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我想问你一句：你爱你的孩子吗？ 你说：当然爱！我为他（她）付出那么多，力所能及给他（她）创造最好的条件，为他操碎了心，难道这不是爱吗？ 我说：那么在他（她）学习成绩不好的时候，你为何会打骂、羞辱他呢？ 你说：我这不是为他好吗？不认真学习将来上不了好大学，上不了好大学找不到好工作...... 我说：如果一个人在你做错事的时候对你又打又骂，还说为你好，你相信吗？为什么你对孩子就可以呢？ 你：......
我再想问你一句：你爱你的先生（太太）吗？ 你说：爱呀！为了他（她）我放弃了那么多，做了那么多的事情，难道不是说明我爱他吗？ 我说：那么为什么当他（她）无法象你希望的那样对你，你会有各种怨气，你甚至不去想想他（她）是否有他（她）的理由，你却想收回你对他的好呢？你的爱不过是一种投资、一种借贷而已。 你：......
如果我们爱上的只是我们的期待，如果我们没有接纳所爱的人的本身，如果你的爱是为了他爱你，那么，怎么能够说你爱上了他们真实的存在呢？
然而，我理解你，因为，你都无法爱上你自己，你又怎么可能真正爱上别人呢？
当内在有一个声音在告诉你，你是不值得爱的时候，没有人会爱上你，正如你也不会爱上任何人一样，你只是想通过让别人爱你去印证你的价值，或者你是想通过别人如你所愿来找到你的归属感。
但是，所有的向外的努力都是徒劳的，因为当你没价值感的时候，你是无法在对方的眼里找到爱的，你更不可能爱上别人！
爱是一种品质，是自然的溢出！爱是不需要印证的！
你从没有爱过自己！你可能给自己好吃好穿，给自己买车买房，做各种你认为爱自己的行为，但是，你能做到内在对自己有一个非常深刻的接纳与欣赏，无论成功和失败都和自己好好地在一起吗？你能停止对自己的指责和评判，微笑地对待自己的各种不足和过失吗？
爱自己的人不骄傲不浮夸，不贬低别人；爱自己的人不自怨自艾，不需要借助表现或表演来获得他人的认可，不需要通过牺牲自己去获得别人的爱。
那些狂妄自大的人不是爱自己，相反他们都有强烈的自卑感，希望通过一些外在的假象（如名声、地位、才学、成功）来掩饰他内在的自我否定，并以此自我安慰：我是有价值的，我是值得被爱的！
我知道，我们要爱自己很难很难，我们甚至都不能接纳自己。
从小，我们就被教育说我们不够好，我们要努力做得更好才能满足父母或别人的期待。那些被拒绝和被批评的经验让我们产生一种无价值感，让我们成人之后一直在填补内心的这个巨大空洞。为了抵御这种时时刻刻不舒服的感觉，我们发展出下面一套心理机制：
一、投射 我们会把我们不喜欢的东西投射到外面，我们会认为所有的一切都是别人或环境造成的，和自己无关。产生这套机制的人对别人很挑剔，喜欢指责别人：都是你的错，都是你把我害成这个样子的，他们拒绝负起自己成长的责任。
还有一种的是向内投射，觉得什么都是自己的错，觉得自己一无是处，这种人特别容易抑郁，或者过度情绪化，甚至自暴自弃。
二、否认 不承认眼前的事实，或者假装没看见。这种人要么和现实对抗，暴躁易怒，要么总是脱离现实。
三、逃避 与否认类似，不敢面对眼前的事实，以各种理由或方式回避。这类人喜欢打岔或者泛娱乐化，或者容易得各类上瘾症。比如说对电子游戏上瘾。
四、合理化 对于问题的出现，不是从自身身上找原因，而总是喜欢找借口，用各种理由为自己开脱。
一个不能接纳自己的人，他根本没有能力去看到事物的本来面目，而是自动化地进入到上面所说的某种心理防御机制当中，害怕承担责任。这样也更不可能接纳别人，因而也不可能真正爱上别人。
