天下的父母都希望孩子每天学习生活能够自觉主动,经常会用各种奖励刺激孩子,效果却不一定好。 在后台曾收到这样的留言: 爷爷奶奶特别宠孩子,拿着各种好吃好喝好玩的应付孩子, 比方孩子不好好吃饭,老人就拿个零食放桌边对孩子说:“把饭吃完,这个就是你的了!” 物质奖励是很多父母都采取的教育方式之一,但只能带来短期的效果,时间一长,还会带来很多副作用。 奖励让孩子变得功利,误解目的 《家有儿女》中,爸爸夏东海曾经就搞了一次“做家务有奖”的活动,他准备了很多家务卡,每张家务卡代表一块钱,谁的家务卡多,谁的零花钱也就越多。 为了得到家务卡,三个孩子碗洗两次,一天拖地3次,吃7顿饭,衣柜的衣服全部被搬去反复洗...... 妈妈刘梅感叹:“物质刺激真灵!” 可是,没多长时间,几百张家务卡,一会就抢完了。 夏东海感觉事情不对,他告诉孩子们活动结束了,结果刘星和小雪立马宣布不干了。 夏东海的本意是为了让孩子认识到,做家务是每个家庭成员的义务和责任,结果孩子全冲着钱去了。 类似的情况还有很多,比如父母许诺孩子,如果读书成绩好,就奖励什么东西,结果孩子过度关注“奖励”,反而忽略了自主学习的重要性。 这就是过度奖励带来的最明显的后果,孩子错误地把责任当成交换奖励的筹码,如果没有好处,甚至不愿意配合。 破坏孩子自觉性和兴趣 奖励多了,孩子很难自觉主动去做事情,甚至是那些本自己可以做的事,跟你讨价还价: 孩子尝到了奖励的“甜头”,一开始会很积极,可是次数多了,做事就变得非常被动。 过度奖励造成的负面影响还不止如此。 国外有位心理学博士曾经做过一项实验,对一组的孩子说:“画得好就给奖励”。 对另外一组孩子不做任何处理,而是说:“让我看看你们的画”。结果发现:期望有奖励的孩子对绘画游戏的兴趣,远低于没有期望奖励的孩子。 当父母把奖励作为前提,往往会让孩子对本来有兴趣的事变得没兴趣了。 破坏孩子的成就感 过度奖励也会破坏孩子的成就感。 小朋友学着自己用勺子吃饭、自己收拾玩具、自己整理房间,这些行为本身能给带他们带来成就感和满足感,加上适时地给予鼓励,孩子会更有信心做好这些事。 奖励反而吸引了他们的全部注意力,让他们看不到自己在这些小事情上的进步。 奖励这个方法是好是坏,有用还是没用,都是根据每个孩子具体情况而定的。 但是可以肯定一点,物极必反,频繁的物质奖励会使孩子陷入欲望的泥潭。 就像纪伯伦所说:“我们已经走得太远,以至于我们忘记了为什么而出发。” 奖励的本质不是坏事,过度奖励才容易造成糟糕的后果,关键还是看父母怎么用。
什么时候可以奖励孩子?什么时候不奖励? 我的建议是,判断这件事情是不是孩子的责任。 比如吃饭、写作业、收拾自己的房间,这些都是孩子自己的责任,那么尽量不要用奖励让孩子去做他本该自己完成的事。 当孩子完成这些事情,给孩子鼓励比奖励更重要。肯定孩子努力的过程和态度,让孩子体会到完成一件件小事的成就感,才有可能激励出孩子内在的动力。 家长的肯定,就是最珍贵的奖励。 而那些不完全属于孩子的事,比如帮爸爸洗车、帮爷爷奶奶跑腿、帮妈妈买东西等等,偶尔奖励是无伤大雅的。
很多家长奖励孩子的时候都是在孩子不配合的时候,也就是孩子在完成某件事之前。 其实,给孩子的奖励最好的时机是在孩子认真地完成一件事之后。 群里有个妈妈这方面做的很好,读初中的儿子去年期末考试特别努力,得了第4名,虽然没有达到孩子的预期,但也是十分不错的成绩。 妈妈跑去商场买了儿子平时一直念叨的乐高,趁着孩子睡着,放在孩子的床头柜上,并写了一张简单的卡片: 妈妈的这份惊喜,让孩子开心了好几天,在学习上也更认真了,这份偶然的奖励强化了孩子好的行为。 当孩子表现好的时候,偶然给他制造惊喜,并肯定孩子努力的过程和进步,只要注意频率,对孩子而言就是一种鼓舞。
当我们决定奖励孩子时,奖品的选择也要慎重。 以前见过一些家长会和孩子开“空头支票”,比如对孩子说考得好就带他出去旅行,结果孩子考好了,自己又没时间,导致孩子失望,父母失信。 所以,不要过高地承诺奖励。 最好的办法就是平时多了解孩子的想法,问问他最想要什么,比如去欢乐谷玩、某款玩具、某本书等等。 家长根据实际情况,量力而行,当孩子某些方面表现得很好,可以选择其一,实现他的愿望。 |
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