你感觉自己陷入了对你们的关系和伴侣的过度思考和质疑的循环中。这篇文章将探讨为什么你会有这种感觉,以及你可以做些什么。简而言之,恋爱焦虑症是指在一段关系中突然出现的怀疑、不确定或不安全的感觉。这是非常常见的,随时都可能发生,但更有可能发生在一段关系或约会的早期阶段。- 担心你的伴侣会出轨,拒绝你,离开你,或对你失去感情
当恋爱焦虑症悄然而至时,它会投下难以摆脱的不安的阴影。重要的事先说。我想再次重申,在一段关系中,时不时地经历一定程度的不安是很正常的。生活中没有什么比我们的恋爱关系更令人兴奋的了。它们可以成为未解决的不安全感和问题的温床。从根本上说,这表明你在乎,这对你们的关系来说是一个很好的迹象。让我们面对现实吧,我们不会为那些我们根本不在乎的事情感到紧张和担忧。在一段关系中经历短暂的或转瞬即逝的不安,并不一定是一件大事。但当它变得持续、失控或给你和你们的关系带来问题时,它就会成为一个更大的问题。我们是谁,我们对世界、对自己、对他人的感觉,在我们很小的时候就已经悄无声息地形成了。我们的成长环境塑造了我们。我们在青少年时期形成的依恋风格,不经意间也会带入成年后的人际关系中。依恋风格是一种心理学理论,该理论认为,你与你的主要照顾者建立的纽带是你在一生中一直使用的模式。如果一个孩子在成长过程中能够持续依靠他们的父母来满足他们的需求,他们就有可能形成安全依恋风格。他们会把人际关系视为一个安全的空间,在那里他们可以自由地表达自己的情感。另一方面,如果孩子与照顾者的关系紧张,就会形成不安全的依恋风格。当孩子了解到他们可能无法依靠他人来满足基本需求和安慰时,就会发生这种情况。如果你的依恋风格倾向于不安全和焦虑的一面,你可能更容易在你的关系中产生不安的感觉。你自然会更怀疑关系不是你能满足情感需求的安全场所。无论是特别糟糕的分手,有毒的前任,被意外地抛弃,还是被背叛——大多数人都带着一些包袱。问题是,这些消极的过去经历也会影响我们未来的关系。因此,我们可能会过度质疑新的关系,或对潜在的问题变得过度警惕。我们可能会因为害怕再次失去某人而抓得更紧。或者完全相反,我们可能会竖起高墙,把伴侣推开,以试图保护自己。经历是我们学习的方式,不幸的是,有些经历会留下不好的记忆、挥之不去的痛苦和恐惧,我们会带着它们进入下一段感情。例如,我常常非常羡慕那些看起来无可救药地相爱的情侣。他们表现得很亲密,似乎很宠爱他们的伴侣。事实上,我在恋爱中没有这种感觉,这甚至让我怀疑是否缺少了什么。为什么我在恋爱中没有这样的感觉和行为?是我出了什么问题吗?是关系出了问题吗?与其说这指向我的关系中的任何基本问题,不如说它更指向我是一个什么样的人,以及我是如何表达感情的。同样,我们中的一些人也会过度思考。当怀疑出现时,其他人可能会更容易将其压制,而我们却可以迅速让怀疑蔓延。或者你可能是一个有点忧心忡忡的人。焦虑和高警惕性可能是后天习得的行为,也可能是不好的经历造成的。有些人有这样的性格,他们更倾向于质疑他们关系中的事情,这导致了不安。过度思考和担心很容易产生压力。这种压力会堆积在你和你们的关系上。有些情况下,当真正的问题没有得到解决的时候,会导致你有这样的感觉。如果你的伴侣表现出一些警告行为,那么你的不安可能是对此的一种自然反应。你可能在你们的关系中并不快乐,有些事情需要改变。要认识到你的不安是你自己的投射,还是源于真正的关系问题,这需要自我意识和深入思考。不管怎样,如果你想更清楚地了解,和情感咨询师谈谈会很有用的。也许对你来说,在一段关系中这种不正常的感觉并不新鲜。我们的感觉只是一种信号。但我们可能会对它们进行过度解读,或者从中得出错误的结论。如果你害怕承诺,那么随着亲密关系的发展,你可能会感到不安。在你看来,日益加深的感情是一种威胁。这是你潜意识里(甚至可能是有意识地)试图避免的事情。你的大脑让你相信有些事不太对。