解决问题之前，先确定是谁的课题

原文 | 岸见一郎

在解决问题之前，先确定「这是谁的课题」

再一次回顾亲子教养与教育的目标，为了让孩子能够自立、与社会和谐生活，同时觉得人人都是他的伙伴、他是有能力的，不光只是鼓励孩子就够了，还要协助他用自己的力量去面对人生的课题。而这部分还可以分成两方面来思考。

人生的课题原则上只能自己解决，阿德勒则会从「这是谁的课题」的角度切入，帮助大家思考。要区分是谁的课题，只需思考谁要承担起最终的责任、或是最后要由谁来承受决定所造成的结果，这样就很清楚了。

举例来说，如果问「读书」是谁的课题，这当然是「孩子的课题」，如果父母开口要孩子「用功读书」，就等于是父母插手干涉了孩子的课题，亲子之间就无可避免地会发生冲突。但是，如果父母因为孩子不读书而烦恼，那就是父母的课题了。原则上，我们不能承担别人的课题，也不能让别人解决自己的课题。所以，不能因为自己感到焦躁，就逼孩子去做作业。

但是，现在的人大多分不清自己和他人的课题，总是置身于混淆课题的状况之中。为了解开混乱的线团，就必须仔细区分哪个课题是属于谁的，这就是「课题的分离」。也就是说，如果别人没有开口求援，就不能自以为别人需要帮助，随便插手或干涉别人的课题。

自己无法解决的问题，才能升级成共同课题

但是，这并不是指大家就你过你的、我过我的，形同陌路。每个人都必须自己解决自己的问题，但可惜的是，个人的力量有限，不可能独自解决所有的问题。很多时候，单靠一己之力解决所有课题虽然不是不可能，却非常地困难；过于坚持凡事都要自己因应，可能也会造成麻烦。

此时，我们就需要接受别人的帮助、或者主动帮助别人。例如家庭中有许多问题就经常需要所有或部分家人共同处理，在这种情况下，大家就必须取得共识，一起解决共同的课题。

然而，并不是所有事情都会演变成共同的课题。课题分离虽然不是最终的目标，却是必要的；课题分离之后如果还是接到了求援的讯息，就要尽可能地协助对方。

就像前面所提过的，个人的课题本来应该是由自己负起责任来解决，如果想让它变成共同课题，首先就要由共同解决课题的请托，并且得到大家的同意。也就是说，双方或是复数的当事者都必须取得共识，愿意一起解决问题才行。

无论如何，只有自己无法解决的问题，才能升级成共同的课题。

自己的课题，必须自己承担行为的后果

在不是共同课题的情况下，孩子就必须承担自己行为的后果。我们家是双薪家庭，父母都在工作，所以孩子们放学回到家中常常空无一人，为了怕弄丢钥匙，他们每天上学时都把钥匙挂在脖子上。有一天，我儿子在上体育课的时候把钥匙拿下来，之后就这样忘记直接回家了，结果当时刚好没有人在家，他进不去屋子里。

因为可能会发生这种事，我早已拜托住在附近的阿姨让他们待在那儿等我们回来，但儿子那天却选择在玄关整整等了两个小时。最先发现他的是妈妈，但他并没有满脸委屈，反而开心地跟妈妈说「功课做完了」。虽然不知道他到底是怎么在外面把功课做完的，但看到讲义变得破破烂烂，他应该是直接趴在地上写的吧，来往行人想必都会对他投以奇怪的目光。当然，忘记带钥匙还有其他的解决方法，没想到儿子竟然选了一个这么像他的方法，还能不迁怒别人，一遍做功课一遍大发了时间，实在令我惊讶。

之后，儿子又有一次忘了带钥匙，这次他选择了和之前不同的处理方式。那天我刚好在家里工作，儿子打电话回来，这是我第一次接到他打的电话，而且是从之前说好收留他的那位阿姨家打来的。