所以，要真正学会去爱，没有别的路可走，只有一条回家的路：去接纳自己。
接纳自己各种思想、念头、情绪以及感受，接纳自己的不足，接纳自己的无能为力，接纳自己各种在别人眼里不好的地方。
这段时间，在朋友圈里疯传一篇文章：《对孩子最好的教育，竟是做一个情绪平和的妈妈》。的确，一个情绪平和的妈妈，是孩子安全感的来源，安全感是孩子健康成长的必需品，也是一个妈妈能给予最好的爱。可是，怎么才能做到情绪平和呢？
首先，我们要学会接纳自己的情绪！
我们成长的经历让我们比较容易接纳自己正面的思想情绪，非常抵触那些所谓的负面情绪，如：愤怒、伤心、嫉妒、恐惧......但是我们发现我们越抵制，这些负面的情绪越是徘徊不走，我们常常被卡在那儿，变本加厉地用那四类防御机制来求得一时安宁，从而无法面对问题的本身。
所以，当负面情绪升起的时候，我们不要急于消灭或扭转它，我们应该改变态度，静下心来，就象身心灵作家李思坤所说的那样，先对自己说这三句话： 第一句：“我可以......” 第二句：“我承认......” 第三句：“我接受......”
比如，你喜欢发脾气，你在感到愤怒的时候不妨先重复以上三个句子：“我可以发脾气”，“我承认我在发脾气”，“我接受我发脾气的事实”。在通常的情况下，当你重复两三次的时候，火气就消了一大半，慢慢地平静下来。
就如昨晚我在家长成长课所说的那样，当问题出现的时候，你要觉察它，允许它、接纳它，然后是——
穿越它！
你要穿越到情绪的背后，看那里隐藏着什么样的观念或期待，是失望吗？是渴求吗？是恐惧吗？......这些期待和渴求是对别人还是对自己的呢？如果是对别人的，请收回对别人的期待，转而负起对自己的责任。
然后你就能：放下它！
当你对自己的内在情绪有了一份超然的觉察之后，你就会发现你越来越能够做自己情绪的主人，你就能变得从容淡定，当你有必要生气的时候，你可以毫不愤怒地生气，当你需要悲伤的时候，你就能毫无顾忌地悲伤。
这样，你可以慢慢地发展出一种力量，一种气场，一种美。一种新鲜活泼的品质， 一种爱的品质，让所有的人都能感觉到，都想亲近你。世界会向你靠拢！
当你真正接纳自己，爱自己的时候，你才能真正爱别人，你会觉得世界都是可爱的，而世界也会来爱你！
最后，我想赞一下我的爱人，今天他对我的接纳让我心里给他打了个满分。
昨天晚上他差不多一点钟才从外省出差回来，今天早上一早就要赶去上班。刚好生理期的我突然觉得情绪低落，我苦着脸对他说：“我心情很不好，我觉得自己好孤单啊！”
疲惫的他不是告诉我不应该心情不好，没有指责我不应该在他拖着疲劳的身躯要开车去另外一个城市之前给他增加压力，更没有教育我每个人都有情绪不好的时候，人要学会面对自己的孤独感。
他甚至都没有劝我不要伤心，他只是说：“你是不是觉得我出差了这么多天，一回来就要走了，所以心情不好？我理解的！”当我说我不知道后他就没有再说什么，就是抱着我陪着我，当我说我想哭时他说那你就哭吧，当我哭的时候他轻抚着我的脸说：“亲爱的，如果你实在需要，我可以请假！”。
可是同样深爱着他的我怎么可能让他为我的情绪影响工作，我其实只是想他看见我，倾听一下我，而他真正做到了对我情绪无条件的接纳，真正做到了共情。
我的情绪很快平复下来，他去上班了。他用他的理解和接纳稳稳地接住了我象过山车一样下滑的情绪，我从他的身上看到了真正的爱，也获得了面对生活种种的勇气和力量。
这,就是我想要的爱情！！！
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