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有智有品的人 都关注了微信号“南方朔” 同事小橙快要结婚了，人却总是无精打采的样子。 问她人逢喜事，怎么精神不爽，她把我带到新居去参观。 打开门，Word妈，一股浓郁的城乡中外混搭风迎面吹来： 电视背景墙是古典风格的白云仙鹤图，天花板祥云纹路吊顶，悬着水晶灯；卧室里枣红色大衣柜，配着玫红色软靠的圆形床，墙角立着一大捧色彩艳丽的绢质牡丹花；卫浴里粉色的马桶洁具池，全套粉色HELLOKETTY洗嗽用具。 “全是我婆婆做主弄的，真不知道她从哪里找来的粉红色马桶盖，我就问了一句，她就不高兴，说你们年轻人不是喜欢这样的嘛，什么我喜欢，她完全是按照自己的喜欢来打造的。”小橙对着粉色刷牙杯苦笑。 “装修你就该自己操心的，毕竟以后是你们住的。” “我本来准备自己弄啊，婆婆说她退休了闲着没事，非要主动要揽下这事儿，我想她也是一片好心，怕我们累。装修过程中，她什么都不跟我说，只跟她儿子商量，我老公也不操心，随他妈做主，结果就成这样了。” “算了，你以后慢慢改装吧。” “我婆婆说了，以后要和我们一起住，我要改动，她又该不乐意了。”小橙一脸无奈， “你说我开心得起来吗？说实话，自打见到我婆婆起，我就觉得她不喜欢我，又不知道为什么不喜欢我。” “比方说，我们三个逛街，我老公就得挽着他妈，亲热地在前面走，我呢，就一个人在后面晃。要是我挽着我老公，我婆婆就黑脸，找各种理由要提前回家。” “虽说我俩没办仪式，但是证已领了，一起住也正常吧。有一晚我准备留宿他家，我俩在他房间上网，她妈悄没声儿地溜进来四五次，每次就是看来看去，也不说什么事儿，弄得我浑身不自在，后来我还是回去了。” “我见她用开水冲蜂蜜，就好心提醒她温水冲才好，不会破坏营养，她倒好，给我一个大白眼，说我年纪轻轻哪来那么多穷讲究。可是他儿子同样的话提醒她，她立马笑着夸她儿子长大了，会关心人了。” “老公给我买了一条宝石手链的生日礼物，我婆婆老不开心了，说他乱花钱，躲进房里，哭天抹泪的。” “还有更过分的，我老公多大的人了，洗个澡，他妈还把内衣裤送到浴室门口。有次是我递的睡衣，我老公出来后，他妈就一直不开心，要老公去换了。” “我纳闷死了，老公告诉我，他所有衣服从内到外从小到大都是他妈给买的，他那天穿了我买的睡衣，她妈说我买的那套咋地咋地质量不好，一定要他换了。” “我是专卖店买的品牌货，他妈买的都是夜市的地摊货，我买的怎么就没她买的质量好呢！” “你老公什么态度呢？”我问。 “他能怎样，总不过是劝我，说她妈是关心他爱他，嘴碎，心肯定是好的。” 小橙有这样的准婆婆，未来婚姻生活难度肯定超大，难怪她忧心忡忡。 理不清家庭关系边界，亲子关系配偶化，是很多家庭的弊病。 采访了一些朋友：“在家中，你第一重视的是孩子，还是第一重视老公（老婆）？” 几乎70%以上的答案是“当然是孩子！”，女性这样回答的比例更高。 很多人都觉得这简直不是问题。 “爱人是成年人了，会照顾自己，当然要第一关爱孩子了。” “孩子是全家人的希望，肯定最看重孩子。” “孩子是维系家庭的重要纽带，没孩子，两个大人你看我我看你，那还叫日子吗？” “为了孩子我什么都能付出，为了配偶倒不一定做得到。” “孩子贴心贴肉，和我有血缘关系，永远砍不断，爱人说不定什么时候会背叛伤害离开你呢。” …… 可是，你再爱孩子，也不要弄错了——夫妻关系才是家庭关系的主干，亲子关系是主干的分支。 将亲子关系配偶化，父母除了过度的、不合适的付出，还会对孩子生出不合理的对伴侣的期待，包括：期待孩子时刻陪伴、占有孩子、浪漫、亲密、无限倾诉……哪怕孩子长大成人了，父母的这些期待也不会减弱。 当孩子真正的伴侣出现后，父母就表现出失落、伤感、吃醋、对孩子的伴侣排斥、挑拨种种迹象。 例如特别看不惯儿媳（女婿），总觉得对方哪儿哪儿都配不上自家孩子，总觉得对方对自己的孩子不够爱不够好，永远达不到自己关心爱护的程度。 孩子对爱人特别好，又种种不平衡，借着“娶了媳妇忘了娘”、“不孝顺”实行道德扣帽和压迫，通过不断干涉下一代的生活，企图拉回孩子的感情和注意力。 亲子关系的不正定位和彼此感情的过度卷入，会伤害到3个人，或者4个人。 所有的爱，都指向相聚，只有亲子之爱，指向分离。 不论你多么地爱多么地依赖，在怀抱襁褓之初，就该意识到，你对孩子所有的教养和给予，都是为了有一天，孩子与你完整地分离，拥抱属于他自己的生活。 有句话说，所谓父母之爱，不过是一场得体而适时地退出。 没有这样的觉悟，不会成为一个好妈妈，更不能成为一个得体的婆婆。 减少不合理付出，破除不合理期待，爱孩子，是勇敢放手，让他携手他的真爱。 别让你的媳妇有一天充满怨气地跟你说—— “婆婆大人，虽然我们同爱一个男人，可我不是你的情敌！
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