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任何处于超过几个月之久的恋爱关系中的人，都可能有这么一个经历，即你和伴侣总是因为一些鸡毛蒜皮的小事争吵，例如谁洗碗，什么时候洗，睡觉的最佳时间应该是几点，谁应该负责支付日用品。 也许这场争论会发酵升级，但程度还不至于掀桌子撂挑子。 打个比方，可能你们会因为对方应该拿出多长时间花在与家人和朋友上、谁的工作压力更大而争吵。 这个问题一出现，你以为你已经解决了，但发现过了几周或几个月后又会因为这个问题而争吵时，你才发现其实你没有解决，只是再次容忍它而已。
反复因同一件事争吵，可能会成为夫妻需要解决的重点问题。你们的关系可能会变得紧张，甚至会打破对彼此许下的承诺，失去信任、安全感和保持满意关系的亲密性。 如果你和伴侣之间的争吵像是破纪录一样无休止，你该怎么办？ 以下是争吵不断发生的四个原因，以及如何停止这种循环的方式。
问题是不可能完全解决的 如果争吵不断出现，很可能是因为你和伴侣没有找到解决问题的根本方法，亦或是虽然你们已经想出了解决方案，但双方或其中一方没有按照解决方案的要求做出改变。 也许这个时候你们应该坐下来，一起想出一个双方都能达成一致的满意解决方案。 或者，你们应该对彼此多一些耐心，因为做出改变对每个人来说都不容易，这将是一个全新的开始。 你可以与伴侣谈谈他们对商定好的解决方案的想法和感受，以及他们需要你在哪些方面给予支持才能实现这些想法和感受。
其实支持很简单，你可以答应并奖励伴侣为改变作出的付出和努力。 例如，你可以说：
也有另外一种可能，你才是那个需要更多支持的人。如果是这样的话，向伴侣表达你的需求，并向其解释这种支持对帮助你改变很有必要，可以避免因同一件事反复争吵。 如果反复争吵是因为伴侣滥用药物、迷恋工作、私密性问题、或其他破坏性行为，你应该考虑是否向心理专家寻求额外的帮助，或者加入支持性小组或自我赋能。
争吵反映了更深层次的问题 有时候，反复争吵反映了伴侣中的一方或双方共同的紧张或担忧，而这种紧张和担忧比表面呈现出来的问题更深层。 这不单单是因为一方从来不洗衣服那么简单，极有可能是因为另一方觉得他们不能信任对方并给予其足够的支持。在取得任何进展之前，应先解决反复争吵背后的更深层次问题。 为了评估是否有更深层次的问题在起作用，可以问问自己：
然后，以同样的问题询问伴侣。 这有利于帮助你们双方深入了解反复出现的争吵是否是因为有深层问题的存在。 反复出现的争吵所引发的感觉和担忧可能是真实的，但并不一定都是准确的。
换句话说，我们的大脑为了保护我们免受最坏结果的方式，可能会臆想出来一种感觉。即便这些感觉真实存在且对我们的个人经历有意义，但它们并非是事实引发的。 我们可以与伴侣或心理咨询师进行坦诚的沟通，核查自己对事实做出的假设，并考虑哪些证据可以作为支持性论据，哪些是驳斥我们对引发争吵的解释。
你的期望可能需要进行调整 需要特别注意你在以往约会中与多个伴侣不止一次遇到的同样问题，这可能意味着你需要调整自己的期望。 你也许希望自己成为对方世界的中心，什么都由你说了算，小到洗碗怎么洗、什么时候洗，或者你希望自己是他们愿意放弃一切得到的人。 如果你反复对伴侣感到失望，试着把你对伴侣的期望写下来并和你信任的人进行讨论，问问这些值得信赖的人，他们是否觉得你的期望是合理的，重要的是要和你的伴侣谈谈你的期望，以及对方是否觉得自己有能力实现这些期望。
我们都带着期望建立关系，我们的期望会受家庭、文化和宗教信仰灌输的价值观和社会规范所影响。 你可能会决定继续寻找某一个人来满足你当前的期望，或者你可以试着重新调整一下期望，使其能适应你伴侣当前的现实或符合人的本性。
你会被引发你不安全感的伴侣所吸引 我们很自然会被那些性格和依恋风格与我们早期照顾者或前任相似的人所吸引，这种熟悉感是帮助我们重新建立亲密关系的动力。 如果我们在成长过程中有健康的依恋关系和良好的关系互动，受伤时就不容易遭受巨大的痛苦。 但是，如果我们最早的依恋关系中有被抛弃、陷入混乱、感到窒息、虐待或忽视的感觉，我们往往会被让我们产生这种感觉的伴侣所吸引，不是因为我们喜欢他们让我们有这种感觉，而是因为我们将这些经历与爱联系起来，只有这样才能让我们感受到自己有被爱的感觉。
也许反复争吵不仅存在于与我们现在的伴侣之间，与我们早期的重要个体可能也是如此，早期重要个体包括前任、父母或早期抚养者。 我们可能会复制小时候看到父母争吵的方式，或复制小时候与父母顶撞的争吵方式，亦或是我们与现在伴侣争吵的内容是我们从来不敢和早期照顾者争吵但却是我们非常想争吵的事情。 花点时间反思一下，你和现在的伴侣出现的争吵是否在以前的关系中也经常发生。 在此期间，可以观察争吵出现时你的感觉和未被满足需求时是什么感受，这种感觉是否很熟悉？
试着回想一下你第一次感受到这些感觉和未得到满足是什么时候，如果这些回忆可以追溯到你的童年或青少年时期，这也许就是一个暗示，表明你现在的关系正在重演你早期的依恋模式。 很多人只有经历并适应一种不同于他们早前熟悉的依恋方式（这种依恋方式是尽管自己在关系中受伤害，却因为熟悉感而别无选择地继续留在这段关系中），才会发现关系动力是有可能不一样的，特别是那些在成长过程中没有获得持续关爱、没有安全感或未被人悉心照顾的人尤为明显。 他们只有学习新的关于爱与被爱的正性关系模式，否则就会陷入到无休止的痛苦循环中。 当我们与对方坦诚沟通，对自己多一些耐心，对改变的可能性持开放态度，很大程度上是可以治愈我们成年后出现的亲密关系依恋创伤。 当然，我们还可以寻求心理咨询师的帮助，深入了解我们的人际关系模式，练习更健康的人际沟通和交往技巧，学会如何加强与他人建立安全和亲密的关系。 如果反复争吵一直困扰着你们的关系，也许是时候寻求支持了。
End 作者 | 凯瑟琳·施雷伯·卡伦，艺术硕士学位，执业社会工作者，《锻炼上瘾的事实：励瘦劣势的分析》的共同作者，纽约市的心理治疗师和作家。 一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。 翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 Katrina(122) 校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 安宁 编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 书萱 联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com |
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