(本文提图、尾图,为青年插画师Ada最新作品《心香》,特此鸣谢)
在微信群里,看到一位朋友的书写: 「今天是母亲节, 我知道是母亲节。 可是, 直到现在我都没有给我妈妈打电话, 我知道要打, 但我真的不想打, 如果我压抑自己的感受去打电话, 假装很开心的和妈妈说节日快乐, 我会难受, 我根本不愿意跟她讲话。」 在群里, 我太太回应到: 「先尊重你自己的感受。」 那位朋友很快回答: 「谢谢。」 在屏幕的背后, 我仿佛看到分享这段感受的朋友, 轻轻地松了一口气。 我在猜, 在这位朋友的生命中,一定曾发生过什么故事。 在大家纷纷刷屏庆祝母亲节、分享如何送给母亲礼物的今天, 能有勇气说出这样的感受, 不容易。 此刻, 听着Hong In Sung 演唱的伴读音乐, 想起三天前发送的文章《妈妈我爱你,可我要先「把自己爱回来」》<>, 我再一次抬头,问向宇宙: 母亲,我们该如何尊重您、爱您? 我们,又该如何与自己相处?
如果现在能有一份礼物, 送给这位朋友,以及TA的母亲, 我愿意把昨天晚上周志建老师博客新发表的一篇文章,略作编辑,分享给这对母亲与孩子: 心甘情愿地回家,过妈妈节 ——与母亲和解,其实是与自己和解 撰文:周志建
五一刚从大陆带工作坊回来台北,其实有点累,本该在家好好休息的,但我还是订了高铁票,周四就返回台中,我很清楚知道:为什么我要回台中,因为我想为母亲过母亲节,我想买花送给她。 而且我知道,这次回去,我是心甘情愿的,不是尽义务、不是应该、更不是讨好。 周三晚上,我跟私塾伙伴说:「我宁愿现在送花给母亲,而不是等到她死后再送花。」大家听得哈哈大笑,但我不是开玩笑,我是认真的。 我跟母亲和解了。 不,应该说,我跟自己和解了。 我不是孝顺、更不是爱母亲,确切地说,应该是「悲悯」,对生命的悲悯。 这个女人的一生,够辛苦了(关于我母亲的故事写在我第二本书《拥抱不完美》中,有兴趣的人请自己看)。 现在,当我疗愈了自己的内在小孩,同理了自己,我自然就可以同理自己的母亲。于是,我就想这么做,如此做,让我觉得心安喜悦。 平时回母亲家,我本来就会带花回去。我喜欢花,母亲也喜欢花,这大概是我们唯一的共通处。通过花,创造了我们亲子的连结,我很乐于送花给她。 昨天,我特地去花市挑了两盆盛开紫罗兰色的蝴蝶兰,还买一大束粉红色康乃馨、两盆漂亮的绿色植物,加上她喜欢的玉兰花,装满一个篮子,欢天喜地,晚上带回去给她。 当然,还有一个大红包,这很重要。 母亲看我带这么多花回去,笑眯眯的、很是惊喜,当然也很快乐。她的脸,绽放着温和的笑容。 我喜欢这样有笑容的母亲,这个花买的值得。 我真心希望她快乐。 这辈子,大部分时间她都不快乐,因为她内心有一个洞,好大的洞。 令我心疼。 看着花,母亲笑了。这一回,母亲好好地跟我道了谢,发自内心的。 我知道,她收进来了。 要是在以前,母亲总会觉得孩子给她钱、送她东西都是理所当然、应该的。她永远觉得不够。 没办法,那个洞,太深、太大了。 离开母亲家,抬起头,望着一弯新月正挂在无云的天空里,风轻轻吹着,清凉。 我突然领悟:以前当我是「尽义务」的「给」时,其实我没那么开心,内心觉得被「勒索」了,很不甘心。 这,也是后来我不想回家的原因。 学了叙事以后,我开始忠于自己。 我觉悟到:生命有限,我的人生不想再虚伪度日。我不想演戏了。 所谓的「演戏」,就是母亲节一到,孩子就「必须」买花、送蛋糕、请吃饭做这类例行公事。当然,如果你有个好母亲做这些事,是开心又自然的事。 但请注意,不是每个人都有好妈妈的,要受尽折磨的孩子去做这些事,其实很残忍(有人可以理解我说的吗?) 但没办法,我们得「配合演出」,为了符合社会期待、为了做一个孝顺的孩子。 这,就是演戏。 很辛苦。 很多家庭,都在演戏。 因为我们害怕冲突、害怕真实,害怕做自己。 很多人(包括大人、小孩)都想逃家、离家、不想回家,因为,累了。 「不想再演戏了」。够了。 演戏是没有用的。 虚假的人生,只会叫人更痛苦。 别想用讨好的方式去弥补别人匮乏的洞,去讨别人欢心,没用的,白费力气。 我后来才明白: 根本之道,就是你得先回头去补自己的洞,把自己的洞补好了,你自然就可以「给」得出去,而且给得很自然、一点都不勉强。 就像我现在这样。 这十多年来,我一直在说故事、面对自己,就是在补自己的洞。 这件事,是自己的责任。 你,责无旁贷。
