 “若人生只如初见” ——难道爱情注定会消退？ 文丨周梵 人生若只如初见， 何事秋风悲画扇。 等闲变却故人心， 却道故人心易变。 ——纳兰容若 相信每个人都会有这样的感慨，最初彼此相爱的感觉是那么的美好。 因为爱这个人，每天都是笑着睡去和醒来，甚至整个世界都因为有这个人的存在而变得可爱和有生机起来。 这个阶段是关系的蜜月期。 蜜月期甜美热烈的感觉会让两个人越来越靠近，越来越亲密。 当然，在亲密的同时，隐藏在社会人格下的人格阴影也会逐步清晰的呈现出来。 然后慢慢的，一件事一件事开始发生，你们两人间的争吵会越来越多，越来越激烈。 每次都带走一些信任和亲密，直到最后把所有最初存留的美好消磨殆尽，爱的越来越累越来越无力。 想爱又看不到希望，分开又放不下，最后被卡在一个进退两难的尴尬的境地，一潭死水。 很多人维持关系的动力不是来自于当下，亦不是未来，而是靠过去美好回忆的支撑。 或者和一个熟悉的人在一起所带来的安全感，哪怕这个安全感可能只是一个幻觉。
 很多人会对我说， ·周梵，那时我们真的很好，很相爱…… ·TA以前对我很好，可是现在TA变了，TA现在对我和过去完全不一样了； ·男人/女人真的好善变，我们还能回去吗？我现在真的没法相信爱情了。 如果感觉到对方不只是发发牢骚，而是真的渴望找到答案，我就会残忍的说出真话，你们回不去了。 你们只能往前走！ 但是若你现在只想回到过去，你们永远不可能通过现在的挑战，走到下一步。 在最初我们对爱情会有各种美好的幻想，那是一种纯粹单纯美好，同时也带着幼稚儿童般想象。 人们最初爱上一个人时，往往会把最完美的目光投射在对方身上，常常忘记和自己产生爱情的那个对象也是个普通人。 TA也会打嗝，会放屁，会焦虑，受伤了会想报复或放弃，自己内在也有很多混乱和纠结，也会有无力感，也会虚荣或懒惰。 TA跟你一样，都是普通人。
所以，当我们对TA有完美的想象时，注定接下来的关系会有让彼此失望的结果。 但不能因为失望就停滞不前，就认为婚姻不可靠，就这样直接定了罪。  生命的目标就是进化，从某方面来说，一段关系其实是一个有机体，是会不断成长变化的。 也可以说，关系是活的，也会和外在的环境互换能量，自己内部不断的代谢成长。 那些成长的健康良性的关系就会生机勃勃，而有些则死气沉沉，甚至分崩离析。
关系成长的不同阶段的特征在《你是爱一个人还是对一个上瘾》《你的男人不暖，还有救吗？》（点击即可跳转阅读）这两篇文章里有谈到过。
所有的体验都是二元的。 ·当你想明白善是什么的时候，必须同时明白恶是什么； ·想要懂得什么是美，必须先要明白丑； ·要懂得更高层级的美，也必先要超越更高层级的丑。 但是你不能在体验到丑这个层级之后就停止，然后说，我知道了，这个世界就是丑的。 这不客观，也不真实，就像说这个世界是纯粹的美一样不真实。 成长就是看到事物的多面性，成熟的善良不是只看得到美好的东西，而是能透过丑恶依然看到希望。 真正成熟的爱也是如此，不是只看到对方的闪光点而爱对方，而是能在穿透对方性格中的限制后，依然看到TA的美好和无限的可能。
