为了孩子,离婚吧!

2016-08-07  轻风清秋...
ABC微课堂



作者:卢璐


到了巴黎,我们住在朋友家里。朋友去上班了,把孩子留给我们。红头发的小姑娘,七岁多了,叫Marie。

我们带着三个娃,准备先去给思迪买文具,然后带着她们吃麦当劳,去游乐场玩玩,再吃意大利冰淇淋,一天多美好。

到了商店,我和卢中瀚开始给思迪挑书包,Marie拿个书包跑过来说:“我要这个。”

我给她说:“书包这个问题,要你妈妈来给你买。”

Marie点点头,跑开了,两分钟后又来,拿了另一个书包说:“那这个呢?”

我只能在说:“Marie,买书包要你妈妈同意,阿姨不能给你买。”

Marie看着我说:“可是我妈肯定同意。我妈不会不同意。”

我说,“可是Marie,就是你妈妈同意,也要她带你来买。”

Marie点点头,转头走了,两分钟又来,知道找我没有用,直接去找卢中瀚,“我重新选了一下,我要这个书包。”

刚刚卢中瀚一直就站在两米之外的地方给思迪试书包,他不可能没有听到我们在说什么。

于是他也说:“这要有你妈的允许。”

Marie说:“我妈每次都同意,我就要这个书包。”


其实我已经问过朋友了,要不要顺便帮Marie买。朋友说,她要找个时间,专门带着Marie来,一起挑。一个书包没有多少钱,但是过分越界会有点不礼貌。


我想了想说:“Marie,要不我打个电话问问你妈妈,如果你妈妈同意,阿姨就给你买。”

Marie一听马上说:“这个书包我不喜欢。”把书包扔在地上,跑了。我和卢中瀚面面相觑,原来她不是不懂得,只不过是在试探。

Marie跑到旁边买笔袋的地方,拿了两个一样的笔袋,跑回来递给思迪说:“这个笔袋好漂亮,买这个,咱两就一样了。”思迪马上眉开眼笑的转头给我说:“妈妈,我要买这个。”

我有点生气起来,这么别有用心的利用思迪,这根本不是钱的问题了。买了这个笔袋,我这四十年不是白活了么?

我说:“今天我们只买书包。笔袋回头再买。”

计划被打乱了,我们拿着选好的书包去付钱。走过卖牙膏的地方,走的急忘记带孩子们的牙膏了,想着顺便买一个应急。

第一次在法国选牙膏,思迪和子觅需要在琳琅满目的商品里找。眼珠子还没滑过来呢,Marie已经快快的拿了一种儿童牙膏说:“我最喜欢这个牙膏,但是现在还剩不多了。你们能给我买一个吗?”

我忍无可忍的说:“Marie,昨天你妈妈网上订了五箱东西,送过来,我们一起收的。里面有好几管儿童牙膏。”

卢中瀚在后面拽了拽我,一个牙膏,七岁的孩子,算了吧。我们买了三个牙膏。

这么个熊孩子,非常扫兴。加上思迪,子觅时差倒不过来,睁不开眼,撑不住的打盹。我们打消去游乐场的计划,买了两个披萨饼,直接回去。

吃完饭,把孩子们都安顿好了。我和卢中瀚边喝咖啡边在讨论Marie。


7岁就有了心机,游走在成人之间,利用成人的矛盾和面子,获得她想要的东西,这么游刃有余,绝对是身经百战的阵势。




Marie的父母和我们是近二十年的朋友了。他们的故事可以写成一部三国演义,浓缩成一句就是:“合久必分,分久必合。”

经过N次惨烈的分手之后,Marie意外的来了。年龄,心力,再加上天主教徒不应该打胎的教义,他们犹豫了很久,还是决定把孩子生下来。

孩子生下来之后,在一起住了几年,可还是分手了。现在Marie一个星期跟爸爸,一个星期跟妈妈,Marie的学校在中间。

问题是Marie的父母现在各自都还单身,一副时刻备战的焦灼状态,时时争执,各不理睬,活活就是前世冤家今生再聚的孽缘。

所以成长在爸妈之间的夹缝里面,Marie从来没有得不到的东西,没有人给她说过“不”,只是换一个人,换一种方式要而已。

社会越来越发达,生成了各种各样的工作机会。总的来说,无论男人和女人都越来越独立。

独立让我们信心满满,独立也让我们目光狭义。人们成了汪洋中一个一个坚毅的孤岛,无论是婚姻,还是爱情,我们看到的永远都是自己:自己的付出,自己的努力,自己受的伤,自己的痛楚。

