不安全感会驱使人们“黏”在伴侣身上，造成许多问题。不过，在一段亲密关系中，人多多少少会感到不安。在我们打算或刚进入一段亲密关系的时候，我们会变得脆弱，特别对那些过去曾经遭受过情伤的人而言。在亲密关系中感到不安的人，时常会问自己三个问题：
那么，到底人为什么会有不安全感，而又有哪些方法可以减少人们的不安呢？
在关系中的不安感，其实是一种焦虑，一种“对未发生的危险的过度反应”。 举个例子，比如如果我看见我的伴侣瞒着我去和一个人约会之后，我会对此感到忧虑、愤怒，并且选择在之后询问我的伴侣。这是正常的，是对一个“危机情况”的应激反应；但是如果我和我的伴侣之间一切好好的，我却总是担忧不止，使得我不停询问对方是否爱我，这就是焦虑：危险并未发生，但是我却始终担心它会发生。而问题在于，一旦我们开始焦虑，我们会自发地去寻找“事情不对了”的迹象。之后人们好像还真能找到几个问题……只是这些问题未必是真的。 我们变得像一个过度灵敏的厨房火警报警器，到处侦查：“为什么他这么说？”“他提到的那个人是谁？”“我该不该警告他？”由于我们全神贯注地在应对这些根本没有发生的危险上，我们变得精疲力竭，并变得更加敏感。 有些朋友会因为太焦虑，而选择与对方分手。“我受不了了，与其有天他来告诉我他不爱我了，倒不如我先结束它！”选择自己走开，而避免承担心碎的风险是容易的；可是人们又避免不了地渴望亲密。我们不可能总是放弃，总要面对和处理在关系中的不安感。那么我们该怎么做呢？下面有七点建议： 1. 不要把想象与现实混为一谈 自己凭空想象出危险来，然后认为它们是真的，必然会造成对自我的折磨。 在飞行旅途中，感到不安的乘客可能会把飞机正常的空调机械想象成飞机故障，或者认为之所以机组人员脸上露出那种无聊到生无可恋的表情是因为“他们肯定知道一些我们不知道的内幕！”于是由于他们认为想象即是真实，于是这些乘客就把自己给吓坏了。 其实亲密关系和飞机飞行是一样的：会有亲密和稳定的时候，也会有起起落落和颠簸；而那些起起落落与颠簸是关系中十分正常的一部分，就像一架飞机飞行的时候不可能永远没有声响和动作。但是感到不安的人会误读这些正常的现象，认为它是灾难的预兆。 下次再觉得不安的时候，把你感到不安的点写下来，问问自己哪些是有确实的证据支持的，而那些是自己想象的，或者哪些其实有证据表明，实际上你的想法可能是错误的。能自己分清想象和现实，是实现自我肯定的重要的一步。 2. 不要妄图“一切尽在掌握” 让自己感到更安全的方法之二是降低自己的控制欲。有时候人们之所以不安，是因为最初对这段关系有不切实际的、过高的控制念头“这段关系必须得按照我的想法来！不能出任何差错！”因为能被自己控制，意味着自己能确定关系的走向，因此避免了不确定性的焦虑。 事实上，我们生活中充满了各种不确定，我们必须得和不确定性好好相处。追求完全可控和确定是不可能的，而这种对肯定的想象反而会让人对自己的关系产生更多疑惑，试图去弄清对方是不是真的爱自己，试图让自己感到一切还尽在掌握——于是人们不断回过头，去找哪些看似危险的迹象。既然生命无法避免无常，那就接受它吧；不然总是看向负面的未来，何来精力享受此时此刻呢？ 3. 给各自一些空间 每个人都需要自己的空间。其实这一条建议和上一条是共通的。不安的恋人试图了解自己伴侣的一切，侵占对方所有空间；而这种索要的态度使得伴侣感到压力很大，无法呼吸。 4. 停下猜测对方在想什么 不停地猜测伴侣话语的意思又会导致焦虑。当伴侣说一件事的时候，不代表他们就隐射其他想法；当他们不说话的时候，他们的沉默也未必有什么特殊含义。有些人沉默是因为，当他们沉默的时候，他们感到更放松。而且，再说了，就算对方真的解释了他们话语的含义，不安的人会相信吗？ 认知偏误（cognitive distortion）中，有一种失调是“读心（mind-reading）”，意思是对他人的想法进行了自以为是的猜测。比如说自己在摔倒后，听见路边行人在笑，便认为对方一定是在想自己太好笑了，实际上对方可能是在读自己朋友有趣的短信。停下胡乱猜测对方想法的行为，也是对他人的尊重，因为人当然有权有一些个人想法啦，硬是每时每刻问对方“你在想什么”只会把伴侣推得越来越远而已。 5. 不要拿这段感情和过去的感情比较 有时候我们会“恨乌及乌”：因为A让我们想起了我们讨厌的B，于是我们连带讨厌起A来。特别是有些人过去曾遭遇过有施虐倾向的伴侣，于是连带对现在的伴侣也表现出易怒、攻击性强、高度敏感的态度。 这种过往的创伤可能导致人们的“以偏概全”，比如觉得“所有男人/女人都不是好东西”。 