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抱怨是非常典型的注意力外投，而且是在现实中，这是自己意识上，没有意识到的，试图通过这样的方式，向对方传递信息说，“都是你不好”，“我不舒服了，是你造成的”，如果是向另外一个人倾诉，对方听到的也是“都是他的错”。 想起十多年前，我老师说过，抱怨是一种最糟糕的表达方式，当时心想，“这是你接纳度低”，不知道这样的表达方式糟糕在哪里？ 我最近遇到一个个案，就处在这样一种状态，好像除了抱怨，不会其他的表达方式，弄得家人，亲密关系无人能做出积极回应，全是消极反馈，要么厌烦，要么冷漠，要么受到指责，要么反过来被抱怨。抱怨的模式不打破，互动不断地造成恶性循环。 在咨询中，不断地听来访者用抱怨的方式倾诉，倒垃圾，实际上也等于在不断地强化来访者用这样的方式做表达，使来访者继续把这样的方式带到自己的现实生活中，继续使自己的人际关系不断受损，毫无成长的意义。来访者以为，你让我抱怨完了，我就不再抱怨了，怎么可能呢，抱怨只是情绪的一种反应方式，是在外投，倒垃圾，抱怨不是原发情绪，如果不去观照自己真正的不舒服，自己任何的不舒服都有可能导致抱怨，其实潜意识里在说：“是你让我不爽了，你要对我的情绪负责”，永远都会是这样。 今早一睁眼，又看到短信，来访者表达的信息，全是对亲密关系的抱怨。之前，我已经不止一次的告诉过对方，当你用抱怨的表达方式，向我抱怨对方的种种“不是”时，我感觉我接不住了，我觉得我算是心理承受能力强的了，可是连我都接受不了，你用这样的方式在现实中和你的家人、爱人去互动，他们又怎么能接受得了呢？ ● ● ●
回过头来，我去体会自己的不适感，胸膛像是玻璃做的，当感觉接收到抱怨时，整个胸腔都被击碎了，有“自我”的崩溃感，体会到，抱怨也有攻击性，它能击毁人的“自我”功能。继续体会这种破碎的感觉，击碎的感觉在体会的过程中，强度慢慢减弱，随后会有痛苦感和伤感，这让我回想起了早年母亲对我的方式，还有我在上一段婚姻关系中双方的互动方式，内心深处很受伤，但只一瞬间，接着感受到了自己被抱怨，这时，脚开始发凉，随后越来越凉，拔凉拔凉的，蔓延至小腿肚子，接着继续向上，小腹也开始感觉凉了起来，然后胃也隐隐的感受到了，我受不了了，从床上爬起，跑到卫生间去用热水泡脚。 我发现从爱的角度说，语言分两种，一种是“爱”的语言，一种是“不爱”的语言，爱的语言基于“爱”，能够滋养生命，它本身就是生命力，是建设，但建设常常是不容易的。不爱的语言基于“不爱”，具有毁灭力，是死本能，死是容易的。说起来似乎很简单，但就是这么点细微的差异，却导致了品质完全的不同。当发出的信息是“你不爱我”，“你没有爱”这类“不爱”的信息时，脚又会发凉，并向上蔓延，然后，分辨出这和恐惧带来的发凉感有所不同，恐惧时，心和身体同时还有紧缩感，收紧的感觉，没有爱的情感，冰凉冰凉的，当我开始对发凉的小腿肚子说，“我真正想表达的是，我需要爱，我需要被爱”，我感觉到了我用的是“爱”的语言，这时，我感觉发凉的感觉停止了，接着发凉的感觉开始消退… 这时，我很想告诉我的来访者，抱怨是一种情感的反应方式，它想传递的是“我有需要，我需要被爱”，但这种表达方式却扭曲了本意的传达，因为使用的是“不爱”的语言，它对关系是种破坏性的，甚至是毁灭性的，这就是抱怨的表达方式最糟糕的地方，它表达的不是真实的需要，这种表达没有爱，它不是爱的表达方式。 ● ● ●
既然这种方式这么糟糕，为什么这样的表达方式却在我们的亲人中，这么普遍地应用着，因为当我们用“不爱”的表达方式时，它对我们（当事人）是有益处的，“我可以不用碰触我的不舒服，把我的不舒服都投出去”，所以当使用抱怨的方式进行互动时，当事人几乎完全不会去碰触自己的不舒服感，借着抱怨，把自己的不舒服完全扔给了对方，抱怨不仅起到了宣泄的作用，它还有操纵性，当然操纵性能够实现，是有前提条件的，就是“我在这个关系中，是有心理优势的，我可以决定这个关系中的对方”，这种方式最早发生在早期父母与孩子的互动中，父母在自己不爽时，用“不爱”的语言对孩子说：“你吃我的，你喝我的，你就得听我的，我就可以把我的情绪垃圾倒给你，你就得按我的意思办，你就得满足我的心理需要”…，孩子迫于自己心理生理的弱势，身心都还不独立，必须得依从于父母，才能活下去。但当这个前提条件不成立时，抱怨就无效了，就是当孩子长大时，可以独立于父母，有能力自己生存了的时候，抱怨者（心理优势者）才会改变自己在关系中互动的策略。 这样一种互动模式，即使我们长大了，成人了，它也还会固着在我们的人际互动模式中，我们的心理其实并没有跟随生理同步成熟，这种心理反应模式，印刻在了我们的记忆中，成为了我们人际互动的早期经验，其结果，就是在我们的现实生活中，再现父母和孩子的互动关系，依旧是强势对待弱势，没有形成成年人之间成熟的人际互动模式。这种糟糕的互动模式，轮回一般，不断地破坏着我们的亲子关系和亲密关系以及我们的人际关系，形成一个恶性循环。而我们对此毫无觉察，即使是在做心理成长，对此有所觉察，但是这种反应方式已形成巨大的惯性，改善也需要付出很大的努力，因为需要我们面对抱怨背后自己的缺失、自己的无力、自己不想承受的痛苦，真正像一个成年人一样，承担自己，无论是儿时的情感，依恋的需要，还是生存焦虑…，当我们感觉不舒服时，常常很难对自己，对他人保持爱，因为爱是建设，建设常常是不容易的，而“不爱”是毁，毁坏常常轻而易举。 说回我自己，现在还是承受不了超强度的抱怨式的表达，这也是我有待进一步修通的地方，同样需用爱去抱持自己，抱持他人，深切地感受到自己拥有的爱太有限了，即使成长做了十几年，仍然有许多地方没有修通，在自己没有修通的地方，就没有能力抱持他人，再一次感受到，修通自己，这是一辈子要做的事情，这一刻，需要先从接受自己的有限性开始，关怀自己经受抱怨时，心理和身体的种种不适感，没有捷径… |
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说说抱怨
