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亲爱的孩子，这个世上，没有人比我更爱你！
现在为人父母的我们，往往从小在父母的严厉管教下长大，因此不愿让孩子再接受这种管教。但钟摆可能又过于偏向另一个极端，导致太少的约束，太多的混乱。殊不知，许多孩子正遭受缺乏限制带来的折磨。 不要给孩子太多的选择了，小的孩子并不想自己做决定。孩子会对做出选择，感到困惑和不安，有太多选择，孩子却可能对每一种选择都予以拒绝。 让孩子在很多事情上有太多的选择，这个选择的过程本身，是会消耗孩子的生命力，给予太多选择的孩子安全感较弱，常常会担心这个担心那个。 怎么理解“太多选择会消耗孩子的生命力呢？” 做为成人，我们可以回忆一下，过往人生一些需要做出选择的重要的人生时刻，以及那些需要做出选择的经历，当面临选择时，一时半会儿，无法决定时，都会进入纠结，这种纠结本身是非常消耗人的生命力，当你遇到一个悬而未决的选择时，什么也不做，都会感觉累。凡是选择都需要经过大脑的工作，而大脑工作通常需要一些过往人生的经验，或者一些他人的经验，可以借鉴参考，提供做选择的思考素材，而选择本身之所以让人产生纠结，是因为，选择的人，无法准确、肯定每个选择背后的结果，无法真正的预测结果，这些不确定会给选择的人带来生命力的消耗，或者说伤脑筋。 对于孩子，他们是没有太多生活经验和人生经验，也因此，他们无法从经验中获得思考选择的素材，这种素材越少，思考就会越伤脑筋，或者说消耗生命力。 最重要的是，让孩子选择，实际上成人在更多的把选择之后要承担的责任推卸给了孩子，孩子还没有能力承担责任，所以，他们也没有能力去选择。 我们应该让孩子的生命力更多的去构建他们自己的身体，积累更多身体力行的体验，意志力的养成。这样，孩子12岁后，进入大量纯智力的学习后，他们有能力去用他们在成人曾经引导下的生活中积累的正确的经验去选择。 成人给予孩子清晰的界限，会滋长孩子内在的力量。没界限的孩子在高中后也无法产生控制住自己的能力，就像我的儿子，现在会说，妈妈，我小时候你不让我看电视是对的。 在这里举一个例子：在一个华德福的幼儿园里，老师和一个孩子的相处方式： 在华德福教育实践的幼儿园里，每天早上，老师一见到名字叫丹妮的孩子，就笑眯眯地说：“哦，我的丹尼，太高兴你来了，我有太多的事情需要你的帮助。来，先帮我将屋角的凳子摆好吧。”接着，请他帮老师钉钉子、做木工，等等，让丹尼忙碌着，到了故事时间，丹尼已经平静下来了。这就是和孩子工作的方式，需要我们作为成人的想象力。 孩子的意识和人类进化的意识有某种对应关系，幼儿园的孩子相当于人类文明的早期，那时的人们听从部落首领的决定，他们还没有自我的独立意识，部落首领知道该做什么。成人决定孩子该做什么，而不是听凭孩子想怎样就怎样。 在孩子眼中，父母是主宰、是神，不要担心对孩子严厉，长远来说，他们会更爱你。当你现在对他们严厉，当他成大了，你们会成为朋友，当你现在和他作朋友，当他长大了会埋怨你。我们就常常听见这样的抱怨：“都怪你为什么不坚持让我刷牙，让我现在一口坏牙！”、“你为什么不坚持让我学画画，让我今天别无所长！”等等。 关于“不让小孩子选择的另外一个更深层次的理由”： 涉及到华德福教育人智学关于“四元的人”组成： 人：自我体（一个人“高我”的存在，或者说“良知”） 动物世界：星芒体（情感体) 植物世界：生命体（中医常说在“气”） 矿物世界：物质身体 关于“选择”有一句话叫做：“用你的灵魂去选择”，我们说“灵魂的选择”。 这种“灵魂的选择”便是基于“高我”的“自我体”的决定和选择。 如果过多让孩子通过“喜欢”或者“不喜欢”去选择，实际上是在调动孩子的“星芒体（情感体）”去做选择，这样的选择也是出于人性本能的动物性层面的“欲望”的选择。 也因此，基于简单的“喜欢”和“不喜欢”无形中是在强化孩子的“星芒体”，而教育应更多协助孩子关乎承载着“高我”“道德”“良知”的“自我体”入驻，并去引领自身的“星芒体”、“生命体”、“物质身体”。 