|
★★★★★ 心理问问专栏 用文字触摸你 ▼  Q1. 你不快乐，却要孩子快乐？ 回复者：袁婉如 提问者： 我是一名全职妈妈，孩子两岁半。我倾我所有给他爱和自由，平时对孩子百依百顺，只要对孩子身体没损伤，他想玩什么就可以玩什么。有时我觉得很累，晚上还要做家务，特别是当哄他一个小时还没睡着时我就会疯狂，冲他大喊大叫，语言攻击甚至可能打他。我知道这样不对，之后总会愧疚，然后跟孩子说对不起。父母从小就经常控制我，我觉得控制亲人是很不好的行为，我很不快乐，我不知道该怎么办。 全职妈妈，把大量精力都投注在孩子身上，当劳碌了一天，睡意袭来的时候，孩子却依旧活跃，各项家务依然等着你去做，无数的担子压在你单薄的肩膀上，各种不爽逐渐占据着你的身体和头脑。此时，你选择了忽略身体的信号，把“让孩子入睡”放在首位，把家务放在其次，而把自己放在最后，心甘情愿地为孩子奉献一切，力求做满分的妈妈。当情绪难以控制时，你又陷入了自责的漩涡。 在这些描述中，我看到了你对自己的苛刻。曾经，父母苛刻地对待过你；现在，你用当初父母爱你的方式，苛刻地对待自己，潜意识里的你认为这才是对的。你无法接纳需要休息的你自己，所以选择了忽视；无法接纳有情绪的你自己，所以选择了压抑。而在你极度疲劳时，在防御降低时，孩子的晚睡成了激发你潜意识自我攻击的导火线。 你提到父母经常控制你。从小到大，当你沉浸在自发的快乐，享受真实自我带来的愉悦时，总有一些声音告诉你“这些都是没用的，做些实际的吧。”你发现，原来享受快乐是错的、有罪的，会受到严厉谴责和惩罚的。慢慢地，你不知不觉地认为自己不配拥有快乐，不配成为更有生命品质的你自己。你深深地了解这种被控制的痛苦，从而变得敏感。你不希望孩子再体验到这些痛苦，只要孩子对要求有一丁点异议，就唤起了你记忆中被束缚的、无处伸展的、憋屈的感觉，你害怕孩子长大后跟你一样不快乐，于是不敢对孩子有要求了。 这种不敢对孩子有任何要求的焦虑，也跟对现代教育理念的加工有关。市面上充斥着各种先进的教育理念，如孩子必须在父母身边长大，童年创伤对孩子人格有很大影响，要给孩子充分的爱和自由等等。于是，有些妈妈开始焦虑了：剖腹产会不会形成孩子的创伤啊？没有坚持母乳喂养会不会破坏孩子的安全依恋啊？离开一段时间会不会让孩子感觉被抛弃啊？限制孩子会不会影响他的创造力呀？诸如此类，请自行对号入座。虽然专家们说的都没错，可事实上，如果父母们带着被抛弃、被否定、被疏忽、被控制的童年印记去加工这些教育理念，去养育孩子，结果可想而知。其实说白了，孩子健康与否，关键是父母的人格是否健全。只要妈妈是轻松的、快乐的，哪怕孩子一滴母乳没喝过，偶尔被打骂一下，或者每天少睡一两个钟，他的人格基本不会有什么大问题。 你不快乐，却希望孩子能够快乐，这相当于要孩子背叛你。他怎么可能背叛你？怎么好意思快乐起来？亲爱的，孩子需要的是榜样——一位深深爱着自己的你。与其小心翼翼，倒不如相信你的直觉和孩子当下的反应，这比任何建议都重要，包括我这篇答复。  Q2. 你其实并不想成功 回复者：李亚 提问者： 想减肥却懒得动，想做事却总会拖到最后一刻，每天都在焦虑着为什么还不做完那些事？为什么还不开始动起来减肥，然而每天都只是想想也并没有去做，好烦躁，好讨厌这样的自己。 你好，我能感受到你内心的焦灼和无力。你的问题让我想起了了我一个闺蜜：她是个小学老师，有着混血儿一般立体又魅惑的五官，生了孩子之后身材像吹气球一样迅速变胖，她一直对自己的体型耿耿于怀，可下了N次决心，就是没办法行动。