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通常来说，孩子们的任何异常行为都是一种求助的信号。有一个小女孩，在学校里的表现一直很好，可是最近却突然开始经常赶不上校车。每次妈妈问她是不是准备好可以出发了，她都会说：“我马上就来。”可这之后，她就会一直磨蹭到校车开走了才从屋里出来，然后只好由妈妈送她去学校。 这位母亲想要跟女儿讲清道理，就跟她说：“你这么做是不对的。你现在已经长大了，应该懂得为自己做的事情负责了。妈妈不能像对待婴儿似的，整个早上都哄着你了，知道吗？”小女孩儿接受了妈妈的意见，在接下来的几天里表现得都很好。 可惜好景不长，她又开始像之前那样故意错过校车了。妈妈也没有办法，只好跟女儿说：“你以前可不是这样的，从来都不用我操心。这样吧，如果以后你再赶不上校车，我可以送你，但是你必须要给我钱。” 第二天早上，小女孩儿果然又没赶上校车，所以妈妈只能开车送她去学校了。她们到了学校之后，妈妈说：“你要给我三块钱，然后还得跟我说声谢谢。” 小女孩很生气，喊道：“坐出租车的时候，从来就不用跟司机说谢谢！” 妈妈没有让孩子下车，而是把车开走了，她想要和女儿好好谈一谈。母女俩聊了一会儿，小女孩儿终于肯跟妈妈说出心里话了。她说，最近自己在学校里过得很不开心。有一门新课程，她总是听不懂，所以就觉得自己很笨，而且上那节课的时候还有些男孩儿总是捉弄她。 通过和女儿的交谈，这位母亲终于找到了孩子的真正问题，听到了孩子的心里话，原来这件事本身跟坐不坐校车根本就没有一点儿关系。 所以，每当孩子们行为异常的时候，我们应该做的就是要“倾听他们的哭泣”，弄清楚真正的问题是什么。只有在了解了事情的原委之后，我们才能找到他们为自己筑起的保护墙上那块“松动的砖”，真正融入到他们的世界里面去。 一个十几岁的孩子说：“虽然我妈妈上了年纪，可是我喜欢的东西她也会喜欢，这就是我最爱她的地方。她从来不会觉得我喜欢的东西很可笑，或是说我只是一时的兴趣，她也从来不会认为我的审美很幼稚。” 布拉德有一位在建筑工地工作过的朋友，曾教给他一个拆砖墙的实用性方法。他的朋友是这样说的：“在垒过几堵砖墙之后，我就发现其实每堵墙都是有弱点的——都有一块松动的砖。” 我们在和那些被“保护墙”包围的孩子们接触的时候，就必须要找到这个薄弱点，也就是那块“松动的砖”。对于孩子们来说，这块“砖”可能是他们的兴趣爱好、理想，或者是有助于开发出他们潜能的能力；这块“砖”也有可能是摩托车、运动、食物、异性，甚至是一本日记。 一位来自纽约的少年，参加了在西海岸举办的一项为期一周的青少年活动计划。他的性格有些孤僻，总是喜欢一个人待着。所以他的辅导员有些担心，特意告诉活动主管说：“这个孩子只愿意待在自己的房间写日记，不太喜欢和外人接触。”那么，这是不是这个少年的薄弱点呢，主管可不可以仅凭这点就能征服这个少年呢？ 当晚，在自助餐厅里吃饭的时候，主管特意坐在了这个孩子的旁边。开始，他只是和孩子随便聊一聊天，后来就慢慢地把话题转移到日记上了。 主管说：“我说的时候别人都不相信，但是我最喜欢的事情之一就是写日记。而且我已经写了好多本了。” “真的吗？”孩子听了，一下子提起了兴趣，“我也喜欢写日记，我觉得这是一件很重要的事。” 于是，这个话题就变成了一个转折点。之后，这个年轻人一下子变得活跃起来，还逐渐地和主管以及其他人有了互动，而且在一周的活动结束之前，结交了很多新朋友。而这一切追根究底，都只是因为主管对他的爱好表示出了一点儿兴趣而已。 杰里克在高中一年级的时候，患上了很严重的胃病。医生们因为查不出真正的病因，所以觉得很苦恼，但是他们一直没有放弃。于是，为了查明是否是因为某些其他疾病的影响，杰里克只好接受多项检查来一一排除掉各种可能性。 