「我把钥匙忘在（学校）了……我想（爸爸）应该在家……」

如果我不在，他应该就会直接待在那位阿姨家。和上次比起来，他已经学会先跟人借电话确认有没有人在家了，比起我小时候，他的生活能力可说是强多了。

如果孩子没有求援，父母就擅自插手或开口干涉，孩子以后一遇到困难就会依赖父母的帮助，这么一来，孩子就很难相信自己是有能力的。

只要父母插手或开口处理，事情就很容易解决，但就是因为这样才不能做。这并不是要父母完全放任不管，当孩子无法处理、或可能出现危险的后果时，父母自然要挺身而出。

上面所说的是属于自然发展的例子，也有故意不提醒不做作业的孩子，让他在学校体验社会性后果的例子。之所以要让孩子体验后果，是为了帮助他明白自己是有能力的、人人都是自己的伙伴；但要是情况相反，他可能会因此感觉自己无能、而且每个人都是他的敌人时，就不能再任由他自行去体验后果。

本书对于体验后果这部分无法再多加着墨，但要注意的是，如果使用了错误的方法，体验后果的过程就会变成对孩子的惩罚，已订要谨慎小心。

只要从旁守护，不要过多干涉

因为知道孩子们即使忘记带钥匙，也会处理得很好，所以我们就不再担心这件事了。但有一天早上，我发现儿子没有像往常一样把钥匙挂在脖子上，就忍不住开口提醒他了。

「你没有带钥匙，没关系吗？」

然后，他这么回答我——

「唉哟，反正爸爸不用担心啦！」

后来我才知道，他已做好预防措施，在书包底下藏了一把备份钥匙。

我的朋友也跟我分享了一件事。

她读国中的女儿某天在学校好像出了状况，哭着回来了。虽然她非常在意，但她们母女并没有亲密到有那种不说话就知道彼此该怎么做的默契。

所以她只好问女儿：「……妈妈有没有什么可以帮你的？」

她女儿回答说：「嗯，你只要让我静一静就好。」

第二天，她女儿一脸开心地从学校回来了，然后告诉她：

「昨天我和朋友吵架，真的好难过，不过我们今天和好了。」

虽然我朋友什么也没做，但看见女儿自己解决了问题，她还是很欣慰。

我年轻的时候没有考驾照，一直到三十八岁才下定决心要考一张，结果光是临时驾照的考试就落榜三次，可以说是费尽千辛万苦。

在最后的路考，我要从狭窄巷道左转到好几线道的大马路，我一直等到行人都穿越斑马线后，才放心地立刻左转，没想到一辆脚踏车忽然从我前面切过，我差点就撞到它。我马上踩了刹车，但考官也同时把脚放到了刹车上，我听到咔嚓的声响，失望地想着这次大概过不了关了。

虽然考官应该没有踩下刹车，因为他如果踩了，考试当场就会中止，不过等我回到驾讯所时，却意外发现自己合格了，考官后来告诉我他的考评。

「当时真的很危险呢！单你没有踩油门，而是低速滑行（creep，不踩刹车让车慢慢前进），左转时也再次确认过情况，我的脚虽然放到了刹车上，其实并没有踩下去。」

我想，教育孩子的时候应该也是一样吧！父母不过度干涉孩子，就像是脚虽然随时放在刹车上，但除非必要绝对不擅自踩下去，不然可能就会破坏孩子之前的努力。

阿德勒所提到的亲子教养与教育，并不是用奖励来引诱孩子表现适当行为的溺爱教育，也不是容许孩子为所欲为的放任教育，当然更不是靠惩罚来制止偏差行为的斯巴达教育。

像前面那位中学老师所说——「现在的国中生，如果不能揍到他们听话，就只能用哄的了」的方式，更是阿德勒心理学最反对的方法。

不是靠武力压制，而是靠耐心劝说，这才是作为大人的胸襟与温柔。教导孩子学习课题分离，让他们靠自己取面对课题，不做不必要的介入，这才是与孩子相处最好的方式。