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新东方家庭教育微评 生活中很多父母都会忍不住对孩子发火，常常陷入“惹你生气——冲他发火”的死循环。为了少发同样的火，少犯同样的错误，少走重复的弯路，家长需要了解发火的原因，理解自己和孩子行为背后的需求，并采取相应的应对措施。本文列举了几种常见的家长发火的原因，有助于父母更好地进行情绪管理，减少亲子间的紧张气氛，营造快乐和谐的亲子关系。 文/ CC爸妈 转载自微信公众号“CC爸妈”（ID：cc-bama） 上周咱们探讨了一个非常人性化、非常接地气的话题：“没忍住，冲孩子发火了怎么办？” 然后在后台就看到了妈妈们各式各样的发火现场。 还是那句话：发火不是最终目的，我们的目的是为了今后少发同样的火，少犯同样的错误，少走重复的弯路。 除了做发火之后的补救措施之外，妈妈们更想知道的是：如何跳出这种“惹你生气——冲他发火”的死循环。 我大概总结了几个让妈妈们发火频率最高的情况。 一起来看看，你家是哪种吧？
孩子的行为不符合你的期待 比如，某天你身体不适，想早点休息，但是孩子各种折腾就是不睡觉。 或者，正好你负责的工作出现了某些闪失，急需你处理，孩子“不识趣”地磨着你陪她玩。 应对方法：跟孩子认真地做出解释。 如果你不解释，有的时候孩子就不能明白，为什么昨天不想睡觉的时候你就能跟她玩游戏，今天还是一样的情况你就发火了。 或者刚才还跟你玩的好好的，为什么接完一个电话回来，还要继续跟你玩，你就发脾气了。 不要觉得孩子小就不明白，对于特别小的宝宝，即便他明白不了事件本身，他也能看懂你的表情和语气。 最初的时候，我也不愿跟CC解释那么多。 后来我发现越是不解释直接疏离，CC的反抗和纠缠就越强烈，好似非得拼个鱼死网破才能证明她没被忽视和冷落。 后来我就试着解释，“妈妈突然有个着急的事要做，不能陪你玩，需要离开你一会，这件事情妈妈必须现在做，你可以玩积木或是看书等我一下好么？妈妈会很快处理完。” 她小一些的时候自然也是要闹的，但是她知道我不能陪她的原因不是因为她，即便哭也能很快平复，不似之前那般歇斯底里。 再大一些，就有了默契，当我说，我需要工作一下的时候，她还是会表示一下被打断的不满，但却会自己看书或是玩玩具。 跟孩子真诚地解释，让她知道你发脾气的原因不是她，她会释怀并感到被尊重，自然也就愿意去理解你。 2 孩子的行为触碰到了你的雷区 每个人都有自己的底线和雷区： 有的妈妈很讨厌孩子在公共场合喊叫； 有的妈妈受不了孩子拖拖拉拉； 有的妈妈不能忍受孩子对外人没礼貌； 有的妈妈看不惯孩子丢三落四…. 每当出现类似情况，就跟踩了雷一样，不得不炸。 应对方法：想清楚以下三件事。 1. 你的标准真的适合孩子么？ 比如，如果一个外向型的妈妈跟一个内向的孩子，当孩子遇见陌生人就往你身后躲，而不能如你期望的一般大方打招呼的时候，你就会因为他的无礼而失望。 当不管你如何引导劝说，孩子都改变不了时，你就会怒其不争，这就成了一个跨不过的雷区。 这种情况，父母需要做的就是，修正自己的标准，尊重孩子的本性。 我们总是愿意拿自身的标准去衡量孩子，殊不知每个孩子天生的气质不同。 我们提出的要求，要以尊重孩子的本性为前提。 所以那个急脾气的父母不妨等一等你的小蜗牛，那个学霸的父母在辅导自家“笨孩子”的时候不妨再有点耐心。 每个孩子都是独立的生命体，而不是我们的复制品，他们不该，也不必参照我们的标准。 2. 你不能接受的，真的不被允许么？ 你们都知道C爸有洁癖，因为洁癖他曾忍不住想限制CC的很多行为。 比如不想让她在草地上打滚，不想她把在外面捡的乱七八糟的东西带回家，偶尔跟他去医院什么都不许她碰不许她摸… 如果CC也是个内秀的淑女就罢了，偏偏她活泼好动的心性最喜欢搞“探索”，走到哪里都搞得乌烟瘴气，稳稳地踩中了她爹的雷区，常常惹得C爸不快。 后来我跟C爸深聊过一次，结果就是彼此都能认同：孩子的天性没理由屈服于家长所谓的“原则”。 在不伤害自己，不妨碍他人的情况下，她有权利用自己的方式探索世界，而不是按照父母的要求。 所以C爸最终还是接受了CC大部分的“不够干净”行为，尽管他还是一直追在她屁股后面喊她洗手，但不会再限制她的行为并为此发怒。 