在接受结肠镜检查的前一天，杰里克觉得特别紧张。不过话说回来，如果要接受这样的检查，又有谁会不害怕呢？整整一天下来，杰里克只吃了少许黄色的果冻、喝了些鸡汤，以及检查前需服用的柠檬酸镁，而且因为紧张，他的精神也几乎到了崩溃的边缘。 如果是在平时的话，杰里克在紧张的时候就会靠做运动，或是吃冰激凌来让自己冷静下来，可现在因为生病，这两样他都做不了。无奈，他只好下楼自己打台球放松一下——他平时就很喜欢打台球。 过了几分钟，爸爸也从楼上走下来陪他一起玩儿。父子俩一边玩儿一边聊天，聊着聊着，杰里克就把自己检查时很紧张的事情说了出来。说完之后，他突然觉得心里轻松多了。可以设想一下，如果他的爸爸当时没有下楼，也没有和他一起打台球的话，那么恐怕爸爸永远也不会知道他因为结肠镜检查所经历的那种恐惧与害怕了。 一位老师以前的学生要上大学了，他被邀请去参加学生的欢送会。男孩儿穿着一套新衣服，前一天还特意理了头发，满脸自信的笑容，看起来已经为上大学做好了准备。 在男孩儿父母的印象里，他以前并不是这样干净整洁的。他不是个坏孩子，也从未做过什么出格的事，可是他却从不喜欢与人接触，更从没有过要上大学的想法。看起来似乎没有人能够融入到他的世界里，直到这位老师走进了他的生活，他的“保护墙”才一点点被打开了缺口。 后来，这个孩子的父母向老师请教，问他是如何和他们的儿子相处得这么融洽的，他们告诉老师：“我家孩子以前是从来不愿意与任何人接触的。您与他分享了什么特别的故事或是个人经历呢？还是跟他进行了一次深谈呢？” 老师笑了笑，说：“说出来你们可能不会相信，这都是因为我无意中发现了我们俩人有一个共同的爱好——喜欢看老电视剧。从那时起，每到放学后他就会来找我，跟我一起聊电视剧的剧情。有时候，他还会给我带来一些被拍卖的旧道具或是服饰，或者给我讲讲那些老演员的现状。” 这位老师只是偶然间发现了男孩儿的那块儿“松动的砖”，并以此为突破点，慢慢地找到了墙的缺口——那堵把男孩儿与外界隔离开的墙上那块松动的砖。 在一次家长会上，布拉德向家长们极力推荐了这种找“松动的砖”的方法。家长会结束后，一位母亲找到了他，并跟他聊起了自己的孩子，说：“我找不到任何方法去接近我的女儿，她身上没有您所说的‘松动的砖’，即便是有，也不过是那么几颗‘松动的螺丝’罢了。” “她一定有的，”布拉德很肯定地说，“你们聊天的时候，她通常都说些什么内容呢？” “她基本不和我聊天。” “那如果可以选择的话，她在平时都喜欢做些什么呢？” “也没什么特别的，就是去学校或者打工。” “那她会用赚来的钱买些什么呢？” “买许多的衣服。”那位母亲想了想回答道。 布拉德冲她笑了笑，说：“那么，请试着从您的这些回答中寻找答案吧。” 这里有三个问题可供大家参考：您的孩子平时谈论最多的是什么？您的孩子在业余时间都喜欢或是想要做些什么事情？您的孩子会怎样支配他们手里的钱？ 如果想要找到自己孩子身上那块“松动的砖”，那么答案就在我们对这几个问题的回答中。只不过，什么时候能找到真正的答案是个时间问题，需要我们拿出信心和耐心去不断地进行观察和思考，直到找到正解为止。 有这样一位母亲，在女儿十五岁的时候，她才意识到了攻破孩子的那道“防护墙”以及找到她身上那块“松动的砖”是多么重要。 那年夏天，她的女儿参加了加利福尼亚州举办的一次露营活动。女儿盼这次活动已经盼了整整一年，所以那股高兴劲儿就别提了。 可是，露营结束女儿回到家之后，整个人都变了。她和家里的人变得越来越疏远，变得很情绪化。而且，她以前是很爱美的，可露营回来之后，却对自己的衣着打扮一点儿也不在乎了。 当时，这位母亲并没有意识到孩子的变化实际上是有原因的。也没有想过去找女儿谈一谈。就这样，这种情况一直持续着，而且越来越糟，直到有一天，她终于意识到非和女儿谈一谈不可了。 