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我不知道你是否也经历过这样难熬的时刻。 几年前我体重一百三十斤的时候，正在读大学，每天早上从宿舍床铺上醒来，睁开眼怔怔地望着惨白的天花板，都觉得人生是灰暗的。 我不想起床，不想洗漱，不想同大家一起去上课，不想面对有人在我粗壮的小腿上多停留的那一眼，也不想看见有胖胖的女生经历过一个假期居然瘦成了我憧憬的样子。 我的人生在某种程度上被这一百三十斤压得沉重，我敏感而多疑，抑郁而怯懦，一个人独来独往，抗拒所有生活中的新鲜事。 青春就建立在这样灰暗的色调上，没有期待也没有动力，缺乏二十几岁万事好奇的生机，一直做着单调又悲哀的重复。 人常说大学时代是最好的时光，没有高中的束缚也没有生存的压力，每个月准时领着父母打进银行卡里的生活费，用来吃喝，闲逛，谈恋爱。 那样的几年，我好似过得潇洒，在堕落街吃火锅，喝冰凉的凯龙啤酒，和心爱的男生手牵手，却无时无刻不在为体重烦恼着。 我拥有着最好的青春，却只能对着好看又苗条的女生低下头，我把漂亮的衣服压在箱底，每天穿着遮腰身挡屁股的衣服，连夏天都穿着遮住小腿的牛仔裤。 如果有什么事能让我的心情好上一点点，那一定是因为体重秤上的指针向回偏了小小的幅度，而除去那偶尔才来的微不足道的快乐，剩下的时间里，我低着头在人群中走路，总觉得自己是个彻头彻尾的失败者。 我从来没有和别人敞开心扉地聊过肥胖的话题，我害怕她们一脸遗憾地和我说，“哎，你刚上大学的时候那么瘦，现在怎么就这么胖了？” 对于每一个自尊心强的女生，最令人难过的不是当下的肥胖，而是看着自己在镜子中身材走样的愚蠢模样，只能感慨“我也有过苗条的曾经”。 我不是一下子胖起来的，我甚至有过非常瘦的时刻，在那些我羞于向人展示的几年前的照片里，你可以很清楚地看到我九十几斤的清爽形象。 那时刚刚入学的自己，穿着白T恤紧身的牛仔裤，线条鲜明地站在阳光下，毫无畏惧地露出不整齐的牙齿，笑得灿烂。 那张青春的脸十分普通，并不漂亮，却令人觉得，阳光，健康，眼神明亮，心怀憧憬，那些是比“漂亮”听起来更美好的词汇，那也是青春该有的模样。 我的肥胖来得非常缓慢，以至于多年之后再回忆起那场肥胖灾难，才发现脂肪是多么狡猾的存在。 这些脂肪窝藏在一顿油腻的炒面里，埋伏在雾气腾腾的鸳鸯火锅里，也在那些吃到欢畅的自助烧烤里神出鬼没。 它们一点一点集聚着，藏在我的大腿根，躲在我的肚皮上，遮遮掩掩地出现在我的颧骨旁，卑鄙地就像是一场蓄谋已久的分手，要在我毫无戒备的时候，把所有可怕的真相一股脑地倒向我。 于是我就变成了一个十足的胖子，一米五八，体重最高峰达到一百三十斤。 很遗憾发胖之后的世界没有更宽广，我发现一个女孩的脂肪指数越高，身边人的刻薄指数就越高，属于自己的幸福感就越稀薄。 我的朋友非常小心地提醒我发胖的事实，而那些不是朋友的同性和异性，总是丝毫不顾别人感受地高声吆喝着：“怎么变得这么胖！”、“哎呦，跟吃了饲料一样！”、“这胳膊啊，赶上xxx的腿了！” 如果你观察得足够仔细，你会发现这世界上有两种女孩： 一种是“光吃不胖”的女孩，另一种连“喝凉水都长肥肉”。 我就是这样从中发现女孩子在脂肪面前的这份不公平，比起之后在社会上遇见的各式各样的不公待遇，我却觉得肥胖这件事，大概比人生中的任何事都不公平。 我曾见过班里的女同学每天晚上七八点钟都拿回寝室一份超大碗的麻辣烫，加两份面，吃到盆光碗净，吃完就坐在电脑前看美剧，嘴巴不闲地把瓜子皮磕成一座小山，晚上睡觉前还恨不得在嘴里含块糖，而这样的她们却从不长胖。 