但这段关系并不是真的有问题,这可能只是你的警钟敲响了,有人走得太近了,让你感到不安。部分伤害、糟糕的经历和你的依恋风格都可以促成对承诺的恐惧,导致你寻找错误并退出关系。这也是可以理解的,因为它很伤人。事实上,研究表明,大脑对社会拒绝的反应与对身体疼痛的反应相同。你可能已经注意到,在你开始真正爱上某人的那一刻,焦虑和紧张通常会悄悄进入新的恋情中。因为就在这个时候,我们突然有了更多可以失去的东西,而且我们可能开始担心他们是否和我们有同样的感觉。你可能会害怕你的伴侣会抛弃你,不再爱你,或者另寻新欢。这些都是害怕被拒绝的表现,它会让你在一段关系中感到不安。通常情况下,恋爱焦虑和怀疑常常反映出我们对自己的感觉,它可能是由自卑造成或加剧的。当你不是真正喜欢或爱自己的时候,你可能会在内心深处觉得没有人会爱你。当我们有一种健康的自尊感时,我们就能够自我安慰,满足我们自己的大部分情感需求。但是,当我们有非常低自卑时,我们会变得完全依赖与他人的关系来让我们自我感觉良好。这可能导致共生依赖的关系,并在一段关系中失去自我意识。你自己的不安全感变成了一种不安,你可能会担心这是你正在捕捉到的某种“直觉”。但实际上,更有可能是你把自己的紧张和不确定投射到你的伴侣身上。如今,在这个联系日益紧密的世界里,我们几乎不可能不拿自己和他人作比较。我们看到互联网上到处都是“别人家的爱情“,给了我们一段关系“应该”是什么样子的光鲜外表。我们在电影或故事中看到了爱情和关系,让我们对什么是爱情产生了不切实际的期望。我们想从伴侣和关系中得到很多,但有时我们想从他们那里得到太多,我们希望他们能满足我们的需求,而这些需求其实应该由我们自己来满足。这是现实世界的爱情——以及它天生的不完美——根本达不到的标准。这会让一段关系走向失败。环顾四周不切实际的标准会很快让我们觉得我们的关系不够好——产生一种不安或不满的感觉。我希望下面这些你在恋爱中感到不安的原因已经为你指明了正确的方向。到目前为止,其中一些原因可能已经引起了你的共鸣。你需要能够将你作为一个个体的担忧与你的关系问题分开。要知道你的不安从何而来并不容易,而且这两者确实有模糊的倾向。这就是为什么与情感咨询师谈谈会非常有用。研究发现,仅仅谈论我们的问题就有助于减少压力,使我们感觉更好。与其把这种不安带在身上,不如谈一谈,可以帮助你释放它,找到切实可行的解决方案,继续前进。当我们处于一段关系中时,我们可能会在不经意间开始失去自我。当你们合并生活、妥协,并作为情侣走到一起时,这可能会产生一种不平衡,影响你的独立性。我们在自己的基础上感觉越稳定,在关系中也就感觉越稳定。我们每个人的脑子里都有一个声音,整天告诉我们一些事情。我们有数以万计的想法在脑海中闪过,但其中高达70-80%的想法往往是消极的。意识到自己的消极思维模式并不是要给自己洗脑,让自己只去想快乐的事情。它是要让你意识到那些突然出现在你面前,并导致你苦恼的想法进行更多批判。我们都太容易听信那些消极的想法,并把它们当作事实。我们不可能总是阻止消极思维,但我们可以检查和质疑它,这有助于将其影响降到最低。而具有讽刺意味的是,当问题确实存在的时候,我们更关注的是解决问题而不是担心问题。各种正念技巧可以帮助你减少压力,让你更活在当下,从而避免陷入恋爱焦虑。正如我们已经强调过的,有时关系中的不安来自于自己的内心。但有时它是由你的伴侣表现出的某些行为引起(或加剧)的。健康的沟通在一段关系中真的很重要。这意味着能够向你的伴侣解释你的感受,并解决你们的分歧或问题。- 在把你的感受告诉你的伴侣之前,试着处理和理解你的感受。这样他们会更清楚,你也不太可能反应过激。
- 选择合适的时机提出问题——当你既冷静又放松的时候。
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