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语文老师让用有始有终造句。 小明信心百倍的举起手。 老师：好，小明你先来。 小明：钟表下面拉大便，有屎有钟。 全班哄堂大笑。

今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？

今天和朋友出去吃饭，最后结账，老板：“304，收您300吧”。 我说：“吃了304，要是吃了307是不是也可以收我们300呢？”老板比较爽快：“那是当然”，我擦了擦嘴：“服务员，再给我拿一瓶可乐，要冰的。”

一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。公鸡挽起袖子说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

在淘宝买东西不敢用真名，于是取名小默，今日一快递员送货到公司喊道：小黑犬在吗？签收一下快递。尼玛，一公司人醉了。。。

一次楼主不小心把老妈的一瓶挺贵的香水打碎了，心里大惊。 四岁的弟弟也在旁边。千叮咛万嘱咐千万不要告诉妈妈，不然以后不带你玩了。晚上妈妈回来了，发现香水没了，正在追查凶手。妈妈:小宝（我弟弟），告诉妈妈，妈妈的香水哪里去了，等下妈妈给你巧克力吃。弟弟:哼，老师说过男孩子要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。真是我的好弟弟

女朋友是个很懒的人，每次我在做家务活的时候，她总在一旁抱着零食看着韩剧，我早就受不了她了，于是对着她吼到：“没看见我在这忙吗？你就不能过来打下手吗？”她明显被吓到了，放下零食，战战兢兢地找到我的旁边，“啪”——清脆的一声打在了我的手上。

一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”

今天和老婆吵架，我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢？当时我就跟老婆道了歉。 道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，老丈人也把砖头丢开了，一家人于是乎又愉快地坐在一起，有说有笑。

蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。 蝙蝠很不解：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我可以改啊！”麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。后面有人有记号笔写了一句：大便不冲呢？我这暴脾气，跑出去买了个记号笔附了四个字：菊花变松。

一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博！

女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。 女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！

一个冬日，哥们外出住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿意去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。 突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。。。

开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开奥迪的是大康，开宝马的是老板，开劳斯莱斯的是司机。 而我每天流水上百亿，全国各地房产无数，穿定制衣服，戴纪念版百达斐丽，知道哥开的什么吗？哥开的是玩笑！

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗。

女同事：“你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？”我：“我老婆。”她：“哦？为什么呢？”我:“因为她拿着我的工资卡。”

毕业找工作，来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大！B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！？

上英语课的时候，我尿没撒，这时我觉得很憋想去撒，便对老师说：“老师，我想小便”老师直接用英语说：“go ahead。 ”于是我便憋着。下课的时候老师奇怪地问我：“你怎么不去撒呢？”我没好气地答道：“你不说去你个头啊？”老师顿时晕倒