过于注重自我,过于忽略他人,轻松经济独立的结果就是,我们相爱但是不能在一起。

婚姻有如两只长满了刺的豪猪,挨得太紧,会被刺痛;离得太远,没有意义。我们在远远近近,痛与饥渴一次一次的尝试。很多时候再找到那个可以幸福的距离之前,已经遍体鳞伤的徒然放弃。

作为成年人和未成年人的区别不仅仅是年龄,而是心理年龄。流走的时光,不仅仅让我们老去,而是让我们生成心理上自我保护和防御的能力。

可是孩子,尤其是幼龄正在成长的孩子,孩子们能怎么办?孩子没有能力,也没有意识,保护自己。只能蜷曲着幼小的身子躲在角落里抽泣?

成年之前,我们每个人都当过孩子。每个人都能记得当父母吵架时候,孩子们恐惧无力,天要塌了的惶惶然。

我并不建议完全不顾及孩子的感受,总是在孩子面前吵架。可是因为我没有修成神仙,才落入在凡间过着柴米油盐的日子。天下没有能克制一辈子的人,天下没有不吵架的夫妻,天下没有没见过父母吵架的孩子。


让孩子观礼吵架。成人自有有成人的苦衷。

吵完之后,一定也要让孩子看到,父母还可以拥抱在一起。成人要明白成人的责任。

一家人,怕得不是观点不同,争吵不休。一家人怕得灯枯油尽,只剩争吵,没有了亲情。

父母子女,我们有无可改变的DNA,父母之间,爱却装不出来。

父母离婚,不再生活在一起,一定会对孩子有某种程度的伤害。可是父母可以立场明确,把各自的怨气封印,安排好孩子,开始自己的新生活,对孩子伤害绝对比忍着不离婚,但是让孩子常年沉浸在父母关系紧张的气氛里面,常常吵架小得多。


不要觉得只要晚餐的时候父母都在,孩子们就理所应道的觉得美满生活,父母双全。孩子们都是落入凡间的精灵,什么都明白,差的只不过是根据年龄而累积起来的表达能力,能不能说出来。




成长在父母拉锯的关系中的孩子,因为要承担父母分裂所带来的灭顶的压力和痛苦,而且表达不出来,只能烂在心中,腐烂穿肠。而父母们为了弥补自己的内疚,安慰自己的心灵,会想方设法的去补偿孩子。成人想到的补救办法就是百依百顺,买礼物,容忍孩子的为所欲为。

长在夹缝里面的孩子们,往往娇气,独断,霸道专行,而且更加敏感,善妒,无法控制,无所顾忌。像是一个幼嫩的植物,花还没开之前,花蕾就被掐掉了。这一辈子,他们已经失掉了感到幸福的能力。

那个说“我忍着,就只是为了孩子。”的人,是根本没有独立抚养孩子的勇气,是根本没有下定离婚的决心,是根本不敢正视自己的过去。

孩子只是个无辜的牺牲品,当成人把所有的期望与绝望,都一股脑的丢给孩子的时候,成人感受不到孩子的压力,成人不知道他们能不能负担的起。

孩子不是小狗,小猫,小宠物,更不是一颗砝码。除非婚期已定,否则扭着心,奉子成婚应该是世界上最愚蠢的人。孩子是个小人儿,会慢慢的长大,有自己的悲喜,缺点和长处和自己的人生。

为了孩子离婚吧,从此萧郎是路人。

婚姻不是一个坟墓,更不是一个终点。婚姻是扇门,推开进来,有一辈子慢慢消磨。路漫漫兮修其远,吾将上下而求索。

只一个次,让我们活的的像一个成人。规划好自己的生活,执行自己的责任。

有一句话,我一辈子也不会给我的孩子们说,就是:“妈妈,这一辈子什么也不为,就为你们。”


来源:卢璐 简书签约作者 留法服装硕士 有两个女儿的全职太太。致力分享东西方文化差异。个人公众号:卢璐说 (lulu_blog),微博@卢璐说

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