粒沙子大，可小城虽小却没有让我少洒过一滴汗，一滴泪。 虽然生活的苦楚相对家来说根本不值一提，但我还是想一笔一划勾勒出来，这完全不仅仅是为了自己。 为的是记挂父辈们当初建立那个老“家”时的万物维艰。 为的是让那些单独走在他乡的城市为了新“家”散落的脚印，有一天凝结成雪地里爬行的蚯蚓。 这些蚯蚓一直指引着我在陌生的城市里独立行走，为了更好地行走，行走得更远，很多时候我只能忘记我是个人，而偏执地把自己幻想成一只螃蟹，这样我就能每走完一段路，就卸去一条腿，腿卸完了，路也走远了，距离另外一个家也就更近了。 不管是新“家”还是老“家”，都是靠一步步踩出来的，每一寸，每一步的挪动都是一份苦楚。或许我要迁移的不仅是一种血脉之情，更多的是一份人文思想，家依然要靠它传承。 这种伴着苦楚悠远的迁徙，让我记起了母亲曾经说过的话：“家，是一些滋长在记忆上的味道。” 当我身临其境感受这一切的时候，同时也猛然惊醒：家何尝不是母亲绣下的一段春秋，被父亲捂热过的心窝，我不时瞻仰着的一片天…… |
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