|
今天是九九重阳节，给爸妈打个电话，或回家看看。如果相信，无论身在何处和他们说一说心里话，那份联结生命内在的能量信息都会相互传递感应。而爱，正是滋养生命内在渴望最重要的养份。 无力表达的爱，其实是父母与孩子都被卡在了旧有的沟通模式之中
当子女成人之后，和父母在社会化的视角上趋向平等； 但是，如果我们内在渴望的部分并没有形成一种自给自足、自我满足的状态，很多时候当我们重新面对原生家庭，面对可能一辈子都靠本能养育子女的老爹老妈的时候，还没有能够通过自我的调整跳出与父母沟通的旧有模式，就很容易就把我们拖回到做孩子时的体验。 这也就是很多时候，长大成人的孩子在面对日渐衰老的父母亲情时，内心充满“爱你在心口难开”的无力，却因为难以摆脱彼此纠结的关系而倍感自责。 被迫屏蔽的爱背后，是妈妈童年时的委屈与无助 最近一年迷上微信的老妈，有一天忽然问我，你的微信朋友圈我怎么看不到啊? 我不好意思告诉她，其实，是我悄悄把她屏蔽了。 在这道屏蔽的保护下，老妈既看不到我发的朋友圈；我也看不到她发的消息。 和老妈划清界限，是我在一次一次和她精神交锋的过程中，学习到的“逃避法”。 因为我这老妈对于网络上流传的负面信息的敏感和好奇，就好像时时拿着一床厚重的大棉被要给我盖。当我表达：外面阳光多好，晒晒太阳会更健康。而握在老妈手里的爱，就只有那床大棉被。 这床大厚被涉及到生活中的方方面面——生活方面的包括“水果商贩的含泪自述”、“牛奶将人类送入癌症的坟墓”；社会类的有“某某就是病态”、“母亲含泪杀子并自杀”；灵异类的“老妇被‘鬼上身’全程”；国际新闻“日本核辐射海鲜进入中国”…… 有一阵子她看到我们家喝的水是纯净水，告诉我说，网上报道这样的水“养鱼鱼死，养花花死”，以后千万不能再喝这样的水了。 每每听到老妈对我发出类似的提醒，都让我觉得喘不过气。对她的回应也都是在极力克制之下的敷衍。而我们的关系也止步于对日常生活的关照，我也好像一个对负面新闻过敏症的病人，从母亲大人这里衍生出对一切负面消息的屏蔽。
看到内在的不满足，或许是亲人间重新接近的起点 偶尔碰到老妈问我，咦，我怎么看不到你的朋友圈时，我也嗫嚅着左顾而言他，心里未免没有对亲人隔阂的内疚；但我也发现，恰恰是借助于这道屏障，我为自己留出了一个足够大的空间，让从小生活于恐惧威胁之下的心有了一个安全喘息的归宿。在把老妈的好奇心隔绝在外的过程中，我越是能够照顾好我自己生活的时候，我的心也随之安稳下来，再去看妈妈关注的各类话题时，也就越能体会到她内心的焦虑和不安。 妈妈从小面对着父母离异的境遇。从小生活环境、原生家庭的影响，就是那种自身安全感匮乏，让妈妈在面对外部世界总抱持着一个特别大的恐惧，当她成为母亲之后，这种内在渴望的空洞也成了她习惯从孩子那里索取爱的本能。 看起来，一个30岁即为两个孩子的母亲，从小面对家庭的破裂，习惯了自己照顾自己也养成了在旁人看来能干、操持家务的本领。但是当她内在对爱、安全、被接纳、被欣赏的渴望从来没有因父母的给予而获得满足时，她对外界的反应常常出于恐惧的反应，也自然对各种不安全的因素变得格外敏感。 这种敏感既表现在孩子小时候身为母亲的严格要求和指责，等孩子长大，组建了自己的家庭，这种敏感又转变成对孩子独立生活的各种担心。 焦虑父母内在的心理语言就是：一切让我感觉不安全的因素，你都要好好记着，不要触犯，这样我才能够安心。
心灵的反哺就是坚实了自我的内在之后，给予父母心灵需要的爱、安全、接纳、欣赏 因为是至亲，我从小认识的妈妈就是从仰着头才能看到她的角度——她的凶巴巴我会害怕，她的大嗓门我会心慌，她对我的挑剔让我无地自容，而她说的话全都对，却在未来的生活中让我感觉窒息不自在…… 可是，当我透过学习有能力了解到，这一切都是她在运用她的应对姿态，来保护她内心没有得到的满足、甚至是曾经的创伤时；我换作一个成人的角度与她平视，并满怀善意地看向她儿时的经历，看到她内心处的期待与渴望，我就不用再害怕。 当我知道她生怕我和我的孩子在生活中受到外界的伤害时，我回到家里，安安心心地坐在那里，不用大声吼我自己的小孩让他听话，也不一句紧一句地催他写作业，我觉得，那个依然会追着儿子后面喂水的老妈，其实也像个孩子在和她的外孙玩一场你追我跑的游戏……
作为成人的角色，就是满心欢喜地欣赏着这幅生活的画面。 本文有齐家盛业萨提亚学院提供，如若转载注明出处！ |
|
|
