生气的时候，开口前先数到10。如果非常愤怒，就数到100。 ——美国第三任总统汤玛斯．杰佛逊（Thomas Jefferson）
孩子不需要人教他们体验愤怒，这种情绪自动就会出现。大人的任务是教他们管理自己的怒气。
当孩子生气时，千万别拿电动玩具或他们最爱的饼乾试图哄他。哄骗、暂缓或转移注意力，并无法协助孩子学会用健康的方式处理情绪。
由于亲子关系的本性，在培养孩子的怒气管理模式中，父母最有影响力。
这点应该可以激励父母，因为这项影响力给予我们机会去教孩子正向的怒气管理技巧。相对地，如果我们容易大声咆哮或冷战不说话，可能也会造成负面影响。
所幸，大人可以学习改变破坏性的模式，建立更健全的新怒气处理模式。史考特和蒂蒂来到谘商室找我，原因是14岁的儿子麦特有相当严重的愤怒问题，常对父母大吼大叫。
「我觉得不该容许他用这种口气对我们说话。」蒂蒂说：「我对麦特大吼，然后他一离开，我又对史考特咆哮说，你不该让麦特用这种方式跟我们说话。我整个人崩溃了。或许我才是需要帮助的那个人。」
蒂蒂从小生长在一个所有人都会对别人大吼大叫的义大利家庭，但等吼完时，也翻脸了。史考特则有个偶尔会发怒嘶吼的父亲，当父亲大声时，史考特就沉默。对于愤怒，蒂蒂的反应是吼叫，史考特的基本反应则是沉默。他们从自己父母身上学到特定反应，如今也把不良的怒气管理模式建立在儿子身上。
通常，大人不会意识到自己有什么问题，直到他们观察到自己儿女对怒气的反应。很多时候，孩子这面镜子会反射出从父母身上学到的事。麦特在儿童期的时候，蒂蒂就是用大吼大叫来表达她对麦特的愤怒，现在麦特也用类似的方式表露自己的怒气。
我和蒂蒂、史考特经过几次会谈，帮助他们在开放、爱与不指责的态度中分享彼此的愤怒。之后蒂蒂和史考特对麦特说，他们明白自己处理怒气的模式实在缺乏建设性，他们正在接受谘商辅导。
麦特听了似乎很高兴，虽然他当下没讲太多，然而这对父母知道儿子其实收到这项讯息了，因为有天晚上当蒂蒂让气氛开始有点紧张时，麦特就说：「妈妈，我觉得你必须拿小卡对著爸爸唸喽。」
蒂蒂说：「麦特，我想你说得没错。谢谢你。」
最让蒂蒂和史考特感到惊讶的是，两个月后的某天晚上，麦特拿著小卡走进房间，唸了以下一段话：「我现在觉得很生气，不过别担心??我没打算要攻击你们。但我真的需要你们帮助。这个时间合适吗？」夫妻两人放声笑了起来。
麦特说：「拜託，我是很认真的耶。我现在很生气，我需要和你们谈谈。」他们给予麦特全心的关怀。麦特正反映出他从父母身上看到的转变。蒂蒂和史考特正在学习用建设性的方式处理怒气，他们的儿子也是。当身为父母的人学会以更健康的心态掌控自己的愤怒时，就有资格与能力指引孩子处理愤怒。
父母的开导很重要
孩子必须有人教，才会繫鞋带或骑脚踏车，也需要有人教他们如何掌控愤怒。孩子只会用两种方式表达怒气：言辞与行为。每一种方式都可能是正向或负向的。
以行为表达时，孩子或许是以推挤、敲打、丢东西、拔头髮，或以头撞牆来传达怒气。显然，这些都是负向的生气反应。相对地，离开房间、从1大声数到100，或者到外面散步等方法是因应生气的成熟行为反应，可以让孩子冷静下来，採取有建设性的心态处理愤怒。
就言辞方面，孩子可能会大声谴责，或者可能用脏话骂人，这些全是破坏性地使用言语呈现愤怒的方式。成熟的孩子或许会坦承自己正在生气，并且说出自己的烦忧。家长的任务就是引领他们，协助孩子在处理怒气时朝更有建设性的模式迈进。
如果孩子气愤地对你大吼大叫，这时聆听就好。冷静地询问问题，让他们的怒气表现出来。你询问的问题愈多，就愈能专注地聆听，孩子的声量也有可能减小。将焦点放在孩子生气的理由，而不是表达愤怒的方式。孩子一旦觉得自己受委屈，气愤就不会消失，直到他们感受到大人听到与明白他们的不满。