如果你怀疑自己因为过去的记忆而对现任伴侣迁怒的话，可以在纸张上列下过去伴侣的特点，以及现在伴侣的特点和TA为你所做的事情，来发现他们的不同。这能让你开始停止觉得，自己还会和过去一样重蹈覆辙。 6. 培养自己的安全感：给自己自我肯定 不论是分清现实和想象，还是放开控制，最后都是通向提升自信和自尊（注：不是那种“自尊心”的自尊，而是了解自己的能力、肯定自己的价值、并且相信自己值得被爱）。人的自信无法通过外界给予，因为外界评价总是在改变，所以人要提升的自我肯定（self-assurance）的能力。与其找个能在关系中给你安全感的人，不如养成自我肯定的习惯。每当自己恐惧不安的时候，问问自己：“等等，有什么证据证明这件事是真的，而我需要为这件事感到不安？”与此同时，不断告诉自己：“很好，世事无常，而之前我都过下来了。而且就算最坏的情况发生、这段关系真的结束了又如何，我足够坚强能承受分离的痛苦，而且我们都从这段关系中成长了很多。”很多时候我们都觉得，如果某件事发生了，我们的世界就要毁灭了；但实际上不会的，人的韧性比我们想的要强大很多，我们之所以会那么害怕，都是因为我们过度想象了它。 那些具有安全感的人，往往比不安的人更会调整自己的情绪。其实很多时候不安的人之所以如此痛苦，是因为他们不断地试图对抗自己焦虑的情绪，希望消除它。但实际上，人有情绪是很正常的，而如果你试图对抗焦虑，你就像试图拿着盾牌对抗水流：对抗的力量越大，你遭受的痛苦也越多；而如果你放松自己，任水在身边流过，你会发现其实焦虑只是焦虑：时而产生，时而消失，并且它并不会真的伤害到你，它不是真正的危险，它只是你觉得危险的念头而已。 因此，强烈推荐大家都了解一下正念。正念的核心理念与之前提到的适应无常类似：由于世界是无常的，而焦虑是我们对无常中可能的负面情况的过度反应，因此人需要在很焦虑的时候停下“往前看”，转为关注此时此刻：未来是你无法控制的，而你能控制的只有当下的这一瞬间。你能这一刻选择放下手机、合上电脑、或者原地站起……你是有很多选择的，但也只限于这一秒。正念能帮助人尽可能地将注意力放在此时此刻。网上有很多帮助人进行正念呼吸的视频、音频，大家可以自行查阅。 7. 多想想好的地方 一段亲密关系一般会给人带来乐趣的。感到不安的人倾向于寻找关系中糟糕的部分，但实际上应该多看看关系中美好、成功的部分。 不会有尽善尽美的关系。一位因为关系中的一点瑕疵而将关系看的一无是处是不行的。人们总会遇到困难，不论是恋爱、学习、工作、还是生活 ，但是其中也总能发现积极的部分。 当然这并不是说你要接受一切坏的部分，因为有时候我们确确实实会遇到十分糟糕的伴侣；但我们不能因为遇到一次苦难，就觉得一切都毁了，然后在没有尝试让它变得更好的情况下就把关系终结。 一段好的关系意味着你们可以一起享受、一起分享资源，也能一起成长。如果你的伴侣确实一直在欺骗你、虐待你，那么感到不安是在自然不过的事了，你也没有任何必要待在一段糟糕的关系里，你值得更好的。但如果你确实在一段不错的关系中，那么上述七个建议能帮助不安的你更好地享受你的关系。
有时候我们自己感到很安全，反而是我们的伴侣在这段关系中感到不安。那么如果我的伴侣不安，我又该如何让对方感到更安全？ 1. 察觉对方不安的迹象 那么有哪些伴侣不安的征兆呢？ （1）肢体动作 肢体动作，包括面部表情、姿势和仪态，是无形的暗示。比如你的伴侣会在你和其他人交流的时候露出不悦的样子，或者一起出门的时候贴的太近，或者有时会无缘无故挂电话等等。 （2）嫉妒 感觉不安会使人嫉妒，嫉妒会让你的伴侣在你谈论其他人的时候，感到受到威胁，即使这威胁在你看来毫无道理。对方可能会表达出不希望你谈论某些人，或者不希望你与一些人共事。 （3）过度防御 举个例子，比如你的伴侣对你的一些话有过度反应。像是可能你按照往常小开玩笑地说 ，你的头发怎么乱糟糟的呀，而你的伴侣把这句话听进去了并且很不高兴。TA反应并不是因为你说的话语的内容，而是因为对方内心的不安全感，使得对方对任何看似危险的迹象做出过度的应激。 （4）缺乏自信 大多数感到不安全的人会不自觉地显得不自信。比如说，他们可能感到很难接受别人的夸奖像是你夸对方很帅啊但是对方就是会怀疑你为什么这么说。还有就像之前提到的，人会希望不断获得自己伴侣的肯定，来确定自己是被爱着的。如果足够自信安全，人们是不会怀疑自己为什么值得被爱的。 除了以上迹象外，察觉出你伴侣的不安还需要你和他们沟通，询问问题并且很好地倾听。让他们明白你在意他们是不是开心，并且你希望他们在这段关系里感到安全。