有的时候，站在孩子的角度看问题，你就会发现，大人的很多限制都是反孩子天性的。 所以，在你能接受的范围内，给他们多一点自由吧。 3. 确定不能妥协的，找到解决的办法。 如果确定有些规则不能妥协，或者就是不愿妥协，不可以么？ 比如有的安静型父母就是不喜欢孩子大喊大叫，洁癖型的妈妈就是受不了孩子乱丢东西，等等。 当然也可以。 尊重孩子，给他们尽量大的自由，是一方面；但尊重自己也是很重要的一方面。 如果对于父母来说，妥协确实更艰难，你觉得不愿意为孩子改变原则的时候，那坚持自然也是可以的。 孩子既然投身于这个家庭，就有义务尊重这个家庭的规则。 前提是你要始终如一，不左右摇摆，他自会调整自己去适应你，对孩子也不会有太大伤害，具体方法可以参照下一条。
3 孩子旧错重犯带给你挫败感 对于一些屡教不改的错误，也很容易让妈妈们暴跳如雷。 因为这让我们感受到一种教子无能的挫败感。 你最开始跟孩子说“不”的时候，他一定也是听的。 但他可能很快发现了，大人的不可以，有的时候只是虚张声势，只要他坚持一会、耍赖一下，“不可以”就能变成“可以”。 而如果你“不可以”变“可以”的概率太大，就别怪孩子每次都忍不住想要赌一把的心啦。 所有屡教不改的问题都有背后的故事，要去源头解决，而不是在事故现场发脾气。 应对方法：规则要明确，坚持要彻底 说“不”之前，先考虑一下自己反悔的几率有多大，而“不”一旦说了，就坚持到底。 要么就别干涉，要干涉就坚持到底。 只有你的坚定，才是减少孩子哭闹最简单的方式。 因为只要明确了规则，清晰了底线，久而久之就内化成了孩子自动遵守的规则。 反之呢，你这次动摇了，孩子看到有机可乘，下次就会用加倍的哭闹来动摇你。 恶性循环下去的结果，必然是两败俱伤。 而且，你说出口的话显得特别没用，孩子还显得特别熊！！ 另外一些偏要撞南墙的孩子，不妨就让他撞一撞，还是上篇提到的，让他自己承担自己行为的自然后果。
我们要做的就是给他们犯错的机会，也给他们自己承担后果的机会。 在他受挫之后，不讽刺嘲笑，不落井下石，而是真心地理解他，安慰他，他自会从后果中学习，也会更加听取你的建议。 妥协永远比坚持要简单，但该立的规矩如果能立得坚定清楚，以后会省去很多麻烦。
4 纯属个人情绪，需要寻找发泄突破口 不管是全职妈妈，还是职场妈妈，作为妈妈的角色，永远是24小时全年无休的。 我们不能随时随时地保持好心情、强耐心。 而且生活的鸡毛蒜皮，职场的明争暗斗，婆媳的家长里短，很容易添油加醋地给生活蒙上一层烦躁和焦虑。 当情绪积累到一定程度，需要爆发的时候，不会察言观色的孩子就很容易沦为出气筒。 应对方法：示弱和认怂 当你觉得某段时间心情特别压抑的时候，不妨把孩子交给孩儿他爹，或是奶奶、姥姥，出去放个风，约朋友喝个茶逛个街。 但是更建议，平时的时候，就能留有自己的一点独立空间，全心全意养育孩子的同时，也留一点点自我。 这并不会很难，每天让孩子爸爸陪玩一段时间，哪怕只是晚饭后的一个小时，这段时间你不必去管孩子，只做自己喜欢的事。或是每个周末有一天的时间把孩子交给爸爸或老人，自己随意放松做点什么。 没有人能做真正的永动机，偶尔的抽离是为了更加元气满满的回归。 此外，跟孩子示弱也是一个非常有效的方法。 如果我特别焦虑或烦躁的时候CC来烦我，我就会很火大。 后来发现，对孩子，示弱比逞强更好使。 比如我常用的句式，“呜呜~~我的工作好难啊，我一直都做不完，我又累又烦，CC还不让我工作，还要让我陪她玩，呜~我真的太难了，呜呜~~” CC就会说“别哭了，别哭了，你工作吧。” 其实孩子还是很懂事， 只要不是赶在她情绪也很崩溃的时候。 你赶在她崩溃之前先崩溃，她其实是会体谅你的。 人类生来就有怜悯之心，对比自己更惨的人，通常都会表示同情。 所以装可怜这事儿，用小品里“好贱”那句话，“这玩意儿，谁先占上算谁的啊。” 没人规定，大人不能跟孩子比惨啊。 CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸——中国医科大学硕士；C妈——报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。 欢迎随手点赞并分享到朋友圈 |
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