即使她成功地瘦了几斤，也一定会找各种借口把肉长回来。更离谱的是，某次她讲公开课的时候，拿出一摞生字卡片检查孩子们的课前预习，结果全班只有几个小朋友会认。她很纳闷，把生字卡片仔细一看，咦，原来自己把后面没学的课文生字做成了卡片，要知道她一直是学校的教学骨干，工作认真负责，怎么会在重要的场合，犯如此低级的错误？ 你是否觉得，你们之间有某些类似？我想说一句找打的话，亲，其实你们并不想成功。 当我说出这句话的时候，闺蜜的眼睛瞪得比铜铃还圆：“怎么会？我看你的脑子进水了，你都不知道我有多想把事情做好！” 是的，我知道，想减肥，想把事情做好，想事业成功，想爱情甜蜜，这些愿望都是真的。可是，可是，如果只是想而没办法行动，或者总是在关键时候掉链子，可能有更深层次的原因，就是“在心理上不敢成功”，或者说，有一种“成功者的内疚感”。 以我的闺蜜为例，她是家里的老大，当年她出生的时候，爸爸一见是个女孩，想去卧轨自杀。她不到一岁，弟弟出生，弟弟是爸妈的心头肉，她则被交给奶奶抚养。经过觉察，闺蜜发现，她害怕成功，是因为她害怕自己成功会夺走弟弟的爱，这会让她特别内疚，并且这也不是妈妈愿意看到的。即使成功了，她也得不到喝彩，妈妈需要的是自己被绝对的控制。 对于一个人能走多远的局限，来自于儿时爸爸对ta是打压还是尊重，妈妈对ta是允许分离还是紧拽着不撒手。很多人内在有一个非常非常脆弱的自我意象或者自我肖像，比如说，如果我出去享受生活了，那么这就意味着在某种程度上我跟我的父母世界就要脱钩了，如果我父母的世界是非常悲惨的，我怎么对得起父母？我这种快乐是不是太没心没肺了，妈妈那么难过我还这么快乐，这不对吧？我是不是应该帮她干点活儿呀？这个时候，这个孩子就会有内疚感，会跟所有快乐和娱乐的东西绝缘。而这种内疚和罪恶感，可能最后就变成一种很深刻的潜意识，可能压抑到我们都不知道为什么，但就是觉得“我不行”“我不配”。某种程度上，就是一个人内在没有跟父母完成心理上的分化，我父母是什么样的生活状态，我也要让自己是什么样的生活状态。 还有一种可能，我们内心压抑了很多指向父母的攻击，但是我们害怕攻击父母招来严厉的惩罚，于是，攻击转了一个弯，指向了自己：我就要让自己不成功，我就是让自己过得很糟糕，我就是让你看着难受、内疚。这种通过让自己不舒服来攻击别人的方式，是一个最高级别的攻击，叫做被动攻击，被动攻击就是秘密控制对方的一种手段———用你的内疚去折磨你。 觉察一下，到底是个什么鬼摁住了我们。当我们的内心慢慢地成长，我们会发现很多以前你觉得很重要的东西，它在你的世界里的重要性和比例变小了，而我们就有可能发展出更饱满的人格动力，去更适应性地工作和生活，敢于在心理上去成功，敢于得到属于自己的胜利。  Q3. 清明聊聊恩与情 回复者：马绍栩 提问者： 老父亲八十多了，总说自己有病，去看医生，医生给开药，又怀疑医生给的药是害他的，不吃，要去更远地方看病……一说就哭，说他有病没人管，好无助，这种情况如何处理比较好？ 过几天就是清明节了，借此，也让我有机会来反思，有关我们与长辈间的那点渊远流长的“恩情”！说到“恩情“俩字，我们先来理解一下，恩情对象所指是施与受的关系。今天你对我有恩，明天我以情来报答。这样有来有往，往来的是角色的互换、情感的交流。过去，你是施惠者，我是受惠者；现在换成我是施惠者，而你是受惠者。