#时间不会等你#
权利的游戏里有这样一段对话。 「I don't have a choice. 」「That's what people always say, what they tell their families, what they tell themselves. You DO have a choice, and you've made it. 」 我从来就不相信 「我没有选择啊」这种鬼话。你从来都有其它选择,只是你不敢去做而已。请为自己的选择负责。 你还在用「我没有选择」欺骗自己吗? by 贝加 前些年,我的好友总是抱怨夜里睡不好觉,因为和孩子同床,孩子睡觉特别不老实,半夜踹醒她也是常有的事。 我建议她和孩子分床睡。 她说:「不行,她总是踹被子,分床睡肯定会感冒。」 我建议她准备一个带护栏的小床,一个大点的被子。 她继续回答:「那根本不行,你想得太简单,blablabla」 我发现,和孩子同床,对于好友而言,是「痛苦不堪」又「不得不做」的事。结果,她就一直痛苦地坚持着,现在得了严重的失眠。 另一个朋友给我讲过她妈妈的故事,她的妈妈也有许多「不得不做」。 据她说,妈妈上班非常忙,回家以后经常累的腰酸腿疼,她和爸爸每次都说让妈妈歇一歇,结果,妈妈非要每天坚持拖地,但凡有些脏衣服就一定要洗掉,并且好好的洗衣机不用,用手洗。她经常一边抱怨丈夫和孩子不帮自己做家务,一边辛苦地干着大家都觉得没必要做的家务。 朋友一直觉得家里地板没必要每天拖,并且那些大物件也没必要手洗。多次劝说妈妈,可是妈妈总是说「你以为我想干活?不做能行吗?你们都这么懒,我不得不做」。 朋友说,和妈妈一起生活很累,帮她拖地自己累,不帮她拖地听她唠叨累。她最期待的事情是妈妈停止做「不得不做」的家务,还自己耳根清净。 我也是第一次知道「每天拖地」和「手洗床单被单」是「不得不做」的事。 生活中,经常有需要被我们看作「不得不做」的事,然而在他人眼中却是一件奇怪的事。这些不得不做,可能被我们冠以各种各样的原因。比如客观原因(地板脏),周围的压力(同学结婚大家都去行礼),家庭角色(妈妈一定要整理家务),遵从大众(大家都这样)等一系列外部原因,这些原因似乎又不由自己选择。总之,是我们自己不能控制的,我们是被逼的。 为什么如此累还不休息一下? 因为家里乱 为什么打完孩子自己也很难过却还要打? 因为他不听话 为什么你那么讨厌她还要交往? 因为她是我同事,不能不理会 为什么讨厌做饭还要做? 因为不做饭就没饭吃 不能请小时工吗? 太浪费钱 …… 总之,无数的理由让我们把这些变成了“不得不”的事情,并且这些理由听起来貌似也很顺耳,可不就是这样子吗?这恰恰是因为我们已经习惯于这样的思维模式。 仔细思考一下便会发现,这些话里面透露出的涵义,那就是「身不由己」——我不想这样,但是我没有办法,我不得不这样。 这类思维还有一种流氓变体: 我知道这么说会伤害你,但是我不得不如此。 我知道这么晚打搅你很不好,但是我不得不这么做,因为这个事情很紧急。 我也不止一次在半夜收到情感求助,原因就是:抱歉这么晚打搅你,但是我不得不这么做,因为我女朋友要和我分手。(他女朋友的决定让他「不得不」打搅我,而不是他想打搅我) 这也可以成为无可奈何、不得不做的理由。 大家可曾想过,为什么有些人的生活那么逍遥自在,有些人的生活总是充满「不得不」的身不由己? 回避责任 这种方式可以淡化我们的个人责任,试图对自己将要采取的行动进行责任回避。 为什么打孩子?因为他不听话。(这种方式回避了我们不懂孩子心理,不会教育孩子,没有找到合适的解决办法的责任,将责任推到孩子身上) 你为什么打人?因为他碰了我的车。