现在,如我书上说的:「我母亲已经很难惹毛我了。」这是真的。 不是母亲变了,是我变了。 当我发自内心,全然接受我的母亲「就是这样」。而且,当我放弃「我的母亲有一天会改变」这样的想法时,我「松」了,自然不会被她惹毛。 这,就是我的自我疗愈。 这样的改变来自于: 我终于学会了「放弃」,学会「臣服一切的发生」。 我终于明了: 很多事情的发生,不是偶然,而是「必然」。 这是我们灵魂的选择。 而这份了悟,我练习了十几年。 急不得,慢慢来,把自己爱回来。 所有来到我们生命的人与事,都是我这一生,必须去经验的「经验」。 这些经验,都是为了成就「现在的我」而诞生的。 其实,我的母亲只是「配合演出」罢了。有了这样的了悟,身心顿时轻松许多(轻轻叹一口气)。 是的,我清晰地明白: 我所遭逢的经验,里面没有谁对、谁错,谁好、谁坏,一切是事物都有它的阴阳两面,凡事都是一体两面的,不管正面、负面,都有它存在的必要。 我必须,平等看待之。 这是我这些年的深切体认。 原来,生命中的苦难,它不是一种选择,它是一种必然。 反之,如何在艰辛的岁月里,不放弃自己、不放弃让生命活得更好,这绝对是一种选择。 而且这是一个了不起的选择。 亲爱的朋友,如果你有一个好母亲,那么就在这个节日、欢天喜地的陪妈妈过节吃饭吧。这个节日是为你而设的。恭喜你。 但如果,你不幸有一个让你辛苦的母亲,请别泄气,起码你有个「了不起」的经验,这个经验或许会让你成为心理治疗师、或成为一个作家。 就像我一样。这也不赖。 每一个生命都有属于自己要煎熬的部分,不要羡慕、嫉妒别人,更不要哀怨。 老天爷是公平的。 深呼吸,迎向炬火、坦然接受、燃烧自己吧。 或许,有一天当你从灰烬里走出来时,你已经不再是你,你会变成了一只凤凰,浴火凤凰,那个猛烈的篝火会把你锻炼成钢一般的坚强,也会把你生命修炼的更加谦卑柔和、有人性。
这几年,在叙事与灵性的修炼里,我是这样走过来的。 故事疗愈,其实是一种「超渡」。 当我超渡了自己、超渡了过往的创伤时,我才能安心地好好走路、好好吃饭、好好享受生命的每个当下。 当我的生命不再张牙舞爪时,于是我才可以感受到微风的清凉、欣赏到月色的柔美。 就像今夜一样。 不管今晚是月圆月缺,其实都好,都很美。 ——周志建书写于2016年5月7日夜
就在刚才, 当我还沉浸在音乐和故事书写里时, 突然电脑卡卡慢慢, 调用资料时,才发现,陪了我八年的笔记本老伙计「罢工」了。 有一整个电脑硬盘的分区不再显示, 而这里面,有我最近一整年的全部工作资料。 深呼吸,清理内在。 告诉自己: 别急,把自己爱回来。 夜深, 陪着自己的烦躁, 还是试着把这篇文字,书写完。 不由得想起, 做精致化独立出版的这第一本书《把自己爱回来》,就是给我自己生命的礼物。 书的扉页写到:
痛,带来改变的力量。 你唯一的任务就是:勇敢把自己爱回来。 台湾叙事王子周志建, 继《故事的疗愈力量》、《拥抱不完美》 后最新振奋人心的力作—— 《把自己爱回来:改写生命脚本的疗愈故事》, 在台湾一上市即进入博客来心理励志类新书榜第2名,首刷两周内销售一空。 佳评如潮!一本你不可不读的心灵疗愈随身书。 而今,每日微光携手知识出版社, 即将推出这本好书在大陆的精装简体版。 新书预售已经开始, 温柔推荐! 看完周老师上面的文章, 正心诚意, 推荐这一本更丰厚的好书, 看看这个男人, 在人生半百50岁时, 对过去十年的自己, 有着怎样的回望, 这十年, |
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