这是场互换，也是场交易，是我们都能意识到的。情感在这里，也许才是真正的暗流，也就是我们都需要的关系，没有关系的恩情是不存在的。关系更像拐扙，当你需要我时，我能成为给你扶持；当我需要你的，你来扶持我。这两部分是等值的。如果，我曾经所受之恩大于我现在所施之惠，我内在的天秤可能会倾斜，那我便会自动地去拿另外一些东西来填补，比如：内疚、惩罚、让自己不活好等等。甚至有些人，会觉得我给的要多于我受的，这样我的心里才会舒服。表面上喜欢被人家欠，多给的这部分，可能是用行为在抵消内心对关系的内疚感。欠，总比不欠好，因为欠里面含情，所欠之情是连接我们关系的纽带，意味着我们的关系还在。听起来这份关系很亲密的，其实是我们不断地给自己加砝码，直到加到我们感到舒适的重量为止。而多数事实是，我们需要减轻砝码的重量，适当卸载心灵的负荷，我们之间的关系线才会越来越清淅，相处起来也能越来越轻松。人生，既漫长又短暂，我们若想让生命轻装，就得学会放弃！ 你的短短两行字，我深深地感受到了你对父亲的那份孝心！父亲年迈已老，无情的岁月，悄然已将当年那位被我们需要的衣食供养者，我们心目中曾经羡慕甚至想仿效的那位很有力量的男人，转变为如今反成需要我们来供养、照顾的眼前这位力量薄弱的老人。确切地说，这是我们从当年被哺育变成今天反哺育的角色转换，这个反差太大了，着实让我们不由从心底发出一遍遍地叹息、颤栗！ 我猜想，如果你不和父亲一样的难受，这样的你是不被你允许的，会有很多自我遣责和抛弃父母想法的内疚感的声音出来。尝试来面对眼前这位背曲腰躬的老人就是曾经那位形象高大的父亲，这种感觉很失落！超越父亲这条路并不容易走，它需要借助成长这根拐扙功能的力量，才能着实落到我们的能力与行动上。我们对父母都会有出于本能的忠诚，哪怕有时我们明知道，自己在情感上对父母也有不少的怨恨纠缠，但理智上，我们依然不允许自己有这样的想法。于是我们好像被自己分成两块，一块的能量往下，一块的能量往上，这对能量在我们体内存在着，冲突一直出不去，久而久知，能量也走不动了，聚集在体内的某个地方停留了下来，我们的身体就这样通过症状向外界来传达内心真实的情感。 可以的话，我们每个人都需要学习，面对人总有老去终需一死，这门孤独的功课。对于我们的父母来讲，这份体验正越来越近，感受也越来越深。对死亡的本能恐惧，几乎是我们每个人都很难接受的，相信只有除极少数的开悟者能做到超脱人类对业力的吸引。再加上，我们的父母，他们从昨天作为社会、家庭的顶梁柱，逐转成今天远离社会，反倒需要依赖家人照顾的这个现实。这时的他们，内心也有着很深的失落与恐惧。低自我价值感、低自尊、不被关注等所引起的很多负面的情绪会不断冲击着他们，此时，他们的渴望与事实是相违背的，经常会觉得给别人增加负担的份，而没有产出的份，在他们心里有很多积累的自责和矛看，这对他们来讲，却很难被清淅地表达出来！ 今天的心理问问拼盘跨越三代 有关孩子，有关自身，有关长辈 如此丰富也是愿大家能从这里带走更多 那如何向心理问问专栏提问呢 第一步 点击屏幕左上“返回”键从本页面退出 到达公众号首页 第二步 视线往下，可以看到“心理问问”四个小字，戳它 第三步 授权登陆，即进入心理问问论坛 在这里 你可以溜达看看别人的问答 也可以自己提问 很多有心理学背景的人都在这里混 本工作室的签约心理服务师 也会从大家的问题中随机抽取回答 发表在每周末的心理问问专栏 |
|
|