因此，对于12岁以前在孩子，随着孩子的成长，根据孩子可以承担责任、及心智成熟的程度，适时开放一些生活、学习中的选择，逐步放手。 ------以上来自西安终南山自然学校衡培娟老师的分享，转载请注明出处。 接下来的内容选编于华德福系列书籍:《我从彩虹那边来》---如何养育0岁至7岁孩子的建议 给幼儿提供过多的选择，就像给他们的心灵投放了一剂毒药。 l 投其所好，只会令孩子没有安全感和永不满足 我们和2~7岁孩子的交流要简单明了。如果我们以提问的方式要求他们，就造成了混乱，比如：“把你的衣服挂起来怎么样？”或者，“现在，你能把衣服穿上吗”或者，“你愿意把鞋子穿上吗？”这种说话的方式实际上是在暗示他们可以选择服从我们的要求或不服从。当我的儿子大约六岁的时候，我体验到这种不明确的说话方式的后果。一天我对他说：“难道你不愿意打扫你的房间吗？”他变得非常烦躁：“如果我说不，你会很生气。” 几年前，在学校放假的时候，我听到了另一种类型的含糊对话： 一位妈妈对大约两岁的女儿说：“你想在这里吃饭呢，还是回家吃饭？” 小女孩没有回答，妈妈再说一遍，“你想在这里吃饭呢，还是回家吃饭？” 小女孩仍然没有回答。 父亲询问怎么回事，妈妈告诉了爸爸。爸爸接着问：“你想在这里吃饭呢，还是回家吃饭？” 这时，小女孩开始哭泣。妈妈说：“她累了。我们回家吧！” 很明显，要求孩子为全家做出决定，使她感到负担太重。 同样，当我们问小孩子想吃什么，他们的感受就像我们走进一家餐馆，面对琳琅满目的菜单。这种时候做决定会是一件非常困难的事，甚至对成人也是一样。 我儿子小的时候，我们住在匹兹堡市，每次路过付费公路时，我们习惯把车停在餐馆门口。孩子们通常要吃冰淇淋，尤其天热的时候。我问他们想要哪种口味的。餐馆的广告上写着有关28种不同的冰淇淋口味，每次进餐馆后，儿子保罗都要听我念28种冰淇淋的名字。那么多的选择一定把他弄晕了，最后他总是说：“我想要香草味的。” 询问孩子想穿什么或想做什么，在孩子内心会产生一种类似的感觉。我们过早地呼唤出孩子个性中“我要”的部分。他们越来越意识到他们喜欢的和不喜欢的。 长远来看，给予孩子选择孕育了自我主义：他们变得以自我为中心，对别人的需要不敏感。 给幼儿提供过多的选择，就像给他们的心灵投放了一剂毒药。孩子们长大以后也许就不想做生活要求他们做的事情——作业、家务劳动，或花园里的杂活。孩子进入青春期之后，我们和他们之间的冲突，有很多都是这种以孩子为中心的养育模式直接导致的。这种投其所好的方式，只会令孩子没有安全感和永不满足。
早上好，亲爱的。 你想穿什么衣服？无袖运动衫、短袖衣服还是长袖衣服？ 喇叭裙？粗斜纹棉布裙？还是有花的裙子？ 超短裤、卡普里短裤、运动短裤还是一般短裤？ 短裤和一件衬衫，好的。哪一件？ 红的、蓝的、绿的、条纹的、格子花纹的，还是格子花呢短裤？ 背心、套领的、短袖的还是长袖衬衫？ 带卡通人物、超人图案还是无图案的衬衫？ 100%纯棉、棉和聚酯混纺的、棉加上合成弹力纤维的，还是斯潘德克斯弹性纤维的？ 让我们来吃早饭。今天你喜欢吃什么？ 橘子汁、草莓汁、葡萄汁，还是芒果橘子番石榴汁？ 含有国人或蜂蜜或红糖或有机水果的格兰诺拉麦片？ 掺有1%、2%豆浆的牛奶，乳酪，或低脂肪酸奶？ 普通或焦黄的英式松饼，或百吉饼？ 供选择的品种还可以罗列得更多。当观众席的家长意识到他们自己正是如此时，爆发出来的笑声几乎淹没了尤金的声音，他才说到一半。 名目繁多的选择加在孩子身上，一种可能是他们会因内心不堪重负而产生精神疾病，另一种可能是他们会变得以自我为中心。 卡罗琳认为小孩子不应有太多的自我意识，他最好生活在集体意识中。这也是为什么华德福幼儿园强调规则的原因之一。如果孩子想怎样就怎样，周围的成人一再迁就他、你爱他，只会使他越来越多地考虑自己的需求，而不是像外界开放、关注外面的世界。卡罗琳的话使我想到有些人从小娇生惯养，只知道：“我要这个，我要那个。”一旦满足不了，就又哭又闹，家长只得让步。长此以往，渐渐地越来越自我、自私，他们不会考虑别人的需要和痛苦，他们整天想的是要得到什么，别人如何亏欠了他，而不是付出什么，如何去帮助别人。 