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在孩子求助时 做一个“高功能”的母亲 傍晚，带孩子在沙坑玩沙。一个小姐姐走来，二话不说就拿走她的沙具。女儿怯怯地看着她，小声说，“那是我的！”小姐姐还是不管不顾地拿走了它。我知道女儿不是小气的人，之前，有一个小弟弟要玩她的沙具，因为事前和她打好了招呼，她就非常乐意。她在使用别人工具的时候，也会在妈妈的带领下事前征求对方的意见。所以，我知道，她不是不愿意将自己的玩具给别人玩，她只是介意对方没有经过她的允许。 见小姐姐没有任何反应，女儿又嘟囔了两声，“这是珩珩的。”还是无果。她的眼泪开始在眼里打转，扭头看向我，“妈妈，姐姐拿了我的玩具。”我很犹豫，到底要不要介入孩子间的争执。说实话，这样的事情还是第一次发生，我想第一次的处理比较重要，会给到孩子以后的行事标准。况且，虽然现在很流行一个理论，叫做“大人不要介入孩子间的争执，让孩子自己按照儿童之间的法则去处理”。但我想那是仅仅指发生在孩子之间的事的时候。现在，女儿让我“卷”入了事件，因为她开始向我求助（孩子不求助，我们不主动介入；孩子求助，我们不遗余力地支持它）那么这就已经不再是两个孩子之间的事情。 在新精神分析大师比昂的思想里，曾经提到母亲的“α 功能”功能概念。比昂将孩子位于象限的左方，母亲位于象限右方，又名容器。从孩子滑向母亲的部分，被称为是β功能，也就是孩子所不能可承受的情感体验，而从母亲滑向孩子的部分，叫做α 功能，属于可以忍受的情感体验。 比昂对人类情感的划分是非常实用主义的，它只有两类：一类是可以忍受的部分，一类是不能忍受的部分，而一个人将不能忍受的部分转化为能够忍受的部分的能力，也就是将β转化为α 的能力，就叫做α 功能。具体到亲子互动的过程中，一个母亲能不能协助孩子将他所无法承受的情感转化为可以承受的情感的能力，就叫做一个母亲的α 功能，母亲的α功能越高，孩子在心智方面也就越容易获得健康。 在亲子互动当中，我们在孩子遭受不可承受的情感冲击的时候，越能为孩子的情绪命名，就越能够帮助孩子转化他的β部分。所以，我首先还是按照惯例对她的情绪做了处理，“姐姐没经你允许拿了你的沙具你很生气，是不是？因为你觉得姐姐不尊重你。”又考虑到这是孩子第一次遭遇这类与同伴冲突，便尝试做了一些教练式的引导，“姐姐拿了你的沙具，你有什么话想对姐姐说吗？”“还给我。”“好，那你可以直接对姐姐说吗？”女儿愣在原地，不敢迈出步伐。“珩珩有点害怕对不对？等你做好准备的时候，可以直接告诉姐姐你的想法，因为这是珩珩和姐姐之间的事情，珩珩有能力照顾好自己的玩具。”然而，女儿终究没有直接面对冲突的勇气，她只能站在原地，焦急落泪。这时，小女孩突然拿起女儿的沙具就跑出了沙坑，到了操场上，女儿见“肇事者”逃逸，更没机会将自己的东西拿回来，便“哇”地一声哭了。 看她哭得那么厉害，我想我还是应该做点什么。于是我抱起她来到小女孩身边，继续对孩子说，“珩珩，你有什么话想对姐姐说吗？”女儿一个劲儿地哭，良久说出句话，“请尊重珩珩！”（我差点笑场）小女孩的妈妈见状赶紧过来，勒令小姑娘将沙具还给小妹妹，又给小妹妹道了歉，我帮助女儿说了一声，“下次姐姐想玩的时候，和珩珩说一下，大家就可以一起玩了。”小朋友的情绪就逐渐平复了。 |
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