永远是一副轻盈的模样，穿紧身体恤，紧腿牛仔裤，体检时九十斤不到，面对别人的羡慕永远是这样的解释“我脾不好”。 而我呢？我吃少量的肉，少量的菜，定量的水果定量的零食，依旧肥胖，需要用很多饥肠辘辘的夜晚，才能勉强制止持续上升的体重。 一旦有哪些贪吃了的晚，我躺在床上，都能听见脂肪粉碎掉我的自责，就像是一颗被播下的种子，在湿润温暖的雨季里，疯狂地生长着，那绝对不是一种美丽的声响。 我几乎胖成了另外一个人，这大概是肥胖最残忍的作用。 当你看着镜子中的自己，熟悉的面孔都撑大了，胳膊腿肿胀着，像是被五十只蜜蜂叮过的模样。 你勉强地笑，挤眉弄眼，试图说服自己和原来一般地好看，可是却发现连镜子上都沾了一层肥腻的油星。 更可怕地是，你开始害怕拍照片，因为你不肯承认那个看起来比任何人都胖的角色，非常不幸地就是你自己。 在胖到变成另一个人的那段日子里，我自认为做过很多的努力。 我喝被禁止销售的减肥茶，把自己饿到没有力气起床，也曾经发狠地在四百米一圈的操场上走上二十圈，可是非常遗憾地是，不管是第二天醒来，还是一个月后，甚至是一年后，也没有什么太过明显的变瘦征兆。 更可怕的是，即便我这样努力，往往一顿饭的机会，那样辛苦瘦下去的脂肪，又全部回到我的身上。 于是我的世界还是灰暗的，我还是在每个早晨醒来盯紧惨白的天花板，要穿着那些肥大粗糙的衣服，继续万念俱灰地钻进我黑灰色的人生里。 我的生活就这样重复着一种绝望的厌世循环：起床-憎恨昨天吃得多-于是决定今天不吃饭—结果晚上饥饿难耐开了几包零食-带着自责睡觉-起床-憎恨昨天吃得多… 我拒绝一切其他健康的减肥方式，在一个人的世界里饿到龇牙咧嘴，杂志上网络上“月减十斤”的饥饿疗法，比坚持跑步一年减十斤的诱惑力可强大多了。 我在贴吧里看着节食群里姐妹们的打卡记录，个个都比小说精彩虐心，却不知道这些姑娘中，最终减肥成功的没有几个，反弹和抑郁都是饥饿的副作用，可是姑娘们还是乐此不疲前赴后继。 现在回顾曾经的自己，才感悟，年轻女孩子的时间感太差，以为青春就是一辈子。一辈子，其实长着呐。 我一度觉得我永远都会这样胖下去，再没有瘦的可能。 尽管毕业前我做出了最后一次减肥的尝试，为了照毕业照饿了自己很多天，然而出现在照片中的我，还是饱满的太阳脸。 如果仔细瞧一瞧，我猜那个时候我没有一刻钟是对自己满意的，我的眼中失去了对这个世界的任何期盼。 我笑着，闭紧嘴巴，那勉强的笑容在嘴巴上留下一个向下的弧度。 我在很多年之后，才敢承认自己从来没有正面地面对肥胖这件事。 我一直在心底隐隐地觉得自己胖，却从未大胆地对自己坦诚，“你很胖，并且越来越胖，快去认真地减肥吧。” 我喝减肥茶，明知道这只减水分不减脂肪；我自虐式地饿自己，明知有损健康反弹严重；我在四百米的操场上猛走二十圈，其实并没有坚持超过五天的时间。 我干过更愚蠢的事，是偏爱去校外一家澡堂洗澡，因为门口的体重秤有十斤的误差，而每次我站在上面，就有一股自欺欺人的成就感。 而比这还愚蠢一万倍的事是，当我的朋友每个晚上去健身房跑步，几个月瘦了小一号并且邀我一起去运动的时候，我心里酸酸地坐在寝室里饥肠辘辘地看美剧，觉得运动这件事铁定对自己没半点用处。 我从来没爱上过运动，跑步这件事更不存在于我的生活里，每年八百米测验，我是唯一不能完成的人，总是在第一圈就被远远落在最后，第二圈时就干脆坐在草坪上，一边听着心脏咚咚地快要跳出嗓子眼，一边心安理得地告诉自己根本不是跑步这块料。 我的体育成绩永远是大写的不及格，我拒绝也讨厌一切运动，我花很多时间躺在床上而不是去做什么有意义的事，亲自为自己的大学时光刻下了懒惰的一笔。 