(回避了自己的暴力问题,将责任推到对方的行为上) 你为什么不离婚?为了孩子,因为孩子不能没有爸爸。(回避了自己不敢脱离婚姻的恐惧感,将责任推到孩子身上) 到底是离婚后妈妈带孩子,然后偶尔去爸爸那里小住一段,孩子开心?还是每天看父母吵架、冷战甚至打架开心? 恐怕真正的原因是自己不敢面对未来,没有勇气承担更多的责任。我们不评判因为害怕承担责任而努力维持婚姻的行为,但是将责任转嫁给孩子一定是不当的。有些妈妈还会说「妈妈都是为了你」,久而久之,孩子会认为是自己造就了父母的痛苦。 放弃努力的借口 因为外部客观原因,我「不得不」,所以这不能怨我,所以我的痛苦是我无能为力的。这个过程,是放弃自我努力的过程。 前段时间轰动网络的那场家暴致死案,妻子被丈夫家暴活活打死。其实,在之前多次发生家暴的时候,这位妻子就曾经对她的姐姐说过「我早晚会死在他手里」。 她有无数次机会可以离开那个男人,可是她「不得不」留下,因为拿她的话说「他每次都一把鼻涕一把泪跪着求我,说他会悔改,我不得不给他机会」。 也许她只是不甘心放弃自己多年的付出,不甘心面对婚姻的失败,缺乏重新生活的勇气。 是的,不幸的人总是经意不经意地被生活绑架,把自己变成一个被绑架的傀儡。 心理学上曾经研究过那些久坐监狱出狱的人,这些人往往最后还是会再次进监狱,因为他们已经不习惯外面自由的生活。 同样,习惯被痛苦、不幸、习俗、从众绑架的人,也不善于让自己走出来。为了摆脱想走又不敢走的心理困境,他们不断地把责任推脱到别人身上,以减轻自己不去主动努力的压力。 终究,人都是无法过自己这一关,所以为自己找一些借口罢了。 事实上,只有我们自己才能对自己的思想和行动负责任。一个人自己不想做,别人是无法强迫他的。就如同那句著名的话,「自由,不是想做什么就做什么,而是想不做什么可以不做什么」。你不能为所欲为,但是却可以有所不为。 被习性掌控 很多在婚姻中感到不幸福的女人,经常在「你真是让我伤透了心」「你害了我的一生」中坚持了一年又一年。 亲爱的,没有人能害你一生,只有你自己。「责任都是他人的,不幸都是自己的」,这是多么不幸的想法。 生活就像一个照妖镜,这一切不幸,其实都是你自己的选择,只是你没有意识到。真实的情况是,再给你一次机会,你还是会如此选择。 就如同我前段时间收到的求助,那是一个结婚多年对丈夫百般不满意,对生活感到痛苦不堪的女人,结果,还在今年顺应潮流生了二胎。痛苦中选择了更加痛苦,更加抱怨丈夫,这是循环。 人生有无数次选择机会,今天的选择就是明天的命运,随时都不晚。这个世界存在着太多的潜在的可能性,而你只是选择了其中一种!并且把这个选择称为「不得不」。 因为你从来不愿意去根据自己的需要尝试新的选择,而是按照自己的习惯,待在自己熟悉的区域,不愿意走出来。 俗话说:「英雄根据需要作选择,凡夫由着习性作反应!」 所谓的「不得不」,只是我们的习性,我们习惯了它的支配,将自己的选择权交给了它,让它无时无处不在替我们做主。 无能的人总是想改变他人,有力量的人总是去改变自己。面对他人,我们要承认自己无能为力,因为我们不能左右他人的意志;但是面对自己,不能总是借口「不得不」让自己无能为力,我们随时可以改变自己的选择和决定。 再也不要用「不得不」让自己陷入无能为力的境地,这种推卸责任、不去努力、不敢尝试新方法的思想,终究会让你越来越无力,让你的一生都充满「无能为力」。 因为你将自己的人生主宰权让给了他人、社会和习惯,你从来都不曾对自己的人生负责。 本文授权转载自魔鬼搭讪&约会培训微信公众平台(ID:dashanyuehui) |
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