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在每一个当下，都问问自己：我说的这句话，做的这件事，是让我们之间的关系更靠近，还是更疏远？然后，永远只做使彼此靠近的事。 用完美的标准衡量婚姻，是很多女人痛苦的根源 很多女人都期待一个完美的婚姻：择偶时，想要嫁给一个有车有房有地位、英俊潇洒的高大上男人；结婚后，老公要爱她，永远不变心，要时时刻刻地关心她、呵护她、宠她；两个人一生恩恩爱爱，不争不吵，婚姻里什么烦恼都没有。 然而现实是，每一个人生来都是不完美的，也不可能满足伴侣的所有需要，人生还有那么多意外发生，所以，完美的伴侣和完美的婚姻都是不存在的。如果不能接受现实与理想的差距，就会对伴侣怎么都不满意，总是感到痛苦。 有一位女士快60岁了，还梦想嫁给一个浪漫又痴情的“都教授”。她认为丈夫既不浪漫，也不会心疼人，还很少干家务，对丈夫不满了30年，最后只能靠看韩剧来寻找精神寄托。 后来，她做了7天的心理治疗后，这位女士惊讶地发现：爱人没有自己想像中那么“坏”，甚至比自己以为的更好。婚姻中出现的问题，自己至少要承担一半责任。 其实，女人之所以期待完美婚姻，背后隐藏着很多心理诉求。 难以拥有美好婚姻的误区：把自己当成“父母”或“孩子” 如果你在广州不会游泳，到了北京也不会游。你需要提高游泳能力，而不是换游泳池。同样的道理，如果你只会抱怨婚姻的不完美，那么到了下一段婚姻，关系也很难和谐，因为你依然不了解自己，缺少处理亲密关系的能力。 其实，我们可以学习创造婚姻的美好与甜蜜，拥有温暖而持久的亲密关系。 首先，需要明确自己在婚姻中的角色。在亲密关系中有4种角色：朋友、情人、孩子和父母。朋友角色是彼此分享喜怒哀乐，互相帮助，平等独立；情人角色是关心、爱护，充满温情体贴和浪漫欢愉；孩子角色是总希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；父母角色是指责、命令、批评对方，希望他（她）听自己的。 在一段婚姻中，这4种角色可能在每个人身上都有，而且会变化。如果，“朋友”和“情人”的角色占到80%，那么，这样的亲密关系是温暖而持久的。 但是，很多人走进了亲密关系中的误区——把自己永久当成了“父母”或“孩子”。把自己当成“父母”，就会在婚姻中控制伴侣，总是希望爱人按照自己的标准来做，甚至包括鞋子如何摆放、衣服怎么整理、碗怎么刷等等。时间长了，爱人就会觉得特别烦，很容易外遇。 有一位女士，她最不满的地方是，丈夫每次用微波炉热菜不盖盖子。她认为这样不卫生，而且热菜的质量也不好。但是，丈夫觉得热菜只需要一分钟，还要盖上盖子太麻烦，总是忘记盖。夫妻俩几乎每天都为这件小事吵架，吵到感情都快没了。 心理专家问：“在婚姻当中，你最想要什么？”她说：“我当然想要亲密与和谐啦！”“那盖盖子有那么重要吗？因为这种事情破坏你的亲密关系，到底值不值得？”她想了想，问：“那我看着他不盖盖子，心里特别难受怎么办？” 专家称：“所以，你要有一个选择：是生活习惯重要，还是婚姻的亲密和谐重要？你要在自律和尊重别人之间做出选择。” 后来，这位女士放下了自己的控制与标准，和丈夫商量后，双方达成一致：她不再要求丈夫必须盖盖子，同时丈夫承担不盖盖子的后果——负责清理弄脏的微波炉。 （文/本报编辑 李茜 报道） （编辑/苏珊） |
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