而且通常那些曾经越吸引你的闪光特质，最后让你最无法忍受和批判的，也是同一个部分，只不过是正面和背面的区别而已。  C小姐从小到大都听父母的话，她受到最多的耳提名面就是要懂事，不要和别人不一样，言行要举止得体，不要做出格的事情，不要给别人添麻烦。 所以C是一个乖女孩，优秀独立，按照规定节奏考学、工作、升职……然而到了适婚年龄一直没有恋爱，于是她就配合父母为她安排相亲。 父母喜欢的那种踏实实在的经济适用男，吃一顿不咸不淡没话找话的饭，无聊尴尬到爆棚，饭刚一吃完就找个理由匆忙离开了，实在没有动力再多呆一分钟。 这样类型的男人前前后后见了好几个，实在是提不起半点兴趣。C爸C妈身边的适龄单身男库存基本已经没有库存了。最后妈妈的同事毛遂自荐家里一个刚刚回国不久的远房外甥，小T。 这次他们饭局上相谈甚欢，感觉还不错，吃完饭小T对C小姐印象很好，不舍得马上分开，T说，我们走走吧，C小姐同意了。  走着走着经过一个公交车站，T一把抓起C小姐的手就跳上了一辆刚停下来的公交车。 C小姐错愕不已，这是要去哪？ T说，我也不知道，管他呢，你就陪我坐坐公交车来个一日游吧。 C小姐整个人都傻了，她第一次意识到，人竟然还可以这么活！还可以这么随性自在，无拘无束！ 就在那一刻C小姐爱上了T，他们恋爱了。后来他们恋情发展的很顺利，结婚生子。 我认识C小姐的时间，是在他们相识的第三年，这时他们的孩子快一岁了。 她来找我，是因为她感觉她的婚姻快支撑不下去了，他们现在有很多争吵。 而现在C小姐最无法忍受T的地方就是这个男人实在是太不负责任，太随性了。 她最希望T改变的，就是能做事情有计划性一些，多顾虑下别人的感受，不要自己想做什么就做什么。 她觉得现在跟T在一起好疲惫，她要承担很多，而T也觉得很累，他觉得自己已经为这个家改变很多了，但似乎从来都不能让C满意。 C也很困惑，为什么T当初最吸引她的部分，现在却成了她最厌弃的部分？
每个人的人格中都有两个部分：社会人格和阴影人格。  社会人格是我们养育者的价值观，以及成长过程里社会文化中的价值观渗透进来的信念体系。 比如C小姐的信念就是，做人就要多为他人着想，绝对不要给别人添麻烦，不要和别人不一样。 所以她长大后，身边很多人都觉得她是个善解人意的好人。但是C小姐自己却常常很不开心，很累，她很想拒绝别人，但又被自己社会人格的信念所限制，所有没有足够的力量。 总在渴望得到别人的认同，总在无意识的压抑和忽略自己的需要去讨好别人。 但是在她内心深处，对“随心所欲的为自己而活”有着非常大的渴望和向往，可是她的社会人格不予许她这么做。 所以当她遇见T时，就会被对方身上那种随心所的自由自在的特质所吸引，因此她会爱上T这样的男人，是必然会发生的。 每个会吸引我们的人，身上都有一些可以填我们内心空洞的特质。要么是我们压抑的，不敢活出来的，像C小姐。要么是我们对自己有评判的，希望对方来补的。  比如： 嫌自己木纳内向的，就会被活泼风趣的吸引； 评判自己拖延没长性的，就会被有死磕精神的人吸引； 觉得自己太浮躁易变的，就会被沉静踏实的性格吸引； 觉得自己学历低学习上不优秀的，就特别想找个高学历对优等生； 反之亦然。 这种吸引和选择往往发生在潜意识，在人们根本没有觉知的时候就发生了。所以我们常常觉得爱情是莫名其妙的，似乎我们会爱上谁是无法选择，随机发生的。  其实当你无法决定你会爱上谁，是你还没有力量决定自己是谁。你不知道怎么会爱上这个人，是你也并不了解自己。 当你真的对自己了解对足够清晰时，你会发现你爱情的发生都是有路径可寻的。
那些会吸引我们的人身上总有一种特质，就像C小姐一样，有一些我们压抑的，不敢活出来，但又十分渴望的。 这个自我压抑的部分就好像一个心灵的空洞，当对方身上有这个部分时，我们的潜意识可以迅速的捕捉到，并被吸引。在你还不知道它是如何发生的时候，它已经发生了。
