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文 | 刘红梅 如何执行规则访谈 编者语：带着大部分家长和教师们比较关心的“规则”问题，我们对刘红梅老师做了一次专题采访，帮助大家更精微和更细节地去感受规则执行背后的意义，从中“摸”到一些门道！ 问：给孩子建立规则会给他带来安全感吗？ 刘红梅：是的，没有规则，生活中就会有很多不确定因素，而规则是客观而确定的，因此会给人安全感。 比如，“别人的东西不可以拿”保护的是儿童对物品的归属感。幼儿园有一个孩子，对自己的物品特别没有安全感，尽管他很想和小朋友分享，但总是发生物权归属的问题。如果孩子明白，这是我的，我有权利支配自己的东西，就会特别确定，没有心理负担。有了规则，孩子可以保护自己的成长空间。一个孩子的成长，无论是身体、感觉、情绪、心理还是认知都需要空间，他必须保证自己得到成长。 问：规则也会给成人带来安全感。 刘红梅：规则对孩子和成人的成长是完全平等的。我过往的生活经历不是在规则中走过来的，所以对人我界限不是特别清晰。有时候别人攻击了我，我尽管很难受，但还是觉得自己应该忍受。在幼儿园的这几年中，我渐渐知道人和人的关系不是这样的。有一次，我被一个人伤害了，我当即告诉他：“我觉得你伤害了我，我觉得你有必要向我道歉。”我们都停了下来，沉默了好一会儿，接着我说：“问题是要解决，但如果我们想继续有一份关系的话，你有必要向我道歉。”几天之后，他向我道歉了。 从前我很少拒绝别人，特别是工作中，后来我发现，实际上一些问题我没有能力解决，硬抗下来背负了很多重担。现在我会直接告诉对方，我还没有办法帮你解决这个问题。规则让我的内在和外在一致了，有勇气一致了，有力量了。 规则是客观的原则，你只要练习，它就会成为你内在的一部分。练习给我带来了很大的震撼，我帮别人解决问题，一定是在做好了准备的基础上。没准备好时我会拒绝，调整好了再来，我一致地告诉对方，对方也能理解。
问：你这么做对观察孩子有帮助吗？ 刘红梅：特别有帮助，如果给孩子执行规则时你有情绪，那么你带给他的也只有情绪，无从谈起解决问题。当我鼓励孩子把他的注意力放在情绪上，他会对自己有深刻的体验和感受。脱离孩子内心的感受来执行规则，其实也脱离了规则本身。 我对自己越来越清晰，很大程度是因为和孩子在一起，每天感受着规则。刚开始我用头脑解决问题，孩子们发生了冲突，我只是让他们道歉，但解决完后仍然感觉不通畅。现在我能将所有的注意力集中在孩子身上，这让我豁然开朗。 问：那你是怎么去了解孩子的内心感受的？ 刘红梅：了解孩子的内心感受需要时间，但首先你要从意识上相信，孩子的行为是源于他的内在需求。尽管一开始感受不到孩子的需求是什么，但我们可以去核实，多问问孩子“你是想……是吗？” 一开始我也捕捉不到孩子的内心感受，我会问孩子：“刘老师不知道你怎么了？你愿意说说发生了什么吗？”然后在孩子的描述中去捕捉他的感受。如果孩子有情绪，那一开始就是单纯地处理情绪，把孩子的情绪和需求剥离开。 图为北京至尊宝宝幼儿园（亚运村园）的孩子们 问：情绪和需求怎么分开？举个例子说说。 刘红梅：一次我在楼梯口碰到两个小朋友打架，奔奔（化名）在大哭，奇瑞（化名）特别愤怒，我一手揽住一个，看着他们的眼睛请他们停下来。他们俩各坐一边，愤怒的奇瑞不断指责哭泣的奔奔，于是我对奇瑞说：“你看起来特别愤怒，是吗？”他仍然怒不可遏，完全没有办法理会我，而奔奔显得特别恐惧，于是我请另一位老师带奇瑞去调整情绪。 我陪着奔奔说：“当奇瑞那样恼怒的时候，你很恐惧是吗？” “是的。” “你没办法，太恐惧了，就是很害怕，想哭可以哭出来。”我向他重复他的感受，他紧缩的身体开始舒展，呼吸平缓下来，调整好了情绪。等奇瑞也调整好了情绪，我和他们一起解决问题。 我请两位孩子描述当时发生了什么，在这个过程中，我感觉到奇瑞是个强势的孩子，总是争着先说，还拉来旁边的一个小朋友帮他作证。我觉察到他的一个内在需求——担心老师觉得他不好，会指责他。因为我对奇瑞很熟悉，所以对他说：“这和别的小朋友没关系，是你们俩的事。老师知道你很愤怒，但现在奔奔对你的情绪特别恐惧，请他先来说。”奔奔描述了事情的经过：他从楼上扔东西，砸到了奇瑞，奇瑞上来就打他。奇瑞说，奔奔说的是对的，可是他先打我的。显然两个孩子对同一件事的理解不同，我不断让他们重复，让奇瑞描述自己被砸是什么感受，让奔奔描述被打是什么感受。当两个孩子都描述清楚，也听到了对方的说法后，我已经不用帮他们解决问题，因为他们对内在清晰了，知道自己怎么了，对方怎么了，然后两个孩子向对方道了歉。 这里可以看到，其实孩子对“有权利要求别人道歉，也要向别人道歉”这条规则很清晰，只是发生问题的当下无法照规则去做而已。 （未完待续）
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