Sayings: 如何成就孩子,是每个父母关心的话题。好在信息发达的现在,网络上有很多资讯值得借鉴参考。常有人说,父母这个行业没有实习期,可对孩子而言又何尝不是?“把孩子视为独立个体,蹲下身进入孩子的认知世界,用孩子的语言表达彼此的需要”,这是我从李莲故事中读到的“为母之道”,你呢?
天冷了,“我是为你好”,请你多穿件外套。
时间晚了,“我是为你好”,请你早点睡觉。
看你瘦了,“我是为你好”,请你多吃点蔬菜。
这些话语是不是很耳熟,我们是不是都曾说过很多遍?
家长的心里有着那么多密密的牵挂,所以就有了这许多许多的“我是为你好”。
孩子买单吗?
我们心里那么多的爱,究竟要怎样说出口?我们有那么多想帮孩子养成的好习惯,究竟如何“正确打开”?
一天晚上,牛一直玩着新买的遥控汽车,洗澡时间到了。 牛说:“我再玩一会就好,玩一会就去洗澡。” 我等了一会,牛仍然玩得不亦乐乎,浑然不觉。
我说:“牛牛,今天新买的汽车你特别喜欢吧!” 牛说:“对!我怎么那么幸运,有个这么好的妈妈!给我买遥控汽车!” 我说:“昨天出门把你的小虫卡全都放在小床上,让它们休息。今天晚上这辆汽车,你准备怎么安排它好好休息?”
经我一提醒,牛好似恍然大悟地说:“对呀,它也需要休息。” 我轻轻“往前推动”:“你准备找个什么好地方,让它休息?”
牛在房间里走来走去地找,把遥控汽车放在大衣橱侧面的阴影处,说:“这里好,这样灯光不会照到它,它就能好好睡觉啦!”
“哇,你真细心哎,这个地方找得挺好。” 【转换视角,孩子自身就是专家】 直接跟孩子讲道理,孩子未必买账。借“玩具汽车也需要休息”这“第三方”来表达,童趣中,孩子也更易接受。关注点从“我想让你早点洗澡”变成了“你如何让玩具汽车早点休息”。这样转换了后,与孩子不再是“对立方”,而孩子也“秒变专家”,自己的玩具它当然最清楚,如何照顾最为得当。 可现实常常是,家长好不容易,让孩子放下了玩具,孩子仍然东逛西逛地没去洗澡。
我于是接着说:“今天妈妈有点累,想快点洗澡,你抓紧洗,然后叫我好吗?”
“那你先洗啊。”
“可是爸爸一直等着,好想开始给你讲故事了,他一天没见你,最喜欢晚上给你讲故事了。”
牛嘿嘿一笑,很是得意地样子。
“你快去洗,然后去叫他,给他个惊喜怎么样?” 【合作与沟通是解决问题的关键】 一遍一遍地催促孩子快点洗澡,早点开始阅读,孩子只会觉得自己是在听从家长的安排。可如果家长表达自身的需求——“妈妈好累,想早点洗澡”,孩子的想法会变成如何体谅照顾妈妈;“爸爸好想给你读书”,孩子的阅读时光也是变成了一份珍贵的享乐时光。如何在话语中灵活地转换角度,巧妙地与孩子协商,是合作沟通的关键。 让“孩子自己”替你说“我是为你好”
处于学龄的孩子,学习总是个绕不开的话题。
牛和小伙伴约好一起下楼玩,当天的学习任务还没有完成。
我说:“牛牛,你可是个很遵守时间,遵守约定的人。你和妈妈约定要完成任务,和朋友又约定一起玩,现在还有一个小时,你准备怎么安排?”
在客厅逛来逛去玩的牛,开始行动起来……嘴里喃喃自语地安排着:“我需要先做难的,然后把简单的放最后……”
【从正向的意义出发】 有时我们顺嘴说的“没完成,你就别出去了”这样的“威胁”,事实上,对孩子的起效不大。先默认孩子本身就有着良好的愿望,“你是一个遵守时间的人,你是一个遵守约定的人”,默认孩子希望把事情办好,希望抓紧时间。从正向的意义出发,给孩子更多的正向鼓励,赋予力量,期待他的自主安排,相信他“知道如何对自己好”。 有一次,牛突然说:“妈妈,你是个很不错的妈妈。” 我问:“怎么突然这么说?” 牛笑笑说:“因为有一次,我在甩树枝,你说,你觉得小树现在如果开口说一句话,它会说什么呢?” |
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