有一种病叫“穷人病”

昵称29841624 2016-04-23

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Q1.

有一种病叫“穷人病”

回复者：李姝婷

提问者：

我经常总是感觉自己很穷，很穷，跟朋友也是说我没钱，其实银行卡里有钱，包里有钱，平常用多了，就好心疼，也许过惯了穷苦的日子，一直跟自己暗示我很穷的，这难道就是说:没有安全感？

李姝婷

金钱本身与安全感并没有直接的连结，但是你在最后一句话中运用类似疑问的口吻将“金钱”与“安全感”联系到一起：“难道我不断暗示自己穷，是因为没有安全感？”所以并不排除你将金钱当成了一种安全感。如果没有钱，生活会变得动荡，这令人感到不安。所以或许可以将“钱”视为“安全感”的保证，至少还有钱靠得住。

这使人联想到一种类型的故事，在“爱情”和“婚姻”中，两个人的结合是因为“爱”。但有一天婚姻出现了不稳定的因素，双方的誓言产生了裂痕，“爱”被尖锐的匕首刺的鲜血淋淋，“钱”就成为了唯一重要的事物。这个在婚姻中伤痕累累苦苦奋斗的女人或许会这样想：“现在为了钱或许我们可以继续凑活着在一起”。或是：“我现在仅仅需要钱，我要守住我的钱，我就知道世界上也仅有钱才靠得住！”

那么“钱”到底是什么呢？“钱”与“价值”相关，也与“满足自身的能力”相关。一个确认自身有价值的人，可以获得更多的金钱。而在现实生活中，钱也可以帮助人们获得满足。在商场中通过金钱，可以买到美美的衣服，回味无穷的午餐，可以体验各式各样的娱乐设施，从而获得充分的满足。这就是：“我愿意帮助我获得满足，所以我可以拥有更多钱。”

你说：“包包和银行卡中有钱，但是花多了就心疼。”这或许可以说你不愿意帮助自己获得满足，在实现自身愿望方面，你吝啬地对待自己。在拥有钱的情况下，你也不断暗示自己很穷，这就好像在说：“我是一个没有价值的人，不配得到那么多好东西。”

如果追溯家庭状况，或许会拥有这样的父母，家庭中的经济状况不好，所以父母都是很节俭的人。从小就被灌输了节俭的优良品质，孩子一旦乱花钱父母就立即大发雷霆，表现得仿佛孩子做错了事，或者成了坏小孩一般。但是如果现在去除对父母工作能力，生命际遇的强调，而是进一步的探究他们的潜意识，或许我们会得出同样的结论。他们也是对于实现自己的愿望吝啬的人。仿佛满足自己的愿望，使自己过得好，享受生活，就像是犯了罪一样。所以一定需要自己再过的辛苦一点，更加节省，禁止满足自己的愿望，就像一个圣人一样活着。

在这样家庭中长大的小孩子，会将这样的父母内化在自己的身体中，形成一个过于强大的超我。他们会寻访父母的足迹，也过的像一个“禁欲”的圣人似的，但是另一方面又会倍感焦虑。解决之道是，寻找自身价值，认可自身价值。正确认识已经长大成人的事实，成人拥有满足自己愿望的能力，正确的对待自己。

Q2.

我可以表达愤怒吗

回复者：李亚

提问者：

最近我天天梦到和老公吵架，我们平时一直也很好，没有吵架，为什么老梦到吵架？上次一个女孩子喊他去旅游，我们吵架了，但是我也没有特别在意那个事情，难道是我潜意识里面还没有原谅他？感觉做了梦就好难过好痛苦，怎么样才可以不做梦？

李亚

天天做梦和老公吵架，醒来后觉得特别难过、痛苦，确实让人烦闷。尽管如此，你还是尝试着对自己的梦做了一个解析，我仿佛看到了你在痛苦中探索自己：我到底是怎么了？所以与其说是不想做梦，倒不如说是不做和老公吵架的梦。我猜这样的梦像个倔强的孩子，拉着你的手带你去看内心的真相，去直面自己内心的痛苦。如果不做梦，就可以任自己暂时地逃避，用表面的和谐来掩盖内在的冲突。

“上次一个女孩子喊他去旅游，我们吵架了。”不知道你们那一架是怎么吵的，照理来说，你内心的愤怒应该已经得到了一些表达，我猜想，是不是在争吵中，你还没有把自己的愤怒表达到最明晰的地方呢？或者，你自己也不是很清楚，到底自己真正愤怒的是什么？毕竟有些愤怒隐藏的很深，单靠自己一个人的力量很难觉察的到。

你说：“我也没有特别在意那个事情，难道是我潜意识里面还没有原谅他？”这样的描述似乎有一些自相矛盾，但又如此的合情合理。理智上觉得我不应该特别在意那个事情，我应该原谅他，我应该大度，我如果斤斤计较就不讨人喜欢。于是那些没有表达完的愤怒被压抑了下来，压抑到我们的潜意识里。这样一来，我们自己就和自己杠上了，也许梦中的老公是另一个自己，我们不敢面对自己的失败，自己的不好，就把这些不满投射到了老公身上，攻击的还是自己。

另外我猜，你是不是觉察到某种无形的竞争，而这种竞争带来的冲突是你想逃避的。你是否觉得，只有自己足够乖巧，温顺、善解人意才能得到爱，否则，就不值得被爱，就可能会被抛弃。为了获得爱和温暖，我需要投其所好，讨好别人，哪怕牺牲我自己的感觉。不能和别人发生冲突，要让别人喜欢我，这样我才能生存下去。因此在那一刻，你表现出的“我也不是特别在意，”或许是潜意识百转千回权衡后的结果，其实，你内心真正想表达的，或许是，我特别害怕失去你，你让我很受伤！

当然，在亲密关系里自由地表达攻击是很难的，只有我们的内心有足够的安全感，觉得对方不会因为我们的攻击报复我们、惩罚我们、抛弃我们，我们才敢真实地去表达攻击，才可以滋养出“世界准备好接纳我的本能排山倒海涌出”的感觉。这种安全感来自我们早年的养育环境，一个允许我们真实表达情绪，不会惩罚我们的养育者。况且大多数人被攻击时的反应，就是奋起应战，这样一来，本来是为了表达情绪、修复关系，结果事与愿违，加深了冲突与隔阂。

你可能会问，那怎样才能合理地表达自己的愤怒？我个人觉得，首先，是要觉察到自己的愤怒，越否认越压抑的情绪，越会像魔鬼一样缠上我们。其次，在表达攻击的时候，尽量表达自己的感受，不要去评判对方。这样就不容易激起对方的逆反之心，也比较容易让对方关注你的内心。

当你渐渐地将那些攻击意识化以后，我想，他就没必要老是去扰你清梦了。

我还是不能偷懒，得给大家介绍一下

心理问问在哪里？