山的那边

爱在记忆中找你——致过去的岁月 文 文道伟

2016-06-18 山的那边

爱在记忆中找你——致过去的岁月你 原创首发

老婆，允许我最后一次的这样叫你吧。也许，当你看到这回忆时，我俩已经走远了。回想起我们在一起的点点滴滴，心里有些许的不甘，但是，也已成定局了。就让我俩最后一起重新走过我们这些年的一切，好吗？

是什么时候开始的，我们彼此也都不记得了吧。依稀的记得第一次去新华，因为我俩都是新来到一个陌生的城市，人生地不熟的，就在市区瞎逛，好不容易找到了热闹点的位置，大家却已走累。最后在一家以纯店看了下衣服，你帮我挑了一套。我当时问你：要不要帮你买一套？你回绝了。其实我也知道，我们还不是恋人，也没有其他的关系。那天中午，你说不饿。最后我们就在金城大厦隔壁麦当劳那里喝了点冷饮、吃了两块雪糕。没逛多久，你就说肚子疼要回去了。记得那是你第一次牵我的手——在车上!那一刻，我感到我就是那些年中最幸福的自己了；也是从那一刻起，我深深的爱上了你，从此一直想要呵护你。

那天晚上你姐要留我在你家吃饭，我很不好意思，但也不好拒绝，就叫上了我的一位同事陪我。那晚你没吃饭，躺在床上，说身体不舒服。晚饭后我们也回宿舍了。刚洗完澡，你姐就发信息给我了，问我们都吃了些什么，说你肚子一直疼，不过已经去过医院了。你姐还告诉我，你不能空腹冷饮的，我一直记着了。

一听你去了医院我立刻奔去你那里了……趁你姐走开的一会儿，我握住了你的手，说：我宁愿打点滴的是我，也不想让你受苦。你的手不好意思的挣脱了。等你姐走过来时，你靠在了你姐肩上假装静养。后来你姐夫也过来了，说已经没什么事了，让我还是早点回去。

也许 就因为这事，让你对我产生了些许的好感吧，我们开始交往了——那是在2014年7月。

没过多久，你姐、姐夫因事回老家了。也就在那段时间，你失了工作，我陪同你和你闺蜜一起玩，还有你闺蜜的男朋友。我们一起去新华玩，我们坐海盗船，一起开怀畅笑。那些时日，真的很开心，很开心！

也是在你姐和你姐夫未回家那段时间，我俩发生了“天大”的事儿。记得有天晚上，我跟我朋友他们喝了点酒，起了冲突，我跑来找你。去到你那里，本是我睡客厅沙发的，但太小，睡不了，再加上酒精的作用，我居然来“蹭”睡。当时我是想对你“那个的”，你也没有拒绝。可能因为是第一次吧，你疼，我也就放弃了我作为一个男人的欲望。我爱你，我不想让你受痛，这是我在心底里对你的承诺。

这年9月，你在新华找到工作了，那时的我们也已经发展成为恋人了。那次，我带你一起去在番禺钟村，参加我们技校每年一次的同学聚会，也就在那天，我碰你了！对不起，请原谅我的自私。也是从那天起，你走进了我的朋友圈，认识了我们这群幼稚天真而又真诚的人，你成为了我们其中的一员。那天，是我最难忘的。至今，我仍然固执地以为那明明就是昨夕。

同年底， 我俩就在你姐、你姐夫的眼皮子底下热恋了。这事你姐终于发现了，可能因为我是你姐上司的缘故吧，她对我并没有多大的排斥，只是叫我对你要好点儿。平时你休假过来，你姐也都会叫上我一起吃饭。依旧同年底，你大哥和大嫂带儿子来求医。结果很不幸，噩耗还是降临了。你爸和你叔都过了来，你二姐他们也来了。就在你亲人们走的那一天，你爸听你姐说了我们在一起的事后，他反对，你们全家人都反对，因为我俩家距离太远。最后，你被带回家去了，分别时我俩许下了“非你莫娶，非我不嫁”的诺言。我知道你是很爱我的。那一次的离开，你哭了。

被带回去后，很快你就得自由了。不过按你爸的安排，你去了深圳。深圳虽离我上班那里远着的，可我内心深处一直是默念着“我们一定会在一起的”。

在深圳，你上了半个月就请假跑你姐这儿来了。我说我们还是去番禺吧，那里近一点，最后我们再一次在番禺钟村见面了。

异地相恋是不方便的。你辞去了深圳的工作，过来花都找工作了。虽然工作的地点离我住处还是远了点，可我感觉这距离根本就不是距离。你只要一有假期就来看我，正如我。

15年1月8日，我的一位好友结婚，我们一起去参加婚礼了，而且我还是伴郎。记得当时的我喝了好多酒，醉得一塌糊涂，离开婚礼现场回到酒店后吐得满床都是，睡在地铺上。你哭着问我这是怎么了？第二天你跟我说起这事儿时，我还责备你“别哭了，吵死了”。现在回忆起来：那晚的地铺，真的好温暖。

