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完美的关系只存在于幻想中

2016-02-01  lindan9997
发表于2016-02-01 17:40:26


文:孙传昆 | 心理咨询师

闲聊中一位朋友说起,他曾经和一个关系很好的人闹了矛盾之后就不再联系了,这几天忽然意识到是自己想错了,想再联系上那个人向他道歉。其他朋友都劝他算了,去道歉也只是凭空里给人家添麻烦。他自己想想也是,都很久没有联系了。

许多人也遇到过这种情况,在和某个朋友相处的过程中做了些不妥当的事情,后来意识到,总想找机会和那个人道歉获得谅解,不然心里总是放不下,甚至觉得真是个大的负担压在心头上。其实很多时候,那个朋友早已经忘了不觉得什么,可自己还是放不下。

仔细想想,为什么经常会放不下这些事情?很多时候,并不是因为对方需要我们的道歉;而是自己需要给对方一个道歉,或许大家也见过类似这样的对话:

——对不起,那件事情我做的不对。

——我没有当回事。

——还是很对不起,你接受我的道歉吧。

——好好,你别再说了,我接受了。

很多时候,道歉反而给对方增添一份压力和麻烦,因为,已经不是自己给对方道歉,而有点变成从对方那里讨得一份谅解和理解。要不来这份谅解,自己心里总有点忐忑不安,总觉得对方会对自己不满,会对自己冷淡,那之间的关系就不再完美,这总是让许多人感到焦虑的。

许多人敏感于和朋友之间的完美关系,希望对方是和自己亲密的、友善的,而不希望对方冷落自己、对自己有任何的不满。这种过分的敏感,总能使自己从对方身上捕捉到一些对自己不好的态度,也总能让自己十分紧张起来,开始想自己是不是做错了什么,开始去道歉,去从对方身上讨来一份谅解,好像对方就不会离开自己,才能挽回亲密而完美的关系,也就踏实了。

对这份完美关系的看重,往往使自己很难和对方建立真正的联系。过分关注在和对方的完美关系上,使自己过于在意对方对自己的态度和看法,总担心对方不好的看待自己,总想着为自己的所作所为说明、辩解,以取得对方的理解。

或许,大家也见过这样的人:无论别人向他发出了什么建议、提醒,教给他该如何去做事情,他总不能听取,因为他总觉得那些向自己提出建议、提醒的人是对自己有不满的,他首先感到的是委屈,首先想到的是去解释,是让对方不要对自己有不满,希望以此来挽回我自认为要丢失的完美的关系。

这种情况下,或许双方就会有分歧,对方可能会离开自己,这时候自己可能会更加慌张,开始去道歉,去从对方那里获得一份原谅和理解,以此来挽回他所认为的要失去的完美关系。总之而言,无论辩解还是道歉,他都很少留意对方给他建议的内容,没有去听取对方的话,也没有反观自己。


完美关系对于很多人来说是那么的重要。很多时候,我们以过分讨好对方喜欢自己来获得这份完美关系;有时候,我们会用呵斥指责对方没有理解到自己来获得这份关系。总之,对完美关系的追求,总消耗我们的精力使我们疲乏,并且总没有十分成功的时候。

因为,人所想要的完美关系并不现实,只有在幻想里。正常的相处之间总会有一些矛盾和分歧。一个良好的人际关系是能够容纳互相的爱,也能够容纳互相之间的矛盾、分歧、厌恶。

对完美关系幻想的过分追求,往往是因为自己对当下关系的不满,希望能够从那份完美关系里获得一种满足,来弥补由来已久的缺憾。这份缺憾最早大概要从在襁褓里与妈妈的关系说起。对于一个敏感的婴儿来说,妈妈一点不经意的冷落,都让他们感到很不舒服莫。从这时候,婴儿就开始创造一种幻想的关系来让自己可以去依赖。

婴儿时与妈妈关系的模式,会带到成年后与其他人的相处中。一个婴儿会为妈妈的冷落而感觉不舒服,自然的会有点讨厌妈妈,可是这份讨厌不能表现出来,只有把它投射到妈妈身上,由此他感受到的是妈妈对自己的讨厌,由此感到自己是不好的,也感到自己没有被很好的关爱,感觉到委屈。

这份“自己是不好”的认识与缺憾、委屈的感受,使婴儿幻想出一种完美的关系使他可以依赖,这一完美关系也会成为一种需要伴随着他成长,同时,这份“自己是不好的”和缺憾、委屈也将一直萦绕在他的心里,在他成年后也常常为自己所感受到。

当这样一个人被身边的朋友没有回应的时候,他会重新想起小时候被妈妈冷落的不好感受,重新体会那份不舒服,他也会讨厌对方,可是这份讨厌也不能表现出来,只能把它投射到对方身上,由此他感受到身边朋友对自己的讨厌,更加感受到自己是不好的,自己没有被好的关爱和那份委屈。这样一种形式,重复了婴儿时的心态模式,这将使他更加去追求那份完美的幻想来依赖,来摆脱那些不好的感受。

在这个——因对方没有回应而感到自己被讨厌——的情况下,这个人便也感到与对方的完美关系面临破裂,由此感到焦虑,这份焦虑使他需要挽回自己与那个朋友的完美关系。他或许会责问对方为什么没有回应自己,是讨厌自己了吗?他或许会对对方更加的好,让对方更好的回应自己,让自己感到之间的关系还是好的。

从这里来看,对完美关系的追求就更像是一种对他人的控制和要求了。因为(我感到)你没有很好的关爱我,所以我要想尽办法去控制你,让你和我建立完美的关系,让我感受到关爱。所以,我们在要求对方按照完美关系的样子好的回应自己的时候,对方总会感觉到一点压力和不舒服。

追求完美关系会让对方感到压力和不舒服,这更像是潜意识里的报复:我从你对待我的方式里感觉到不舒服,最终我也要用一些办法让你尝到不舒服。古龙在小说里借大侠陆小凤之口说过这样的话:“你追求的公道,不过是想报复。”同样,“你追求的完美关系,也不过是想报复”,报复那些曾经让自己感到不舒服,让自己感到缺憾与委屈的人。

古龙笔下的那位大侠陆小凤从不为了所谓的“公道”去做事情、交朋友,而只是看自己的是否喜欢。同样,一个好的与人相处的方式也是这样:不为了追求幻想的完美关系而去交朋友,这总是太不自由,双方都太累了;按照自己的真实态度,自己的喜欢程度,自由地去交朋友,去与朋友交往,这样才更自在,双方也都舒服。

喜欢就靠近一点,不喜欢就离远一点。再借用心理学大师科胡特的那句著名的话来加工一下这个说法:喜欢就不含诱惑的深情地靠近一点,不喜欢就没有敌意的坚决地远一点。

责任编辑:赵蒙

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