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离婚两年了，和前夫还有联系，遇到不顺心就会怀念我们以前的美好，希望回到从前。但是在现实中真正看到他，就觉得很压抑、很尴尬、很不自在，没有那种心痛感觉，也不想正眼去瞧他。他对我的态度也是不冷不热，不知道我还爱他吗？ A1： 多数人都不知道，他其实一生都不是在和某个人交往，而是在和他心中对那个人的形象交往。她只是认识一个形象，爱上一个形象，抗拒一个形象，或者离开一个形象。而真实的对方到底是什么样，都被忽略了。 两个人刚开始交往，彼此以真实的样子交流。很快我们开始评判对方，由此产生了“对方的形象”。慢慢的这个形象开始替代对面的人，我们一看到对方就会想起“他的形象”，我们开始和这个形象说话、交流、吵架、表达爱。我们回忆起来的，也只是对方的形象，并不是他真实的样子。 你会怀念当初美好的感觉，抗拒现在的压力，这一切无关于爱，都是你和“心中对他的形象”在发生关系。同样，他也是在和你的形象交流，彼此都看不到真实的样子。 我们对亲密关系的感觉受“我们对父母的形象”、“内在需求”和“个人业力”三个因素的影响。 如果我们对父母一方有“负面形象”，当进入亲密关系时，对方的行为有一点像父母，我们会不自觉把父母关系中的负荷带进亲密关系。 如果我们心中对父母有“温暖的形象”，当伴侣的行为让我们感到温暖，我们就会向对方敞开心扉，甚至产生爱的感觉。我们还会把父母没有满足我们的渴求，转移到亲密关系上，希望伴侣来满足这些渴求。 当伴侣能满足我们，我们就产生“好的形象”，再见到对方我们会首先联接这个“好的形象”。当伴侣一直不能满足我们，我们会产生“负面形象”，再次见到对方，我们也是先联接这个形象，莫名就会产生不好的感觉。 这就是为什么有些夫妻吵架连几年前的事都会吵出来，他们总是说：“你就是那样的人”。还有些夫妻结婚以后发生争执，慢慢就没话说了，再见面时觉得压抑、不自在。因为他们之间曾经发生过不愉快的事情，彼此留下了交流不畅的形象。 这个形象在交往中总是先被看见，马上就联接到曾经的不愉快，影响到两人的交流。此外堕胎、暴力、婚外情等事情，也容易让对方的负面形象在心里根深蒂固，影响两人再见面时的感觉。 所以当你问“是否爱前夫”时，首先要问自己：你是见到他真实的样子，还是见到了“你心中对他的形象”？ 我一直有个毛病，就是身边的人表现出脆弱或者是需要人照顾的样子，我心理就会特别反感、特别想远离他，躲得远远的，等他好了以后再回来。现在我结婚有了孩子，孩子很缠人。总体说我比别的母亲对孩子有耐心，但是当孩子任性、情绪激烈、反复安抚几分钟停不下来时，我的情绪也会往上窜，表现的很狂躁。对他十分厌恶、吼叫、甚至打他。我知道这样做会伤害亲子关系，但是我控制不了。平时我很喜欢照顾人，但是为什么别人需要我照顾时我却想逃开呢？ A2： 每一个现在发生的感觉，都是由更早时期的经历导致的。回忆一下您的童年，是否有过当你表达脆弱、需要被人照顾时结果被人拒绝、被人嫌弃、当做包袱的事情。或者当你表达脆弱、需要被照顾时，有人告诉你要勇敢、要自立、娇气很没出息。 假如在婴幼儿时期有过这种经历，很容易形成“照顾人就会背包袱”的种子，长大就会出现当别人需要你照顾时，你想逃开的状况。 如果童年父母对我们很有耐心，当我们任性、骄纵时，父母都能包容，不发脾气，并给予恰当的教导。在我们养育孩子时，也会相对有耐心。如果我们淘气时父母总是急躁、发怒，就会在我们心里留下负荷。当我们养育孩子时，也容易急躁、发怒，不自觉的重复父母的方式。 我们无法改变童年的经历和父母对待我们的方式，但是可以把现在的状况当成一门功课。当别人需要我们照顾时，首先问自己：照顾他会产生负担吗？照顾他可以让彼此爱的感觉增加吗？ 