一天晚上，女儿出去打工——做小孩儿的临时保姆。可她走的时候不小心，把日记本掉在了门前的地上，日记本还是打开的。她想：这样的粗心，也不像是女儿的一贯作风。母亲捡起日记本，顺便看了一眼。 谁料，她越看越觉得害怕，因为她发现，女儿的日记中写着“我露营时候的导师参与了一些非法活动，而且还要我也一起加入”。这位母亲说：“我都说不出来看到这些内容的时候，我的心里有多害怕。于是，我赶紧拿着日记本去给我的老公看。他也气坏了，说真不知道为什么这样的导师会被允许与这些小女孩儿们一起去参加露营。他甚至气愤地想要去找露营的负责人好好理论一番。” 可是与此同时，这位妇人也根本不知道应该如何同女儿沟通这件事情。她跟最好的朋友们诉苦，而朋友们都建议她去找专业人士帮忙。于是，她找了三位心理专家进行咨询，考虑再三，她选取了其中一位专家的意见。 专家告诉她，这件事情，她必须要和女儿面对面地好好谈一谈。因为对于她来说，没有什么情况会比现在更糟的了。虽然假装什么也没发生过一样，继续过她相夫教子的日子会简单得多，可是对于这件事，专家建议她必须要对女儿诚实，甚至还要坦白地告诉她，自己已经看过她的日记本了，知道已经发生了什么事情。 第二天，母亲把女儿叫过来，和她坐在一起，把整件事原原本本地跟女儿说了一遍。女儿果然对母亲侵犯自己隐私的这件事感到特别生气。 妇人很关心也很坦白地对女儿说：“你日记中提到的那个朋友所做的事情是不正当的，而且她比你的年纪大那么多，我觉得你和她做朋友不合适，也太危险了。” 她的女儿听完这些话，就哭着跑出了房间。这是一次轻松的体验吗？不是。有意思吗？没有。有必要吗？是的，非常有必要。那么，这位母亲是不是应该这样做呢？她自己也不知道。她只是觉得在她能想到的所有办法里面，这个是最好的，没有之一。 在接下来的一段日子里，心理专家建议她多花些时间去陪陪女儿。这位妇人有两个孩子，一儿一女，平时她对待两个孩子的态度和方法都是一样的，不过现在，她明白了，有的孩子是需要更多的爱和关怀的。她觉得或许是因为她给女儿的爱不够多，所以女儿才会去别人那里寻求一种归属感。 专家同时也告诉她，不要把一切责任都归咎于自己，她最应该做的是要与女儿多交流与沟通，试图让女儿多开口说话，而她负责倾听。 这位母亲不知道从哪里开始着手，也不知道什么叫所谓的“松动的砖”，也就是说她不知道怎么找到解决问题的突破口。所以这件事对于她来说，简直就是一项不可能完成的任务。 她说：“我的女儿只有十几岁，却那么恨我。直到现在我想起这件事来，心里面都还是有说不出的难受。当你知道自己的孩子恨自己的时候，那种感觉简直都快绝望了。” 虽然在当时，这位母亲知道女儿并不想和自己待在一起，但同时她也知道，十五岁的女儿很想学习开车。于是，她跟女儿说：“我知道你很想学开车，是不是？那每天放学后我就来接你，然后咱们一起去找空地教你练车。” 之后，母亲也真的说到做到了，每天下午都去接女儿放学。不过，女孩儿每次都只是上车、关门，从不说一句话。每次女儿练完车之后，母亲都会对她说：“从早饭后到现在，我还没吃过东西呢。咱们去面包店吃个百吉饼吧，怎么样？” 就这样日复一日地，他们每天都去面包店里吃百吉饼，却从来不说话。直到有一天，女孩儿终于开口了。 开始，她只是和妈妈聊一些学校的事儿，然后就慢慢开始聊一些朋友啊、生活之类的事情。虽然这个过程花去了这位母亲整整一年的时间，可是功夫不负有心人，事情终于还是有了转机。她虽然放弃了一部分对女儿约束的权利，但却换来了女儿的信任，而事实也证明了这一切都是值得的。 几年以后，女孩儿高中毕业了，准备到外地读大学。母女两个人坐在卧室的地板上，一起收拾行李，准备女儿要带的物品。无意中，女儿发现了以前的日记本，她翻开了其中的一册，把那段在她生命中最黑暗的时间里所发生的一切都读给了妈妈听。 