l 有魔力的词：可以 有一个魔法词，不专制不纵容，对孩子很有效，这个词就是“可以”。比如： “你可以把外套挂起来。” “你可以把靴子放在垫子上。” 它不包含任何需要孩子回答或可能被孩子忽略的问题。“可以”这个词会让孩子觉得自己拥有特权。 我也曾听家长对孩子说“你可以把外套挂起来”，可接着又加上一句“好吗？”一下子力量就减弱了。这是为了让一个似乎很苛刻的要求听起来柔和一些吗？“好吗”是什么意思？如果不好，是否意味着孩子不必去做了？孩子到底是可以选择，还是不可以？这会给孩子造成混乱和不安全感。当孩子知道父母、老师和看护人知道什么对他是最好的，他会觉得安全。 我们幼儿园里一个女孩的妈妈给我讲了下面的故事。 一个深秋的早晨，她正准备带着两个孩子去学校，和往常一样忙乱地用早餐、打包午餐、提醒孩子们需要快点走，不然会迟到。因为夜里明显降温，妈妈告诉女儿要穿上毛裤。女儿抗拒并开始争吵。由于感觉时间紧迫，妈妈让步了，但把毛裤夹在胳膊下带着。 很快汽车从家开出去了，妈妈听到女儿在后座上轻声抽泣，就问怎么了，小女孩说：“我冷。” 你可以想到接下来发生了什么： “我告诉过你外面冷，你要穿上毛裤，”妈妈回答道：“你就是不听我的！” 小女孩刚开始没吭声，过了一会儿她说：“可你是我妈妈，你应该知道怎么做对我最好。”妈妈把车开到路旁，帮女儿穿上了毛裤。 斯坦纳在这一点上说得更深入，他说对孩子伤害最大的，莫过于给孩子一个指令，告诉他必须做什么，然后又改变这些指令。他指出，成人不清晰的思想会给孩子造成混乱，现代文明社会有这么多成人患所谓的神经疾病，其根源就在于此。 l 发挥正向的力量 如果我们告诉孩子可以做某事，或不可以做某事，孩子却大发脾气，那我们该怎么办？我们如何回应对孩子最好呢？如果我们保持平静、安静而自信，孩子会吸收这种态度，再次恢复稳定。如果我们努力做到自律，孩子会吸收我们的态度，一切恢复和谐。 如果我们对孩子讲道理，告诉他们我们为什么要他们做某事或不做某事，就会过早地唤醒他们的思考能力和智力，将他们过早地从童年的梦幻世界中拉出来。通过模仿，他们开始反过来和我们讲道理，而且会非常擅长此道。鲁道夫·斯坦纳认为，只有在孩子将近五岁的时候，才可以逐渐唤醒他的是非观。 但我们如何处理那些不能接受的行为呢？我们如何对待打人、咬人、抓人，踢人或向人吐口水的孩子？如果孩子用手打人，我们可以用丝绸缠住孩子的小手，并让孩子坐在我们身边，直到他的手变得温暖。告诉他：“如果你的手很温暖，很有力，它就不会打人。”如果孩子用脚踢人，我们也这样对待他。如果孩子咬人，可以给他一大块苹果或一根胡萝卜，让他坐在老师旁边，把苹果或胡萝卜吃下去。“我们咬胡萝卜，而不是朋友。”对于抓人的孩子，可以拿出“治疗篮”，为孩子修剪指甲。“小猫抓人，小孩子可不抓人。”如果孩子向人吐口水，可以把他带到卫生间，让他朝马桶里吐口水。 对于游戏时有粗暴行为的孩子该怎么做呢？很多父母会和这类孩子一起打闹，认为这样可以“把这些行为释放掉”。但是游戏中的粗暴行为并不是藏在抽屉里的，不是轻易就能清空的。真正的劳动——在花园里干活，挖坑、搬石头、运木头等——能治疗粗暴行为。通过这些有目的的劳动，孩子混乱的意志会逐渐变得和谐。许多运动，像游泳、远足以及冬日里玩雪等，同样有会有所帮助。 有的时候，某个孩子只是需要我们抱着他，在摇椅上坐一会儿。或者，如果某个孩子明显累了，我们会在沙发上为他铺张床，放一个枕头，用一些棉布当毯子，一群“护士”通常会围在孩子周围照顾他，这样他就再次融入了游戏的情景之中。 批评、责骂或轻视孩子没有用。如果我们经常这样做，孩子可能要么以看似被动的方式拒绝我们，要么变得更加有攻击性。用正向的、鼓励性的语言帮助孩子建立良好的自我感觉永远是更好的选择。 特别声明：整篇文字来自西安终南山自然学校衡培娟老师的分享、编辑，转载请注明出处! |
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