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苏菲玛索主演过一部电影，叫作《芳芳》。 在这部电影中，有一面玻璃做的墙壁。男主小时候看见母亲频繁的更换性伴侣，因此他总觉得两个人一旦发生性关系，爱情就会结束。 所以当他爱上芳芳后，他决定永远追求她、永远不和她发生身体关系。他租下了芳芳隔壁的房间，把中间的墙壁换成了一面玻璃。他每天都隔着玻璃看着芳芳，但永远不会走过去占有她。“爱情不会开始，也就不会结束”——这堵玻璃墙也代表了一面心墙。 男主这种对爱恐惧的心理并不罕见。 这个时代，人和人之间的亲密接触好像越来越容易发生，但同时，真正的“亲密无间”却在这种轻易中变得似乎不可企及。我们对于自己的内核的保护其实是加强了——向外界暴露自己，尤其是暴露自己的脆弱面变得几乎“可耻”。我们既渴望，又恐惧真正的亲密关系。我们对爱怀有一种防御心理，这种心理给了我们安全和保障的错觉，认为它会使我们免受伤害，实际上却阻碍了我们获得所渴求的亲密感情。 恐惧“爱”的深层次原因 心理学家Abigail Brenner认为，人们对爱的恐惧各不相同——以不同的方式呈现，在不同的感情阶段发生。 她提出，我们对爱的恐惧往往基于以下7个原因： 1. 真正的爱使我们感到脆弱 与浪漫的激情不同——在浪漫的激情中（热恋初期），我们追求的完全是个人的满足。而“爱”则包含了妥协甚至牺牲，也包含了对单身时个人习惯的颠覆。一段全新的、认真的关系，意味着两个人要在未知的旅程中开拓出一个彼此共享的领域。这片领域是如此庞大而难以预测，会激发我们每个人对于“未知”与生俱来的恐惧。 堕入爱河，同时意味着不得不承受巨大的风险：我们需要给予他人极大的信任，接受他们的影响，这些都使我们暴露和脆弱。这时，我们内心的防御心理就会受到挑战。 爱一个人，就意味着赋予了这个人伤害自己的权力，同时相信ta不会滥用这份权力。 2. 新的爱情会唤醒旧的伤痛 有时候，我们在新的亲密关系面前掉头就走，是因为它唤醒了旧的伤痛、失落、愤怒、和抛弃。 当我们进入一段新的感情时，难免会想起往事——这时，过去的成长经历就可能成为阻碍亲密关系的因素。从幼年开始我们所受的情感伤害，不但会对如何看待身边的人造成巨大影响，也会改变我们在爱情中的行为。过去受到的负面刺激，使我们在对新的人展开心扉时显得小心翼翼。 Dr. Pat Love说，“当你渴求爱情时，痛苦往往是相伴的。”这种痛苦，其实是为过去无法获得的爱而痛苦。 3. 爱会挑战我们旧有的自我认知 许多人都会怀疑自我的价值。会有一个内心的声音，像某个残忍的批评者，一直在你头脑里低吟：“你一文不值。你不值得被爱。你不配得到幸福。” 这个内心的声音，可能来源于我们童年时痛苦的经历、早年父母严厉的批评、过去感情中受到的抛弃和创伤等。尽管时间流逝，这些有害的念头却在我们头脑里根深蒂固。我们以为只是偶尔的消极，没有意识到它们都是我们头脑中的敌人。 这时，假如有人想要亲近你、夸赞你、爱你，你反而会觉得局促不安、想要逃走；不自觉地便表现出防御的态度——因为他们的爱意和举动，挑战了你的自我认知。 4. 最真的欢乐，也会带来最真的伤痛 我们很少有人意识到，爱和亲密关系是一种变革的力量。爱把两个人聚在一起，共享彼此的人生，一起面对许多复杂的问题。我们一方面能够感受到爱情带来的欢乐，却也同时能预期到未来可能出现的困难和痛苦。 因为过于担忧它可能带来的痛苦，我们开始犹豫不决，许多人因此拒绝完全投入这份感情——“我们未来肯定不会有结果的呀”——却忘了，此刻的投入才是现下最让自己快乐的东西。 事实上，在任何情境下，我们都不能只选择快乐，而完全避开困难和痛苦。人生的苦和乐本就是如影随形，相互映照的。正是痛苦成就了欢乐。 5. 爱往往是不平等的 虽然很不愿意这样说，却不得不指出，在现实的爱情中，双方永远都是很难对等的。 一些人害怕“自己爱对方胜于对方爱自己”，担心因此自己会陷入一种被动的状态。另一些人害怕“对方爱自己胜于自己爱对方”。