她还说，自己在那个时候甚至考虑过自杀，因为她实在没有勇气再活下去了。她看着妈妈，感激地说：“妈妈，我真庆幸自己没有那样做，我真高兴我们可以成为朋友，谢谢您没有放弃我！” 在和孩子们接触的时候我们会发现，他们为了保护自己，会为自己筑起一道“保护墙”，就像是刺猬受惊后竖起全身的刺一样，不希望其他人靠近。所以，要接近这些“刺猬”，我们就不能有所保留，而是应该除去所有“伪装”，和他们面对面直接交流；此外，还要尽可能避免冲突的发生，这样才能尽早地“倾听他们的哭泣”，发现孩子们内心的想法和需要。 只要找到了那块“松动的砖”——也就是那件他们最喜欢做或是谈论的事情，那么他们自然就会接受你了。然后你需要做的就是倾听、开诚布公地交流，以及陪伴。假以时日你就会发现，他们的一言一行，都可能会随时给你带来意外的惊喜；甚至哪怕是你付出的最微小的努力，也会获得他们一个满意的回报。 在和孩子们接触时，无论他们的行为是异常安静，还是大声吵嚷，都是在试图躲在“墙”的后面，向我们传达一些信息。 在生活中，我们可能常会说这样的话，例如：“这个孩子太自以为是了，真得给他点儿教训看看”，或者是“她太腼腆了，跟她说话也是白费力气”；其实，这些都是大人们的误解。 实际上，孩子们所表现出来的跟他们心里想的恰恰相反——他们是希望得到大家的夸赞和认可。其实，无论孩子们表面装得高傲自大或是羞怯，都只不过是他们的一个策略而已，因为在他们的内心深处，常常会觉得自己很渺小、被人忽视、微不足道，甚至觉得自己处处不如别人。 同样的，有些孩子之所以看法极其武断、看不到其他人的任何优点，也是因为他们打心里觉得自己一无是处。所以家长们，不要凡事总是责备为先，请先倾听孩子们的“哭泣”。 “我有一个朋友，他……”杰里克记得这样一件事，有一次，他放学回到家，跟父母说：“我有个朋友很想去看一部电影，可是电影里有一些不太好的情节，但是他说，只要到了不该看的时候把眼睛闭上就可以了。你们觉得他这么做对吗？” 杰里克的父母没有说：“你不要再和他做朋友了”，或是很快地给这个所谓的“朋友”下个定论，而是耐心地听杰里克讲述了整件事情的原委。因为他们心里清楚，虽说他的朋友很想去看那部电影，但实际上，杰里克更想去看。可是他知道，电影里的有些情节是不适合他看的，不过他又觉得只要到时候把眼睛闭上不看就可以了。杰里克不好意思直接跟父母说，所以就想出了这个主意——用自己的朋友做例子来试探父母的反应。 每当孩子和你提到关于“我的朋友”的问题，其实很有可能就是他们自己的问题。孩子是通过“朋友们”做例子，来试探我们的反应。如果我们不假思索大发脾气，那么他们就一定不会再继续说下去。所以，我们一定要稳定好情绪，耐心地等孩子们把事情的原委说清楚，不要急于下结论。 在和孩子坦诚沟通的时候，我们应该表现出对他们足够的尊重。 有这样一个例子：一位社区的领导找到一位女士和她的丈夫，询问他们是否愿意招待一位参加重要会议的特邀嘉宾（一位著名的作家）去家里用午餐（他们的家里又宽敞又整洁，很适合招待贵宾）。夫妻俩欣然同意了。 女士详细地描述了她和丈夫是如何精心地准备菜单以及打扫房间的，他们甚至还拿出了家里珍藏的瓷器餐具。因为毕竟家里要来的是一位著名的作家，所以他们想要表示出足够的敬意和尊重。 终于盼到了会议的当天，一大早，夫妻俩还特意又仔细地把整个房间都检查了一遍。之后，他们的儿子下楼来吃了些麦片粥做的早餐，因为他知道今天是个特殊的日子，所以还特意收拾起了用完的餐具，并刷了碗。只是，他把刷好的碗忘在了水槽里。 女士说：“当我在厨房看见水槽里有个碗的时候，真的是把我气坏了。于是我狠狠地把儿子教训了一通，骂得他好半天都没缓过神儿来。”我把碗重新放好，然后我们一家就出发去参加大会了。 在整个会议的过程中，男孩儿都坐在离妈妈几个座位远的位置上，女士也一直留意着儿子的举动。