参加那次婚礼后，我就决定带你回我家了，你也同意了。你第一次见我父母时，我父母都好喜欢你。我妈说，第一眼看到你，就觉得很亲切。记得那晚你也跟我说，你找到回家的感觉了。第一次，你踏入了我的家门；第一次，你开始接触我的亲人了。那时的我已经认定，你将是我这辈子要携手共同走完人生的那个人——15年1月10日。

2月，年底。你父母希望我去你家过年，我考都没考虑的就答应了。26日，去了你二姐那里，第一次见你二姐，个人感觉吧，她不怎么看好我们。可那晚我和你还是坐上了你姐夫的车一起回你家去了。可能是之前熬了一整夜吧，到了你家，没来得及跟你父母聊聊就睡去了，这是我做得不好。第二天，我说我想看海。因为迷信，你家人不许我俩去，可结果我俩骑辆破单车还是去了海边。我知道你是为了满足我这个大山孩子的梦想。少见海，觉得美。

光过年那段时日，你就带我走访了你的好多亲戚朋友。他们都很热情，只是可惜我们俩的家确实离得太远了！

很快，年过完了，我也要回家走访亲戚了。想让你和我一起回我家，但你大嫂说，年初八之前是不能出远门的，我也没办法，单身一人就这样回家了。记得当时是你大哥开车送我去的车站。我知道你肯定很不舍，那送别的场面，大哥的女儿，都哭了。我又何尝不是呢？

15年5月12日，很不幸，我工伤住院了。那半个月，你每天上完班都跑来陪我，每次都煲汤送饭的。让我喝了一个礼拜的补汤，我都流鼻血了，但却感觉到很幸福——深深感谢这半个月来你对我的照顾，我早已铭记于心了。

5月20日，这是我们自己订的相爱纪念日，也是第一年相爱纪念日，我们在医院度过的。那天，你买了一套衣服给我，我却什么都没有送你——直至今日！

半个月很快就过去了，我也出院了，就在休假的这段时间，我们去了好多好多的地方，石头记、花都湖……

这次工伤，让我看穿了一切：就连一个工伤事故认定书都要自己去劳动局弄。认定下来，关于赔付的问题也遮遮掩掩。我对公司彻底失望了。8月底，做完了一切关于工伤赔偿的事，我们俩都辞职了。我姐在老家里开了一家药店，正需要人手，本来早也想叫你回家帮忙的。10月份，我们都离职回家了。你在我姐店里上班，我在家练车。

安逸的时光总是那么短暂。12月份，你说要回家，因为家里的庙重建好了（风俗就是必须要回去的），同时你也想选个日子，让我准备年前去你家订婚。可是上天给我开了个不大不小的玩笑，你家那边可能比较迷信，说我俩八字不合，你也选择你父母的建议——分开。“上天想这样就拆散我们？我是决不屈服的！”那晚，我想得很透彻：不能因为这样的迷信就把相爱的我俩分开了。最后，我叫我姐夫陪我连夜开车过去你家，虽然路途很是遥远，但是我却觉得我的心是靠 你越来越近了。最终，我们还是说服了你的家人，我们又可以在一起了。

不过，很遗憾，没能把你接回来。你爸说，年底了，就让你在家过年吧，年后再过去我那里。

很快的，年过完了。2016年正月初四你就出门来我家了。

你第一次来我们家里这边过年，不知道是什么感受。白天我们走访亲戚，晚上打打牌看看电视。记得我，我父母，还有你，我们四人还一起玩起了“锄大地”。你说你从没玩过，但是你上手很快，一两把就学会了，也小赢了几块钱。那时候的我第一次嗅到了家的味道，平平凡凡，却无比的开心、欢乐。

2月29日，我们也该出去找工作了。我们一起去了中山。找了一个礼拜，却一无所获，最后定在了佛山里水。那时候已经快弹尽粮绝了，大半年时间没工作，又没收入。让你跟我一起受累，是我最大的遗憾。我工作那里离你的工作地很远，所以我定在了离在你上班近点的地方找房子。我买了辆电单车上班。安逸的生活总是那么的短暂。我的车被偷了，我当时是真晴天霹雳。本来就没多少钱了，还出这事儿。最后我们只得换房，搬走了。后来我们租的房，房租是贵了点，让你不开心，但我是真看上了，我认为那里你住着一定会很舒服，贵点对我来说又算什么呢？为了我心爱的人儿，我再累点都是值得的，你是我最爱的人，我不疼你谁又疼你呢？搬进去之后，可能因为钱，我们有了些许的争吵。也怪我嘴贱，争吵时一些开不得玩笑的话都说了出口，让你对我产生了厌恶感。现在想起都还后悔。那之后，我们的感情开始出现裂痕了：我认为不是我不爱你了，而是你对我的态度转变了。