可以询问他们是不是感到不安，什么让他们不安了。这样也可以更好地了解到你伴侣的需求。 2. 增加沟通 沟通是一段关系里的重中之重。让我们的伴侣通过我们的话语更好地了解我们的想法和情绪，可以让他们感到更安全（“我掌握了你更多信息啦”），也可以让伴侣感受到持续的爱意。同时，也要鼓励伴侣表达自己的不安，这样不至于总是去猜他们是不是什么时候不开心了。 3. 给予对方肯定以及表达爱意 在消除不安方面，给予伴侣肯定与对伴侣表达爱意并肩作战。我们可以通过口头，或者非口头的方式来给予伴侣肯定和承诺。一种肯定的方式是，告诉你的伴侣，不论对方遇到什么，你都会支持他们，并且和他们一起面对；另一种肯定的方式是，对你的伴侣表达爱意，比如拥抱，以及从背后抱着睡觉，或者忽然亲一下……这些都是表达“一切都好”“我很爱你”的方式。 4. 一起关注正面的部分 研究表明，回想往日快乐的时刻有助于增加血清素的分泌，使人感到更快乐。鼓励你的伴侣和你一起想想这段关系中快乐的时光，可以帮助你的伴侣更多地关注关系中正面的部分。如果两人都认可这段关系的积极意义，那么这对伴侣可以更好地维护他们的关系。只是消除伴侣的不安是不够的，我们自己也要在这段关系中保持正面积极的态度。 人们之所以在亲密关系中会感到不安，有很多原因。有些是因为过去和父母之间关系不佳，在和父母的关系中经常遭遇拒绝，没有感受到足够的爱与信任，进而对自己形成了不好的印象：“我是不值得被爱的。”而与父母的依恋关系，在成年后投射到和伴侣的亲密关系中，于是在亲密关系中体现出和父母相处时的种种不安与自我怀疑；而有些人则是在过去的亲密关系中遭受过创伤，感觉世界是不安全的，人们不值得信任等等。但人有能力，从过往的阴影中修复和成长，即使会比那些本身感到安全的人，经历更多的自我怀疑与困难。而选择避免进入一段关系、回避去爱而不必承担不安与焦虑是容易的；难的是去爱、去在乎、去在关系中体验痛苦并试着直面不安。“爱需要勇气……我们都认识一些人，他们因为惧怕痛苦，选择躲进自己的蚌壳、自我封闭。于是他们从不付出，也一无所获，畏畏缩缩，活得生不如死。”（注1）正因为鼓起勇气去尝试，才有机会从关系中找到自我提升的机会。从每一段面对自己恐惧的经历中，“都能让你获得力量、勇气和自信，而你也将因此不再害怕。必须明知不可为而为之”（注2） 希望今天这篇文章，能对不安的人有所帮助。 注： 注1原文：It takes courage to love.....We all know people who are so much afraid of pain that they shut themselves up like clams in a shell and, giving out nothing, receive nothing and therefore shrink until life is a mere living death. 注2原文：You gain strength, courage and confidence by every experience in which you really stop to look fear in the face. You must do the thing which you think you cannot do. 都出自Eleanor Roosevelt. 来源： 1、对不安来源的解释以及七点建议 译自Overcoming insecurity in relationships by Mark Tyrrell http://www./articles/overcoming-insecurity-in-relationships/ 2、“察觉对方不安的迹象”部分译自Signs of Insecurity in a Relationship by Stacey Elkins http://classroom./signs-insecurity-relationship-8568.html 3、 “如果我的伴侣感到不安”部分译自Addressing Insecurity in a Relationship by Kimberly Liby http://classroom./addressing-insecurity-relationship-10529.html |
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