真正开始跑步，是毕业几年后，生命中不再出现八百米测验，而我却被一些关于年龄的说法蛊惑着，其中最被人信服的言论是这样的：二十五岁是所有女生的重要关口，每当女性过了二十五岁后，新陈代谢便开始减慢，身体机能不断老化，脂肪积聚… 这些年，胖也胖到疲惫了，胖推开了我的连衣裙，踢走了我的自信心，也顺便带走了我的男朋友，于是我鬼使神差地，去跑了步。 我不相信神灵，却相信上天对人冥冥之中的救赎，跑步绝对是上天赐予我病态生活的一剂解药。 这药效有多灵呢？它一层层剥去我的肥胖外衣，还给我一个真正的自己，告诉我，你可以用这个样子去迎接一份美好的人生，而不必再低着头灰溜溜地走下去。 跑步是件辛苦的事情，需要勤奋，需要力气，需要坚持，却不需要大量的花销和扎实的基础。 我从二百米跑起，勤奋，坚持，肯花力气，很快就可以跑下一公里，三公里，五公里，七公里，十公里，直到如今可以跑下半马。 虽然我还是会呼吸沉重，面如关公，但是出现在镜子里的自己，阳光，健康，眼神明亮，心怀憧憬，一点点返回没来得及好好珍惜的十八岁。 跑步是一项慢热的运动，坚持一个月天天打卡，挥汗如如雨，很可能看不出什么效果，体重秤上的指针还是稳稳地停在超重的位置，但是继续坚持下去，你就会发现跑步带来的迟来的惊喜。 在跑步的日子里，我经历了体重平台期，下降缓慢期，但从未经历过之前节食所带来的反弹和抑郁。 而在我坚持近一年的时候，同一个健身房，同一台体重秤，同样的人，体重减轻了十公斤，从前穿起来刚好的裤子，轻轻一拽就从腰间滑落了。 我把几年前买的漂亮衣服又套在身上，一点也不觉得恶心，世界对初老的女人还是仁慈的，瘦多一点，青春就延长一点。 回想从前自己为减肥做出的自认为的努力，其实只不过是一些并不需要多少辛苦的减肥方式，这样的自欺欺人，说白了就是懒惰。 没有一种成功是不辛苦的。减肥是件辛苦的差事，它需要持之以恒的毅力，高强度的消耗，年近三十，我终于勇于承认，肥胖是懒惰的另一种说法。 我渐渐建立了一种新的生活理念。 能站就不坐，能跑就不站，尽量每天去健身房跑步，需要出远门做不到的时候就在旅行包里带一条跳绳，每天跳上两三千个，或者临睡前来套瑜伽再做做仰卧起坐。 你问我这样的生活方式辛苦吗？有一点点，但却比从前躺在寝室床上怨天尤人的日子有意义，第二天早上肌肉酸痛的感觉，总是比“吃多了还什么运动都没做”的内疚感要好得多。 直到现在，我也没有瘦到令人羡慕的模样，我一米五八，一百斤，看起来并不苗条，却健康活泼。 我的生活规律，吃丰盛的早餐，蔬菜水果，鸡蛋鱼肉，不必严格控制食量，身体元气十足，如果有谁需要搬家，我一定扛起他的行李箱，拔腿就跑。 这样的状态，我已知足。我也希望用这样的自己，迎接之后人生的三十岁，四十岁，五十岁，一辈子… 女人变老或变丑，大概都是从变胖开始的。 有人说，肥胖毁了相貌，我更觉得，肥胖毁了一个人内心的状态。 一个勤奋而积极对待生活的人，突然间被套上肥厚的脂肪，看到的世界也许就此便失去了清透，透过那层肥腻的脂肪油星，你会发现这世间忽然多了刻薄，多了吝啬，多了很多难以消化的绝望情绪。 所以啊，女人都是透过体重秤来看人生的，瘦了世界就宽厚了，胖了世界就变得刻薄，这是十几年前物理课上我没学明白的反作用力，如今生活用血淋淋的例子终于把我教会了。 没有一种肥胖是无缘无故的，如果有一天你看到镜子中的自己，突然变成了你不想成为的肥胖模样。 不要怨天尤人至此萎靡不振，也不要去嫉妒别的女孩子光吃不胖的好胃口。 那厚重的脂肪一心一意地缠着你，不是因为什么别的原因，只不过肥胖是懒惰的另一种说法。 |
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