因为她知道自己刚才是有些反应过度了，所以心里觉得很愧疚。 她说：“那时候我才意识到，为了招待那位特约嘉宾去我家这一次，我就拼尽全力地做各种准备以表示我对他的尊重，可是面对每天都和我住在一起的儿子，我却连起码的尊重都没有做到。难道我的儿子就不值得我像对待其他人那样，得到同样的尊重吗？” 于是，她伸出手去够儿子的肩膀，轻轻地拍了一下，对儿子说：“对不起，你能原谅妈妈吗？” 家长与孩子之间沟通的顺利与否，是与他们在交谈中对孩子表现出的尊重程度呈正比的。而表达尊重的一个最显著的方法就是倾听。所以说，我们平时应该多倾听少发牢骚。 要想做到有效的倾听，家长们不仅需要付出时间与耐心，并且还要暂时收起想要表达的忠告与建议。当孩子们感到灰心和失望的时候，其实他们需要的不是解决问题的办法，而是理解与安慰。因为解决问题的办法有很多种，可是理解他们的人却太少了。 或许你可能会问：“那么，我就一直坐着听却不说话吗？”答案是肯定的。沉默是表示接纳和尊重的一个很重要的标志。面对面和孩子交谈的时候，要和他们保持眼神的交流，并且应该时不时地点点头以示对他们的话题很感兴趣。 不过，千万不要小瞧了这种默默倾听的方式，因为在体验之后你就会惊喜地发现，你所收获到的信息数量和质量是出乎意料的。 另外一种有效倾听的方式是：用我们自己的语言去解释孩子们的话语。 通过这种方法就可以表明，我们是真正理解了他们的意思。此外，我们还可以说一些这样的话，比如“我明白了”或者“我了解”，等等。这种回应的方式会让孩子们知道，我们了解并懂得他们的感受。 如果一位著名的演讲者或是作家来我们家里做客，那么当他/她说话的时候，我们应不应该边听边看电视或是整理衣服呢？当他/她的话里有语法错误的时候，我们应不应该打断他/她，去纠正错误呢？答案当然是否定的。 可是反过来说，对待外人尚且如此，为什么我们就不能用同样的态度对待自己的孩子呢？如果家长们想要增进与孩子们之间的交流以及改善关系，那么，就应该对他们做出最起码的尊重。 只要家长们不断地努力，孩子们的那些“保护墙”最终是会不攻自破的。 一个孩子曾跟我们说过这样的一段话：“在心情不好或是有事发生的时候，我希望爸爸能给我一个拥抱，让我知道他在关心我。记得小时候，他经常会把我抱在怀里，那种感觉很好、很温暖。可是现在我长大了，他就再也不像小时候那样对我了。我并不是觉得爸爸不爱我了，只是有的时候，我觉得他应该让我感受到，他还是时刻关心和在乎我的。” 对于一些家长来说，之所以与孩子之间的交流存在问题，或许就是表达爱的方式出了差错。通常在家里，家长们似乎都会更善于扮演权威的角色——给孩子们制定规矩，要求他们承担责任，并且只有在他们言听计从，可以出色完成任务的情况下，才会向他们表示出认可和关爱，这种做法是错误的。 父母对孩子的关怀与爱护应该是始终如一的、无条件的，无论他们表现得好与坏、做的事情是对还是错、是获得了巨大的成功还是遭受了彻底的失败，我们对他们的爱是不该有所改变的。无论他们做出怎样的选择，我们的爱都应该是没有任何偏见的。这也是孩子们对我们树立起信任和责任感的唯一安全保障。 …… 对于孩子来说，无条件的爱和关怀是最重要的。（在这里顺便说一件有趣的事儿——布拉德在参加另一个青年聚会的时候，和大家分享了他上述的经历，于是在聚会之后，有意思的事儿发生了，又有人来找他说：“威尔考克斯先生，我们想邀请你参加我们的牛排和龙虾派对！”） 我们常常能够感受到爱，可是却很少会表达出来。但实际上，爱是应该用行动和语言展现出来的。 一个女孩儿在来信中，讲述了她和妈妈的一次从吵架到和好的故事：“和妈妈吵完架之后，我真不知道该说些什么，才能让她不再生我的气，”她写道，“可是还没等我想出办法，我们就和好了。其实，也没什么特别的原因，仅仅是因为星期天的早上，妈妈给了我一个拥抱，还对我说了句‘妈妈爱你’。