你可能会问：「我应该让孩子对我吼叫吗？」
吼叫显然不是应对愤怒的恰当方式，然而当下你必须听听孩子的焦虑，之后再来谈论分享烦忧的更健康方式。
有些家长会期盼家中十几岁的孩子要比大人更成熟一点。
我记得有个青少年在我的谘商室说：「我爸对我大吼大叫，要求我不准对他吼叫。」
当家长说：「以后不能用这样的口气对我说话，你现在闭嘴，回你的房间」时，孩子会因此埋下怒火。
如果父母不倾听孩子的不满，又不试图理解他们为何会有这种感受时，孩子的愤怒会深藏心底，之后就会在行为举止中展露出来。
心理学家称之为「被动攻击行为」（passive aggressive behavior）。孩子外表看起来是消极、被动的，内心怒火逐渐增加，最后就会以负面行为表现出来，例如成绩退步、尝试毒品、性行为、「忘记」写功课，或者做出一些他们知道会让父母不高兴的行为。
如果父母了解这一点，就必须在孩子生气时尽全力聆听，仔细听出问题重点，试图理解，并找到解决方法。
这不表示父母必须对孩子要求的事一切照办。孩子的愤怒经常是曲解的，换句话说，它是出于认知错误，并非绝对错误。它是由失望、未满足的欲望、挫败的心情触发的，未必和真正的坏事相关。你可以协助孩子询问两个问题来决定愤怒的正确性： 1、「做错什么事？」 2、「我确定掌握真相吗？」
孩子生气时，大人可以提出的建议是，让他们从1数到10（年纪大一点的孩子就算到100），直到怒火冷却下来为止。接著要求孩子完成以下的句子：
「我生气是因为______________________。」
每一次的生气经历都给了父母一个机会，引导孩子度过生气历程、处理问题，以及找到解决方法。一旦做了这项从旁引导的任务，孩子会变得较能够成熟地以言辞表达自己的愤怒。
遗憾的是，随著亲子间的萤幕时间渐增，这类的教导机会愈来愈少。
网路上的怒火
你家孩子生气的原因或许不是由于他们将时间用在萤幕上，而是与大人相处的时间太少。 很多孩子会挫折、难过与生气，因为他们为了得到父母的注意，必须和萤幕争宠。过去是父母与孩子交流的场域，如今已变成大人的讲电话专区。有位妈妈无论在车内、公园或庆生会上，都是戴著免持听筒讲电话。虽然这个行为看似稀鬆平常，但对你的孩子传达出什么讯息呢？
如果孩子不时听到：「宝贝，等我1 分钟，我在讲电话。」可能会让孩子以为，妈妈花在我身上的时间，远不及电话裡的事情重要。
大人纵横线上人际关系的方法，以及如何将这些习惯传递给孩子，这是活在数位时代的新挑战。
科技对儿童造成的问题之一就是：网路允许匿名者，这可以掩蔽使用者，让他们以为不必承受任何后果。孩子或许对其他人不会当面说憎恨与气愤的话，但他们可以登入电脑利用假名留下愤怒的贴文，或者传送不雅的电子邮件。因此，孩子会彼此在对方身上发洩怒气和挫折感。要伤害他人，比过去更简单容易，只要按下一个「传送」键。
孩子在迈入青少年阶段之前，可以开始教他们网路礼仪。当孩子已经有能力传简讯或电子邮件时，就该教他们在网路上适合与不适合谈论的内容。你可以传递的讯息是：「我们明天会在大门口找你」、「今晚我想吃披萨」或者「谢谢你今天倾听我的遭遇」、「我真的很喜欢你的衬衫」??但利用电子装置表达愤怒的事都不准做。你不会对当事人当面说的话，也不能在网路上发表。如果孩子学会利用社群媒体造谣辱骂，报复惹自己生气的人，长大成人时，会更难改掉这样的坏习惯。务必教好你家孩子，在现实生活中处理怒气，別遺禍在萤幕上。
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