同时，这些我们压抑的部分是因为有一个“内在父母”在评判它，不允许它呈现。 比方说觉得随性而活就是自私，就是不负责任，所以我们内在就对同一个部分有很矛盾的两股力量，又渴望又抗拒。 因此当关系变得更亲密时，那个底层的评判就出现了，而且对这个部分的感受是相当复杂的，是“羡慕嫉妒恨”的。 内在会有个部分说：“家里乱糟糟的时候，凭什么你可以视而不见，我就看着心烦然后强迫自己收拾”。 因为对方活出了自己一直渴望却又不敢活出来的部分，所以我们对其他人身上那些评判的部分，是因为在内心深处有渴望的。 我也想偷懒，但是我做不到像你那么心安理得；我也有自己的需要，但我没办法像你那样肆无忌惮的表达；我也想随性而为，但我就是有很多担心和失控感，我做不到你这么洒脱。
 我有个朋友橙子，橙子的妈妈跟她讲当年自己上大学时有些女生，特别会撒娇，特别“作”，身边总会有好几个备胎，而且特别会指示这些男生，备胎A打开水，备胎B做笔记，备胎C请吃饭。 她妈妈一边说这些女生一边露出鄙夷的神情，说，这种女人啊，简直就是寄生虫，就是有这种女人，我们女人才会被看不起的，做人一点底线都没有。 然后又话锋一转，像我这种苦命的人是学不来她们这种本事的，一切都是靠自己，就算结了婚找个老公，有跟没有都一样，一点都靠不住，你以后可千万别和我一样。
橙子跟我讲这些时，说，“周梵，你知道吗？当时我妈跟我将这些时，我特别蒙圈，不知道她跟我说这些到底是啥意思。到底是不让我学她说的那些坏女孩，还是让我学呢？” 后来我告诉她，她妈妈对那种女生是又羡慕又厌恶，羡慕是因为，她其实也很想体验那种可以依赖别人帮助自己的轻松感。 但是发现自己又被内在根深蒂固的认为“女性必须独立，必须谁也不靠”的道德信念绑架了。 她的日子过得很累，但她又破除不了这个内在信念的制约，做不到去依赖别人。她就是我说的，又渴望又评判，又羡慕又厌恶。
而亲密关系是个很好的镜子，我们看到对方的样子，可以很精准的反应出我们人格底层的这些又渴望又评判，又各种相互矛盾相互拉扯的信念系统。
最初与其说我们是爱对方这个人，不如说爱的我们想象中的对方的样子。 就好像很多父母爱的是自己想象中的孩子，当他们发现孩子和自己的期待不同时，就会失望和愤怒。  蜜月期就像宇宙给我们的关于生命本质的试用装，让你品尝一下本体的美好和体验被爱、给出爱，最后成为爱本身的终极状态。 就像通过嗑药获得极致体验一样，那终究只是依赖外部因素，如果你执着这个因素，就会变成上瘾并且迷失自己。 TA不是你不断的体验、学习、成长……精进成长突破小我（人格）的限制而自由的感觉，而是当你真正获得属于自己的智慧和力量时，你就会从头到尾彻底而圆满的爱上自己！也意味着你可以同时爱对方的闪光面和阴影面！
你不仅爱对方的坚持负责任，也爱对方的固执不懂变通； 你可以依赖对方的老实稳重，也理解对方无趣不解风情； 你能欣赏对方风趣好玩，也接纳对方自由随性无计划； ……
到最后，你可以到达的境界，是不再借由某一个特定的个人对你的爱，来留住这种感觉，而是因为你爱着自己，所以你也爱和你有关的一切！ 你可以成为最好的爱人，而整个世界都是你的情人。 -end- -文章为「周梵」公众号原创- 转载请联系平台编辑 |
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