可就是这么一个简单的动作和一句话，似乎突然让我们感受到了吵架给彼此带来的伤害，一瞬间所有的不快都烟消云散了。” 抚摸是表达爱的最重要的方式之一。跟许多成年人不同，大多数的孩子们都很喜欢甚至是渴望被抚摸。专家指出，对于小孩子来说，抚摸就像是他们对食物或是水的需求一样，是最基本的生活需要。 但是对于成年人来说，却会从其他的角度来考虑这件事：“我已经不是小孩子了，随意地表达感情不符合我的一贯作风。”可是专家也指出，即使是对于成年人，无论我们意识到与否，抚摸仍是交流与沟通的一种最主要的方法和手段。我们不应该因为长大了就隐藏起自己真实的感情——也就是爱。 杰里克至今还记得，他第一次离开家，准备搬去其他的州开始独立生活的那段经历。就像是其他的家长一样，他的父母一方面很替他高兴，而另一方面又很为他担心。 启程之前，母亲嘱咐了杰里克一些在外生活的注意事项，而杰里克也把自己将要离家在外的一些担心的事儿告诉了妈妈。临走前，妈妈紧紧地握住了儿子的手。他们俩没有再说什么，可是通过这既温暖又温柔的抚摸，杰里克能够感受得到妈妈对他的那份理解、关怀和爱护之情。 有一次，布拉德去一间戒备森严的监狱探访囚犯。其中有一位囚犯，在被带进谈话室的时候，还戴着手铐和脚镣。因为布拉德事先了解了他的家庭和背景，知道他是西班牙人，所以一见面就给了他一个大大的拥抱（在西班牙，男性朋友之间见面打招呼，就是给彼此一个热情的拥抱）。囚犯突然哭了起来，他抽泣着说道：“这是我入狱三年多来，第一次有人拥抱我。” 布拉德的朋友们经常跟他开玩笑说：“你的座右铭一定是‘只要是活的，就得拥抱！’”我们都知道，其实，这是我们教学时常用的一种互动模式，使用的时候应该遵循一些注意事项，并懂得适度原则。 在人与人的交流与沟通中，信任也是一个很重要的元素。 有一位家长问过我这样一个问题：“我要怎么相信我的儿子呢？他根本就不靠谱儿。”其实说句实话，我们根本就没有选择。先不说我们不可能每时每刻都跟在孩子的旁边，监督着他们去做每一件事，然而即便是对于我们成年人来说，也没有一个人可以保证自己做的每一件事都不会惹人生疑。 我们应该关注的不是孩子们现存的问题，而是应该把眼光放在他们未来的潜能上。孩子们需要我们的信任，而我们也必须保证给他们提供足够自由的成长空间，以及足够强大的安全保障。 信任关系可以通过为对方保守秘密而建立起来。 在杰里克念高中的时候，每到周末，他都会和爸爸妈妈聊天到很晚，他们聊天的话题很广泛，从运动项目到政治活动，可谓无所不谈。不仅如此，杰里克还常常会说一些自己的事情给父母听，比如他想要克服掉自卑心理，或是聊聊学校的课程，又或是来自同学们的压力，等等。 他的爸爸妈妈从不会把这些私下的谈话说给别人听，甚至是对杰里克自己的兄弟姐妹，他们也从不透露只言片语。正是因为父母这样守信，所以杰里克才会越来越信赖他们，而且也愿意把心事说给他们听。 另一种取得孩子信任的方式就是称赞他们。 然而，家长们却经常对赞美之词很吝啬，只会过度的批评或是挖苦孩子们，比如，他们会说 “你真的打扫过了吗？为什么厨房还是这么脏？”、“你的成绩还能不能提高点儿了？最好也才是个良好吗？”或者是“算了吧，我是等不到那一天了”，等等。 而父母们也正是用这种不恰当的方法，阻断了那条他们希望与孩子们沟通的渠道。孩子们虽然可以忍受这些令人难堪的言语，可实际上，他们是打心眼儿里不愿意接受这样的辱骂。虽然表面上他们可能还面带笑容，表示配合，可内心深处，他们却觉得很受伤。 你可能想象不到，这种伤害自尊的言语甚至会一直影响孩子们很多年。而与之相反的，称赞与表扬却可以成为成人与孩子们之间坦诚沟通的一种方式。
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