照顾他可以让我学到什么？如果认真分析，你会发现，照顾别人经常产生的不是负担，而是爱的碰撞和提升，会帮助彼此的心灵贴的更近。你一旦发现照顾别人的好处和乐趣，头脑就会开始放下抗拒。 当我们对孩子发火时，我们也要反问自己：我是在表达对父母的愤怒吗？我是在转嫁我的情绪给孩子吗？这件事情发火可以解决问题吗？有没有其他更好的解决方式？经常问这些问题，能够让情绪负荷减轻，让我们在面对孩子的时候理智大于情绪。 一旦发火影响到亲子关系，我们要学会向孩子道歉，告诉他们：妈妈和爸爸也在学习过程中，也会犯错误。请孩子原谅。这样就会把发火的影响降低到最小。 我是个外表开朗浪漫、洞察人心又深惧人心的人。我相信与人为善，并一直这样做。我的妈妈是个离婚两次带着一个男孩的美丽女子，我的亲身父亲却没有能力，脾气很不好，都是母亲把我拉扯大，她在我心里埋下了怨恨父亲的种子。怨恨他不负责任。我四年级时，母亲又找了一个男人，这个男人总会猥亵我，而母亲是知道的，她只是让我避开。 长大后，我的恋爱总是不顺利，觉得男人都想占我便宜，不值得信任。别人想和我结婚，我就拿他和我父亲做比较，如果有一点像的，我就把他们抛弃，因为我害怕被抛弃。去年底，爸爸过世了，我到处借钱给他看病，他走时身边没有一个人，连亲兄弟都没来送他。我总是喜欢上差我一大截、对我不好的人，人家对我好，我反而不习惯了。一开始对我好的男人也因为我的挑剔和自私开始变得不好，我该怎么办才好？ A3： 我们生命中的关系一直受原生家庭父母关系的制约，其中父亲影响着我们一生的事业、力量和与男性之间的关系。从小缺少父亲的照顾，会让我们在恋爱上倾向于找一个带给自己父亲感觉的男性。当我们非常渴望父亲的爱，就可能吸引年长的异性关注自己。 如果我们不接受父亲的样子，就总会遇见和父亲某方面相似的男性。当我们认为父亲对自己不好，就容易吸引一个对自己不好的伴侣，恋爱上就会不顺利。 母亲影响着我们对人的信任、接纳和包容。如果我们对母亲心存不满，我们对其他人就会缺乏耐心、充满评判、挑剔和抱怨。 无条件接纳父母，超越从父母关系那里带来的负荷，从体会“父母所受的苦”开始。接纳父母真实的样子，会让我们生命中所有的关系都开始成长。父母一生的经历、性格都不是自己选择的，他们的行为、思想也是受自己父母的影响、时代的影响，还有个人业力所形成，就如同一辆火车行驶在固有的轨道上。要改变轨道，要么通过学习提升智慧、要么通过爱的成长，这两者就是改变命运的关键。 可是在父母那个时代，他们没有机会学习原生家庭的智慧、亲密关系的智慧，他们被卡在“爱的匮乏”里。想得到爱，又无法给出更多爱，他们承受了很多苦。他们对你的一切态度都不是故意的，都只是在业力轨道上的自动反应。一旦你知道父母不是故意的，就会开始宽恕。 接受父母，不是因为他们能够按照你的需求去爱你，只因为他们是我们的父母，是生命的树根，是我们需要感恩的源头和力量。 接受父母，不是因为他们没有缺点，是因为只有用爱才能超越过去的经历，用慈悲才能对峙挑剔和抱怨。 当爱成长了，所有的关系都会自动成长。建议您可以通过学习家庭关系的课程，通过生命的回溯和感恩，表达对父母压抑的情绪，清理父母关系中的负荷，找回内在对父母的爱。 但我最想说的是：亲爱的，好好爱自己。一个爱上自己的人，不会依赖别人去得到爱。一个爱上自己的人，外面就会有人来爱你。当你心中都是鲜花，外面就会飞来蝴蝶。 无论你经过什么样的过去，你都是这个宇宙里独一无二的存在。你的本性是高贵的、有力量的、智慧的、充满爱的。所以去做能活出自己本性的事，去表达内在的爱与智慧。给出爱，就是得到爱最快的方式，祝福你！ ··· 本期回答来自： |
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