他们担心与对方在一起后，自己的感情无法更进一步，从而满足不了对方的预期、使对方受伤。 不对等的关系，使我们想要逃离。《一枝梨花压海棠(Lolita)》里，Lolita必然要逃离Humbert的身边。 对感情不对等的担心，会阻碍我们情感的自然发展。其实，我们更应该采取更开放的态度，担忧与愧疚会影响我们的感受、阻碍我们了解对方，还会让我们作茧自缚，阻碍双方的感情自由地加深发展。 6. 爱会破坏与原生家庭的联系 爱情是你成长的最终标志，它表示，我们开始以一种独立自主的方式开展自己的生活。这也同时意味着与原生家庭的分离。就像改变旧的自我认知一样，这并不只是一种身体上的分离，也不是字面意义上的放弃，而是在情感层面上的独立——这让很多人感到排斥和抗拒，或者让父母感到抗拒而给孩子许多阻碍。 其实，爱情是我们把自己推倒重建的机会：你有机会选择不再受早年创伤的影响，再爱情里看到一个值得被爱的自己，重新树立良好的自我认知。 7. 越爱，就越害怕失去 我们拥有的越多，失去的也就会越多。一个人对我们越重要，我们就越害怕失去Ta；一段生命越美好，越具有价值和意义，我们就越不想结束生命。 因此，一旦陷入爱河，我们不但要面对失去对方的担忧，还更会感受自己的生命的短暂。为了战胜这种恐惧，有相当一部分人会为一些表面的理由“找茬”，甚至会做出放弃这段感情的决定。 在这样做的时候，我们很少意识到，这是由基于存在的深层次担忧而引起的抗争，而是试图用100万个理由来说服自己，我们不应该继续维护这份感情。然而，这些理由都会有解决办法，真正驱使我们的只是对失去的恐惧。 如何克服对爱的恐惧？ 平时处理亲密关系时，以上这些担忧都会被各种各样的借口所伪装和掩盖。只有意识到是什么在困扰着我们的内心，了解自己对于爱和亲密关系深层的担忧，同时了解这种担忧是如何影响了自己，才是获得一份美好而长久的感情的首要步骤。 值得注意的是，在我们以健康、积极的方式来处理亲密关系之前，我们必须首先了解和接纳自身，发展出一定水平的自尊和自信，来帮助我们实现真正有价值的自己。如果我们只能依靠别人的看法，来对自己产生好的感受，我们在互动关系中就会忍不住取悦对方、放弃自己。这本身就会导致我们在关系中放弃本属于我们自己的种种权利。 相辅相成的是，只有让自己好好接受并维持一段真正的爱情，我们才会更加认识和了解自己，并在爱中获得自我满足与自我实现。如果永远都害怕被亲密关系中潜在的危险所伤害，我们就永远不会对爱情真正地积极投入，从而使我们的亲密关系变得脆弱、枯燥而空洞。我们的内心也会始终有一个空洞，无法被其他事（诸如朋友、事业、世俗的成功等）所填补。 知易行难。生活从来不容易。我们总会遇到欺骗、伤害、侮辱、拒绝，总会有许多令我们不快的瞬间。但正如卡尔维诺在《看不见的城市》里所说：“免遭痛苦的方法有两种，对于许多人，第一种很容易：接受地狱，成为它的一部分，直至感觉不到它的存在；第二种有风险，要求持久的警惕和学习：在地狱里寻找非地狱的人和物，学会辨别他们，使他们存在下去，赋予他们空间。” 我想，对于爱情，也是如此。 ▼ KY主创们有话说 ▼ 在昨天关于Casual Sex的回顾文章中，我们发起了一个投票，然后三位主创搬好小板凳反复刷投票结果。万万没想到，截止今晚的投票结果是这样的： KY的小伙伴你们太棒了。看完这个结果，我们深深地觉得这个世界还是会好的，并不是因为很多人愿意尝试Casual Sex，而是因为有这么多人拥有开放的头脑，不急于下判断，更不随意批判。Open-minded的人越多，一个社会宽容的程度就会越高，每个人包括你我，在其中生活地就能越自由。 不过，也有很多人表示，约炮约着约着就会混淆了界限：当我遇见一个人时，怎么判断Ta对我只是感受到性冲动，还是真的想和我恋爱？或者，如何判断Ta对你产生的迷恋是暂时的，还是可能持续很久？快去看我们今天的第二条推送吧。 |
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