孩子对妈妈的攻击 问: 孩子经常会用手掐。很痛。我说痛,不要,他更用力。最后我忍不住了,有种想把他撕了的感觉。好生气就控制不住大吼,不理他。 我也知道所有的问题出在我这边,可是只要他弄痛我,我就坚持不住。。然后我又后悔不该吼。。恶性循环。。我不知道怎么去让自己走出来。 孩子会攻击妈妈,这是攻击还是“玩耍”?是孩子想要跟你玩,还是攻击行为? 先来说说第一个情况:玩耍。 (1)玩 耍 一个孩子,为什么频频用打的方式跟妈妈玩耍呢?因为他不知道如何跟妈妈更好地互动;也许是妈妈也不知道如何跟孩子互动,所以,孩子只能通过这种方式跟妈妈玩。 这情况,你可以抓住他的手,告诉他,你想跟妈妈玩,是吗? 我们现在来玩一个更好玩的游戏吧。(比如,马上拿一个手帕盖在孩子头上,跟孩子玩躲猫猫,比如,马上跟孩子玩身体的游戏,就是跟随意地玩耍,抓抓她的痒,跟她跳起来,跑起来都可以的), 如何玩,要妈妈去用心,就可以了,生活中到处都可以是游戏。问题的关键在于你不知道如何与孩子互动,孩子也不懂得如何跟你玩,于是只能通过最原如的肢体语言来跟你玩了。 (2)攻 击 孩子在早期会通过向安全的人发出攻击,这个人通常是妈妈。 依赖关系易于激反抗和攻击性的情感。 依赖的焦虑是从婴儿期开始体验到的,婴儿一开始依赖乳房,当他发现它不能供给所有他需要的东西时,他就会哭或叫,就有了攻击性 (婴儿自己的感觉就是他的世界,当他觉得冷了饿了不舒服的时候,生活中有价值的东西都是消失的)。 妈妈是孩子依恋的人。在6岁前,孩子很多会通过妈妈来发泄(这就是为什么他们会攻击妈妈而不是爸爸)。 攻击妈妈是孩子处理自己的冲突的最直接的方式。 温尼科特这样说过:“一个妈妈,对孩子有“原初母性贯注”,妈妈对孩子的攻击提供一个抱持性的环境,通过对他攻击性的理解和接纳来帮助孩子从“非我”到我的成长。” 所以,当孩子在攻击妈妈的时候,妈妈不要带着敌意地去攻击孩子,或者去用凶狠的言语来打击孩子,而应该去接纳孩子的情绪,妈妈知道你的心情是如何的。 当孩子咬你或者打你的时候,你可以说,妈妈疼,你可以冷静一会儿。或者孩子需要的只是抱着他,重复说“你累了,你难受了..”之类的接纳的话。 我记得有一次,培西的拼装玩具被一小伙伴数次弄散了,那一下,培西愤怒了,他抓狂,哭。我抱起他,往房间里去。在房间里,他开始用手来抓我,看得出他很愤怒,他用很力地抓我。 我抓住他的两只手,我告诉他:“妈妈会疼的”,他还处于抓狂的状态中,我用力抱着他,他哭闹着,我当时,没有被他带动情绪,我把他放在床上,他说,“我不要妈妈,你走”。 我反复说了这几句话,“妈妈知道你很生气,内心有团火在烧,妈妈知道你很生气,妈妈知道你很生气,玩具被弄散了,是很生气的,妈妈知道”,重复了这几句话,他就平静下来了。 因为内心的感受被理解被接纳了啊,所以,就能够很快平静下来。 这个期间,我始终没有被他带动了情绪,我是站在他的角度来理解他的这种烦躁与愤怒。我只要去接纳他,他自然就会好的。 当一个孩子,很躁狂的时候,对你攻击的时候,先放下自己的感受,理解孩子行为背后的原因,孩子因为什么这样,怒从何来? 试着去帮助孩子表达他内在的情绪,表达自己希望孩子可以换其它方式来表达情绪,比如用嘴巴说出来,比如拿张纸巾叫他撕掉,….. 有的时候,忍受不了的时候,还可以离开。让他自己独处一会儿。“你弄得我疼,我要出去冷静一会,你也冷静一会,我怕我会对你发脾气”, 妈妈离开了,孩子有可能会更加大哭(大哭的原因,也许是你一直以离开来要挟过孩子,孩子以为你“抛弃“他了), 有可能会回到自己(如果你没有以离开来要挟孩子,孩子就不会觉得被“抛弃“),这时候你再次回来,可能他会安静不少。 回来后,抱着他,告诉他,妈妈是爱你的。 孩子被理解了,攻击就自然不会了。 理解你的孩子,进入到孩子的那种状态,然后再引导他。 如果我们理解了孩子的攻击性来自哪里,又是为了什么,我们就能够找到引导孩子的适当的方法。 --by 张惠姗 好多大人都忘了他们曾经也是孩子孙越: 从孩子角度来说,孩子掐了一下妈妈,妈妈的反应超出了孩子的预期;孩子觉得这很好玩:可以通过这样的方式控制妈妈的情绪,于是孩子就更加用力。。。 至于妈妈为什么会产生这么大的情绪,这就是个问题所在了。 我想问你一下,你和你自己的妈妈关系怎么样? 在生孩子之前,你和你妈妈的关系怎么样? 有可能你在原生家庭的愤怒,带到了你的亲子关系中间 。 简单说,你对于妈妈的愤怒,转成了自我攻击,而你的自我攻击又由你的孩子来完成。也就是说孩子代替你自己来攻击你自己。 ... 关注我们,发现更多好玩的心理学。 我们给你最长情的告白是:陪伴。 我是33,你有什么故事想跟我说吗? 我的微信号:404709324, 宝贝,下期见。 |
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