5月20日 这是第二年的相爱纪念日。我特意上网做了一个木制相片。在拆的时候。我记得，你很感动，我也很开心——谢谢你，我的老婆。

5月26日 你妈生日，你回你妈家了。可是，回来之后感觉你就是有点变了。那天晚上你才跟我说，你决定第二天要去你姐那里了，因为你姐已经帮你找到工作了，你也答应你妈要过去的。我心情非常不舒服：为什么不早跟我说呢？——说你做得不开心，想换份工作。你工作得不开心，我们可以在附近另找一份的，别去你姐那里吧。可是你态度硬是强硬。已经答应你妈的了，明天无论如何都要离开。可是，我舍不得你离开啊，因为在我字典里，离开就是分手的前奏，所以我甚至说出“离开就分手”的话。我没有求你留下来的理由了。更因我爱你，我舍不得你，所以不想分开。那晚闹得很僵。第二天，你真的走了。是你准备上车时才发信息给我说你马上就要走了的吧。我丢下手中的工作，立马就开车去了车站。你明知道我已在去车站的路上了，可你还是选择了上车。无论我怎么劝你，都不下车——时间定格在2016年5月27日10点45分。

从那天起，我迷失了自己。你走了，我就再已找不到把那份那么累的工作坚持做下去的理由了。每天肚子里除了水，就是酒精。只用了四天的时间，就从116的身板掉到了两位数，严重失眠。每天下班回到出租屋，就是想你，除了想你，还是想你。可剩下的只是酒和你没带走完的衣服上的淡淡香味。打电话给你，你就像吃了秤砣一样——铁心了，态度一直那么强硬。我多么想你再能给我一丝丝的机会，我说过我可以成为你理想的对象的。我会改变的，让我再爱你一次，可……你拒绝了。

6月1日儿童节晚，我重新做了一回儿童，因为，我找不到任何的理由说服自己放弃你。那晚我决定去找你。因为太想见到你，打车的时候错了地址，到你楼下已是深夜十二点多了。我一直在楼下发信息给你，我怕吵着你妈和你姐，你却不回。电话也把我拉黑了。我最后叫了我的一位朋友打给你，还是打不通。我朋友打我电话时我拒接了。后来他应该是打给了我姐夫。刚开始我还以为是你打电话给我姐，叫我姐劝我回去的，居然不是。我在你楼下整整呆了一个小时，你却一点回应也没有。我知道，你妈还在跟你聊天的；我知道你还没睡着的。你却，连应一句的话语都没有，我真的好伤心！

我姐夫在电话里劝我回去。我姐夫说，如果我还不回去，他们就从家里来这里找我。我无法拖累家里人.。最终，我还是离开了，如此地伤心欲绝。那晚，我在大夜里的街上逛了一大圈，走过我们一同走过的路，走到你第一次拿着行李打电话叫我出来的那个公园，跟我诉苦说，你跟你姐吵架了，想离开这个地方。可是我把那个公园翻了个遍，怎么找都找不到你的身影。最后，那晚我还是回到我们在一起的有说有笑的那个充满点点滴滴的房间里。那晚，我哭得好伤心，一边删除我们这两年一起拍过的照片，一边哭泣。我知道了，我们确实已经走到尽头了；我清醒了，安慰自己说：哪怕你对我还有一丝丝的感情，你都会舍不得让我一个人在楼下千万遍地呼喊你。我千万遍的呼唤你，为什么你就 不下来见我一面呢？

6月3日，我无法接受这个结局，我选择了离开那里，因为那里有太多的让我伤心 的事，我怕我会受不了打击，做出对不起我父母的事情。

回忆这两年，我们快乐多过苦楚。然而，一点点的苦楚却让我们变成了陌生人，这是你我都应该值得去反思的。经历这段感情后，我明白了，也懂得了很多的道理；与此同时，我也希望你好好的过活，希望你在下一段感情的开始，慎重做些选择。记得，最容易得到的感情，是最是走不长久的。

我也不再去奢求你施舍点爱给我了，因为那晚我姐夫说的很对，“男女平等的社会，我已经倾斜了，感情如果用求的方式换来的，不可取，也不敢要。”人的一生道路崎岖，过客也形形色色，总有一个懂我、明我的人。既然你选择这条路，我要尊重你，也是尊重我自己。

日子始终要过，只是这段时间过得会痛苦些。还记得我们争吵时，你问我要怎样才能死心。我想，我现在的回答是：“我要你以后过得比我对你的好更好，就像你看肥皂剧中的感情那样，我就放心了。”接下来单身的日子，请记得照顾好你自己：胃痛了记得吃药，药我帮你寄来了；平日里要按时吃饭，你胃不好，就要保护好它也别那么挑食了，难怪你胖不起来；来姨妈的时候肚子疼，就备个暖宝宝，到时候可以用用；平时空闲也别看那么多的肥皂剧了,一、不现实、二、你本来就近视,你眼镜的度数都越来越深了;还有你有点儿驼背，我年前帮你买的背背佳，记得要用上，尽可能把它改掉吧;再还有就是，如果下段感情开始了，如果双方有争吵，请你别沉默了，因为不是所有人都能忍受的,有问题就当时提出来，两个人互相沟通、解决点，才是能维持最久的。老婆，再见了。再见，也许，真的见到了，也会形同陌路了。我知道我们回不去了。愿你幸福。。。

致：过去的日子

被遗忘的人

2016年6月3日夜

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